Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 198 из 451 ПерваяПервая ... 98148188196197198199200208248298 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,971 по 1,980 из 4508
  1. #1971
    Chicha
    Старожил
    - Что такое инфляция?
    - Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...

    АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
    по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
    миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

    - Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
    - Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
    правая уже не увеличивается.

    Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
    Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

  2. #1972
    zhirkovka
    Фокусник
    - у тебя машина в -30 заводится?
    - не знаю...
    - ???
    - у меня она в -30 не открывается.

  3. #1973
    Chicha
    Старожил
    Едет мужик в автобусе и возмущается:
    - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
    Его спрашивают:
    - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
    - А жена-то стоит!!!

    ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов,
    двенадцатый выдается бесплатно!!!

    Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
    жена копает картошку..
    - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
    - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

    - Ну что, мужики, по 50?!!
    - Не-е, сегодня помоложе возьмём!
    Последний раз редактировалось Chicha; 15.07.2010 в 19:55.

  4. #1974
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    адачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей.
    боянячег однака??? но первый раз тупил минуты 3-4

  5. #1975
    zhirkovka
    Фокусник
    Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
    машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
    проходит минута-другая. Наконец у
    "Мерса" опускается стекло:
    - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  6. #1976
    SaloMEN
    Новичок

    Анекдот

    Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! -
    Да нет. Вы обознались.
    - Не скромничайте. Я вас узнала.
    - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
    ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
    Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам,
    гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

  7. #1977
    Chicha
    Старожил
    Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
    Обалдевший муж:
    - Чего это ты мне минет сделала?
    - Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

  8. #1978
    xamlov
    Участник

    Дневник потеющего Москвича

    С фишки.нет
    7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
    7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
    7.24 А, нет, не отключили :-(
    7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
    7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
    7.53 Чайник вскипел.
    7.58 Кофе испарился.
    8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
    8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
    8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
    8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
    8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
    8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
    8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
    8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
    8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
    8.44 В метро проскользнул без проблем.
    8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
    8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
    8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
    8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
    9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
    9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
    9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
    9.11 С грустными лицами все разошлись.
    9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
    9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
    9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
    9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
    9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
    9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
    10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
    10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
    10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
    10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
    10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
    10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
    10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
    11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
    11.12 Артур Чилингаров растаял.
    11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
    13.00 Достало это щелканье.
    13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
    14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
    15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
    15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
    15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
    15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
    15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
    .............
    21-00 Попал в ад. Прохладно тут

  9. #1979
    Chicha
    Старожил
    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    - Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    - Смотрите! Он шевелится!!!

  10. #1980
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    xamlovНаверное в Москве это смешно,сначала даже не вкурил где смеятся.. а тут за два месяца два дня +30 и +34С было остальное дождь +14+18С тропики внатуре!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •