Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 194 из 451 ПерваяПервая ... 94144184192193194195196204244294 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,931 по 1,940 из 4507
  1. #1931
    Romario.
    Старожил

    По теме ЧМ 2010 в ЮАР

    из дневника голландского футболиста

    Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.

  2. #1932
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Человек, живущий за чужой счет, – жулик.
    Человек, очень хорошо живущий за чужой счет, – банкир.


    Второй волны финансового кризиса не будет, - уверенно сказал глава Центрбанка РФ.
    Все финансовые средства накрылись первой волной кризиса.


    Случай реальный - в "ИКЕА"
    К кассе подходит покупатель с телегой, ну, просто заваленной товарами.
    Девушка- кассир (конец рабочего дня - уже усталая) начинает это все пробивать, далее - диалог:
    - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
    - А в чем, собственно, дело?
    - Ну, я у вас тут товара столько купил.
    - Спасибо за покупку.
    - Девушка, вы что не понимаете? Я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
    - Вы о чем и что, собственно, хотите?
    - Да вы, вообще, мне тут отдаться должны.
    - Ну, вообще-то, у нас магазин самообслуживания . . .

    Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
    Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
    Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
    Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
    А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
    Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
    Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
    В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
    Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
    Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
    А тот ему говорит:
    - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 15.06.2010 в 20:22.

  3. #1933
    zhirkovka
    Фокусник
    Энцефалитный клещ, случайно укусивший Анатолия Вассермана, поступил в МГУ...

    Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с одной правой ручкой и б/у.

    Все леди как леди,
    А ты как лошадь в пледе...

    Голландские священники выступают за легализацию легких грешков...

    Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

    Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

    Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, меня он полюбил пожизненно, а Нину - условно...

  4. #1934
    Chicha
    Старожил
    Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
    к дьяволу:
    - Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
    астероид на подходящей траектории не завалялся?
    - Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
    вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

    - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
    сожалению, не 100 пар, это 200 носков...



    - Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
    очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

  5. #1935
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    - Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
    сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

  6. #1936
    Chicha
    Старожил
    Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

    Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
    купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
    - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
    Шевкет:
    - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
    Энвер:
    - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!



    Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
    бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
    вторая, третья, четвёртая...

  7. #1937
    G.Angel
    Старожил
    с Баша. Старенькое уже правда))
    k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
    MainTank: чо?
    k1lla: и как её звали???
    MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
    k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
    MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

  8. #1938
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Чувак бегает возле бара и истошно орёт.
    В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
    - Что случилось? - спрашивает полисмен.
    - Машину украли! - кричит парниша.
    Полисмен, открывая блокнот для записей:
    - Где она была в последний раз, когда вы её видели?
    Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
    - На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка!!!
    О,уевший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт.
    - Приведите себя в должный вид, пожалуста!
    Парниша, глядя на болт, орёт:
    - Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

    Девушка!...
    А вы проверяли?
    Женщина!...
    А вы пробовали?
    Так давайте попробуем!
    А вы умеете?
    Долго ли умеючи...
    Умеючи долго.
    Да мы уж как-нибудь...
    Для уж как-нибудь у меня муж есть


    Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
    - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

    Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

    Мужик на машине мчался по деревне и сбил петуха, всмятку. Огорченный, вылезает из машины, подходит к бабке, хозяйке петуха, которая копалась в огороде, и говорит:
    - Извините, как-то так нехорошо получилось... Я хотел бы чем-то помочь, может этого петуха заменить...
    - Ну что ж, милок, замени. Куры там, во дворе.

  9. #1939
    Chicha
    Старожил
    - Экзамен в ГАИ сдал?
    - Нет.
    - А когда сдашь?
    - Когда зарплату дадут.

    Девушка говорит парню:
    - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
    меня носили на руках!
    - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

    Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
    успехом может пролежать и ещё четыре.



    Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
    - Чо мужик убить меня хотел?
    - Да... . .
    - ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
    Мужик подумал и согласился на второе.
    Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
    Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

    - Девушка, подарите мне свою фотографию...
    - (кокетливо) А зачем вам?
    - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

    ---------- Сообщение добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 07:17 ----------

    Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

    Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.

    Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
    Он входит в стоимость мышеловки!

  10. #1940
    zhirkovka
    Фокусник
    Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •