Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 195 из 451 ПерваяПервая ... 95145185193194195196197205245295 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,941 по 1,950 из 4508
  1. #1941
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил
    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое
    батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
    атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся
    к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
    бороду огладил и говорит: Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
    заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
    Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
    Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще
    посидел подумал и опять:
    Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
    Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    Не пью, батюшка! да и работать надо.
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок
    возьмем да и к ним?
    Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
    выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
    неужели я неправильно живу?!
    Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

  2. #1942
    Chicha
    Старожил
    Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
    набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
    конкурента Интеко Елены Батуриной.

    Муж - жене:
    - И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
    футболу?!

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
    ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
    кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
    тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
    её покупают!


    - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    - В день радио все мечтают стать изобретателями.
    - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

    ---------- Сообщение добавлено в 08:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 15:49 ----------

    Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
    снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
    стандартов России..

    У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
    девушка лучше.

    Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
    раз.

    - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
    - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

  3. #1943
    zhirkovka
    Фокусник
    Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
    полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
    сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
    делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
    братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

  4. #1944
    Chicha
    Старожил
    Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
    гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

    Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
    за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
    гомосексуалистом или афроамериканцем.

    В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
    хвастаться НЕЛЬЗЯ".

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
    пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
    искал...

  5. #1945
    zhirkovka
    Фокусник
    Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

    Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».

    Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся на 3 дня мытьём тарелок...

    В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро

    Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

    У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.

    Маленький Саша очень любит фрутоняню......ведь у нее такие фрутодыни!

  6. #1946
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
    под столом!

  7. #1947
    Chicha
    Старожил
    Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
    сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
    выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

    В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
    Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

    За столом:
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
    - ??? И что он будет делать?
    - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

    - Ты много пьешь?
    - Вообще-то много, но я свою норму знаю!
    - А как это?
    - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

    В школе идет подготовка к контрольной.
    Учитель:
    - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
    Голос с места:
    - А как насчет полного сексуального истощения?
    - Тогда будешь писать другой рукой!

  8. #1948
    Shelll
    Старожил

    может уже было, но я сегодня увидел очень поржал))))

    Заводим двигатель в мороз:

    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
    форунка: мля, тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: - цензура - мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? нихуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну - цензура -ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, - цензура -ь, полчаса мозги - цензура -ь будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и заебало всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: куясе!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё - цензура -вее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу..
    мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
    монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
    акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
    ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
    КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
    мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
    стартер: эх и тяжко же.
    мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
    стартер: ладно, пробуем
    ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
    ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
    мозг: ДПДЗ че у тя там?
    ДПДЗ: да норма все, 100%
    мозг: - цензура -, а если в обратку ипанет?
    ДПДЗ: да пох
    мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
    акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
    мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
    ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
    ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на- цензура - лей больше
    свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут
    мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
    лямбда: ооооо, тепленькая пошла
    мозг: турбина как ты там?
    турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
    буст: норма все, 0.7
    поршня: какой на- цензура - 0,7 тут 1.2 все
    буст: кончай греметь, вы кованные.
    ДД: кто гремит? мозг углы поправь
    мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
    бензонасос: +1
    мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
    ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
    мозг: ипать да че происходит
    датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
    мозг: бензонасос, а че ты качал?
    бензонасос: заначка была
    4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
    обвесы: обломись

  9. #1949
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Shelestoff, баян но поржал еще раз ...

  10. #1950
    zhirkovka
    Фокусник
    В рентгеновском кабинете:
    - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

    Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

    - А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

    - Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •