Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 197 из 451 ПерваяПервая ... 97147187195196197198199207247297 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,961 по 1,970 из 4507
  1. #1961
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от alklim Посмотреть сообщение
    Урок русского языка в грузинской школе.
    Учительница:
    Дэти запомните НАСТЯ это красивый русский девушка! а НЕНАСТЯ- плохая погода!

  2. #1962
    alklim
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    Урок русского языка в грузинской школе.
    Учительница:
    Дэти, вокруг чего вертится зэмля?
    Гоги: Вокруг шмэл!
    Учительница: Нэт Гоги, шмэл, это большой полосатый мух, а зэмля вертится вокруг ос!

  3. #1963
    Chicha
    Старожил
    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    - Маша! Ну, кто?!
    - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

    Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
    из окна. Мать:
    - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
    Отец:
    - Зато какие льготы при поступлении...

    Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
    - Ну как?
    - Классно. Купалась в Сене.
    - Дура, в сене трахаются, а не купаются.

    Встретились два приятеля в буфете:
    - Сколько тебе жена дает на обед ?
    - 50 рублей.
    - А мне всего 25. Почему тебе больше ?
    - За добросовестное исполнение супружеского долга.
    Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
    Он возмутился:
    - Почему же так мало?
    - Что-то ты у меня слишком резвый стал!

    Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
    - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

    ---------- Сообщение добавлено в 10:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 21:44 ----------

    Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
    "Запорожец" с мигалкой.

  4. #1964
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    1: А у вас там до океана далеко будет?
    2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
    1: Отлив?

  5. #1965
    Chicha
    Старожил
    Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и
    комитетах, был отправлен на доработку...

    Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
    Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
    - Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
    - Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

    - Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
    - Зачем?
    - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

    - Ну как женитьба? К кольцу привык?
    - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

  6. #1966
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от Br@!N Посмотреть сообщение
    1: А у вас там до океана далеко будет?
    2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
    1: Отлив?
    пробки...

  7. #1967
    Chicha
    Старожил
    Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти
    чешущиеся ярлычки именно где шея...

    Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
    пошли трахом.

    Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
    собственную продукцию.

    Прямой радиоэфир:
    - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
    Диджей шокировано:
    - До чего?
    - Я так и говорю - дочь Лена!

    - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
    - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

  8. #1968
    zhirkovka
    Фокусник
    А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
    - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
    и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
    И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
    пропустил, я добавляю:
    - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
    алкоголикам?

  9. #1969
    Chicha
    Старожил
    - Вчера смотрел таджикское кино 3D.
    - В смысле стереоскопическое?
    - В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.

    Символ сочинской олимпиады - Олимпийский Вовка

    Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
    Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
    Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
    посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
    врач.

    Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

    После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди

  10. #1970
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
    - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
    - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
    Что-нибудь придумаем...
    А сын как раз спрашивает:
    - Папа, ну о чем они так долго говорят???
    Отец (выпрямляясь):
    - Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...


    Старшеклассница - подруге:
    - Попробовала я тут запретный плод!..
    - И что?
    - Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!


    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
    - Добро пожаловать в органы, сынок!

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

    - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    - Нет...
    - Вот сука!!! А ты ему?
    - Нет.
    - Вот молодец!!!


    Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
    А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.


    В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
    - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
    - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
    - Я выбираю безопасный секс!

    Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - Весы подойдут?

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
    ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
    А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '

    Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
    - Дедуля, это же настоящий молот!
    Старик говорит с гордостью:
    - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
    Медсестра:
    - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
    Дедуля в ответ:
    - Нет, дочка, колени здорово подводят!

    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
    скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
    тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
    в нагрудный карман.
    Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
    Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    снова пятитысячная...
    Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
    утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
    спокойно...
    снова купюра в пять тысяч..
    Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
    конкурсах побеждала и т.п.
    снова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
    произносит... "СТИХИ!!"

    Жена,приехав с дачи,собирает высушенное бельё на балконе..
    -Славик,а чьи это женские трусики сушатся?
    -Может соседки, с верхнего этажа,.. ветром сдуло..
    -Так мы же переехали,и у нас,..самый верхний этаж..
    -Послушай,мне уже надоели твои постоянные придирки..,придумай сама
    наконец что нибудь...
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 10.07.2010 в 00:44.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •