Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 193 из 451 ПерваяПервая ... 93143183191192193194195203243293 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,921 по 1,930 из 4509
  1. #1921
    Chicha
    Старожил
    - Папа, а у кризиса есть конец?
    - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

    Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

    Учитывая, как Украина рассчитывается с долгами, в 2012 году в
    Севастополе будет базироваться ВМФ МВФ.

  2. #1922
    RomarioZVO
    Участник
    Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом?
    Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
    "Бог создал все? " спросил профессор.
    "Да, сэр", ответил студент.
    Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
    Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
    Бога это миф.
    Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
    "Конечно", ответил профессор.
    Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
    "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
    Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
    Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
    Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
    Профессор ответил, "Конечно, существует. "
    Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
    Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
    В конце концов, молодой человек спросил профессора,
    - "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
    "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
    На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
    Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
    Профессор сел.
    Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

  3. #1923
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    http://market.yandex.ru/model.xml?hi...odelid=6152760

    Отзыв к телевизору 3D

    yuracol1000
    3 мая
    *****ужасная модель
    Опыт использования: менее месяца
    Подробные оценки
    Качество изготовления -----
    Адекватность цены -----
    Удобство эксплуатации -----

    Достоинства: Самый ужасный тел который когда-либо увидел, не 3д, а 1д напрасно выкинутые деньги!!!

    Недостатки: Блин купил значит, принес домой, разобрал коробку, от туда выпали какие то очки, я сначала не придал значение что это такое, подключил телек и о ужас!!!!! Картинка двоиться, качество кошмарное, голова от такого "двойного" изображения заболела!!! Думал сразу вести обратно в магазин, но не успел. На следующий день одел очки и лежал на балконе под солнцем, очки очень клевые, солнце глаза ваще не слепит, но когда подошол к работающему телеку из него на меня начала прыгать какие то существа, я очень испугался, быстро… его выключил и отнес в магазин. Р.S Очень не рекомендую этот телевизор, а вот очки понравились, жалко было отдават!!! ещёскрыть

    Отзыв полезен? Да 50 / Нет 120

  4. #1924
    neznayka75
    Старожил
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Приемка товара в секс-шопе:
    -Маашаа
    -ааа
    -х*й на!
    +5 у меня истерика

  5. #1925
    Chicha
    Старожил
    - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
    - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

    Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

    12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
    даже горжусь, что живу в России!

    Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
    результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

    Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.

    - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
    сочувственно делились игроки "Зенита".

  6. #1926
    Romario.
    Старожил
    В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращается в простыню.

    Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

    Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

    А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?

    Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

    Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

    - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
    - Здравствуй, моя маленькая!

    - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    - И что он там увидит? Счётчик входящих?!

    - Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
    Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
    Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
    Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
    - Вам там что, блять - совсем делать нех-й?!!

    Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда.
    Гид:
    - Вот кабинет нашего судьи - он слепой... А прокурор наш - глухой...
    Русский:
    - Фемида, бля, форевер...

    Наша Таня громко плачет...
    Съела баскетбольный мячик...
    Мама Тани тоже плачет...
    Сомневается, что мячик...

  7. #1927
    Chicha
    Старожил
    Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
    Начальник:
    - Ты почему опоздал?
    - Я упал с пятого этажа.
    - И что, целый час падал?

    Бабка читает внуку сказку на ночь:
    - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
    - Бабушка, а как это - "неистово"?
    - Эге-гей, еб твою мать...

    Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
    - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
    "Сколько стоит лимонад? "...
    Один из туристов:
    - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
    - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
    - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

    - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
    - А волшебное слово?!
    - Вот, блин, и тут паролей понаставили...

  8. #1928
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

    Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

    - Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл*дь, счас все затопит на х*й!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
    - ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
    - нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

  9. #1929
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
    Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
    Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
    Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
    И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
    Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
    - Что-что! Жену e$у!
    - А я думал, б$ять...
    - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....


    Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
    модерируют его почту.


    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно.

    Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
    - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х$й,$баный в рот,ну всё пи$дец.
    Через 5 минут:
    - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
    Один из пассажиров:
    - Ты бы видел мои брюки сзади...

    Останавливает дальнобойщика гаишник. После долгой проверки ни к чему не придравшись видит в спалке обезьяну! Спрашивает водителя - зачем тебе обезьяна? Понимаешь, говорит водитель, я все время в дороге без жены - она мне помогает. А как спрашивает гаишник. Ну смотри, говорит водитель, и приказывает обезьяне сосать. Та сосет. Водитель бьет по ушам обезьяну и приказывает прибавить темп. Та повинуется. Сделав работу обезьяна прячется в спалке, а водитель спрашивает гаишника "хочешь попробовать", тот говорит "нет ты сильно по ушам бьешь"

    Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
    - Здравствуйте, - говорит он.
    - Здравствуйте, - отвечает женщина.
    - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
    Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

    День 2.
    Звонок в дверь. Тот же мужчина.
    - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
    - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

    Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

    День 3.
    Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

    Продолжение...
    - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
    - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
    - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
    - Жить без него не могу!
    - А позу 69 любите?
    - Люблю!!!
    - А позу...
    - Все люблю!!! Все!!!
    - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену


    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    -Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
    -Нет, милая, "М" - это для морды.
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 10.06.2010 в 23:27.

  10. #1930
    Chicha
    Старожил
    Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
    жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
    чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

    В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше
    ломается.


    Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
    А еще лучше пощупать! . .
    И совсем уж отлично - трахнуть!

    Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
    - И что, мне теперь ноги раздвинуть!
    - А что у нас вазы нет?

    Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 83 года!
    Судья:
    - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •