Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 196 из 451 ПерваяПервая ... 96146186194195196197198206246296 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,951 по 1,960 из 4508
  1. #1951
    xamlov
    Участник
    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

    Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!” Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

  2. #1952
    zhirkovka
    Фокусник
    xamlov,
    аааааааааааааа жеееееееееесстььььььь!!!!!!!!!!!!!!!!
    пятеркаа!!!!

  3. #1953
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    xamlov, уха-ха-ха..

  4. #1954
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
    Она: я беременна...
    Она: аауу, ты рад?
    Она: Костик?
    Он: его нет, он отошел.
    Она: ой. а кто это?
    Он: судя по всему уже бабушка

  5. #1955
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  6. #1956
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Доктор женщине:
    - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию утяжки лица?
    Вставил ей в затылок винт и говорит:
    - Подкручивайте, когда надо.
    Прибегает пациентка через неделю.
    - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
    - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится!

    Cидят два сисадмина на работе грустят, заходит третий:
    - Чё такие грустные?
    - Вчера пиво пили… пароли меняли…

    В зоопарке:
    - Мама, это уже обезьяна?
    - Hет, это еще кассир!

    Просыпается мужик, встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату, накрывает клетку, задергивает шторы и ложится в постель. Голос из клетки: «Афигенно длинный день сегодня был».

    Если чешется спина - растут крылья...
    Если грудь - выпускаются шасси!

    Просыпаюсь, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
    Закрываю глаза, открываю - нет водки!
    - Обошлось?
    - Вопрос мучает: зачем глаза закрывал?
    Последний раз редактировалось ROW111; 01.07.2010 в 20:22.

  7. #1957
    Chicha
    Старожил
    Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

    - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
    - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

    Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
    За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
    - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

    Урок русского языка в грузинской школе.
    Учительница:
    - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
    КВАС - вместе.

  8. #1958
    zhirkovka
    Фокусник
    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
    - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

    - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    - С ночёвкой?!
    - Нет, блин, на выходные!..

    - Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

    - Как твоя радость?
    - Масло надо поменять... Или ты про Иру?

    Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"

    Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!!!
    - Наташка, покажи!
    - Кать, на кого похож?!
    - Света, мальчик или девочка?..
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
    - Лёха!!! Рубероид подавать?!..

  9. #1959
    alklim
    Старожил
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    Урок русского языка в грузинской школе.
    Учительница:
    - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
    КВАС - вместе.
    Алаверды!

    Урок русского языка в грузинской школе.
    Учительница:
    - Дэти, просто запомнитэ: Сол, фасол - пищются с мягким знаком, а вилька, тарэлька - бэз!

  10. #1960
    Chicha
    Старожил
    По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
    -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

    - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
    - Умер?
    - Нет, срок кончился.

    На прогулке жена говорит мужу:
    - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
    - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •