Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 199 из 451 ПерваяПервая ... 99149189197198199200201209249299 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,981 по 1,990 из 4508
  1. #1981
    xamlov
    Участник
    ROW111,
    Аномальная жара не только в Москве, но и по всей центральной России.
    Вот цитата из новостей

    На всей территории центральной России в указанный период дневные температуры будут составлять 30-35 градусов. При этом в Калужской, Тульской, Рязанской, Брянской, Орловской, Липецкой, Тамбовской, Курской, Белгородской и Воронежской областях ртутные столбики могут подняться до 36-38 градусов.

  2. #1982
    Chicha
    Старожил
    Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
    Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
    один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
    раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
    девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

  3. #1983
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
    - Принеси лучше крепкое и холодное...

    Мужская логика:
    - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
    Женская логика:
    - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

    Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

    Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

    - Медведь, ты зачем зайца задрал?
    - Да он как-то на меня смотрел косо!


    "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
    "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

    - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
    - Ага, может что еще за тебя сделать!

    - Ты придешь на мою свадьбу?
    - Когда?
    - В пятницу.
    - Ты на ком женишься?
    - На тебе.
    - Тогда приду.

    - Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
    - Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
    - И что, помогло?
    - Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!

    В магазине одежды:
    - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
    - Ну это мы так моль обманываем!

    Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.

    Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.

    Добро за чужой счёт - это зло.

    Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.

    - А если он тебе изменит? Простишь?
    - Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

    - Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
    - Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
    - О_о почему?
    - Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

    В программе "Своя игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и супер-приз: АВТОМОБИЛЬ !!!

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
    Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

    Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...

    Объявление на вокзале:
    - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

    Ну ладно, что верблюд плюется, а что делать, если у слона вдруг насморк начнется?

    Алкоголик: "Верблюд может две недели не пить. Уважаю."

    Бегут по пустыне два суслика. Увидели верблюда.
    - Смотри, Петька, как я ему ща вломлю!
    - Не надо Василий Иваныч, Хоттабычу уже вломил...

    Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

    Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

    Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

    Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра...

    Тот, кто знает, ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК.

    Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

    Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения.
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 22.07.2010 в 23:04.

  4. #1984
    Chicha
    Старожил
    Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
    - О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
    - Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

    Приходит грузин к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня член как бешенный конь!
    - ?! ?
    - Я ему кричу - стой! А он не стоит!

    Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

  5. #1985
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Едет новый русский на джипе.
    Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
    Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
    Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает.
    Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик.
    И так несколько раз.
    Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
    - Слушай, а как это ты вот так?
    - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
    - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
    - Да ну. Он мне самому нужен.
    - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
    Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
    Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
    - Слушаю и повинуюсь!
    - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых - жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр" . . .
    - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

  6. #1986
    Мудрый
    Старожил
    Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
    - Почему ремень не пристегнут?
    - Забыл, начальник, буду страдать материально.
    - А почему нога из окна высунута?
    - Так жарко же.
    - С ногой из окна - не положено.
    - Это где такое написано?
    - В законе.
    - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
    - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
    - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
    А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
    В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
    Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
    Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
    И тут он мне и выдаёт:
    - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
    Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
    - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
    В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

  7. #1987
    Chicha
    Старожил
    Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
    - Что вы видите?
    - Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
    - Что вы сейчас видите?
    - Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

  8. #1988
    Мишган
    Финикиец
    По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.


    Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.


    Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.


    После 2 августа нельзя купаться, потому что десантники в фонтан нассали...


    Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...


    Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с электрошоком.


    На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.


    Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.


    После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела...


    Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.


    Дурная голова трусам покоя не дает.


    Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.


    О зелёном чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...


    Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

    ---------- Сообщение добавлено в 09:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:27 ----------

    Обама в Кремле:
    - Превед, Медвед!
    Медведев:
    - Обама, Обама-мама!

    ---------- Сообщение добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:28 ----------

    в дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

  9. #1989
    Chicha
    Старожил
    Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
    самоубийству?

    Давайте порассуждаем логически:

    1. У них нет проституток.

    2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

    3. У них запрещены бары.

    6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
    разных вечеринках и т. п.

    7. Им запрещено сигналить в машине.

    8. Им запрещено есть свинину.

    9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

    10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

    11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

    12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
    исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
    хватает проблем)?

    13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

    14. Им запрещено бриться.

    15. Им запрещено купаться.

    16. Им запрещено слушать музыку других народов.

    17. Им запрещено слушать радио.

    18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
    верблюдов.

    19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
    время.

    20. Они не видят грудь даже случайно.

    21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

    22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
    внимание на то, что у неё есть борода.

    23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
    смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
    жил на земле.

    А теперь скажи мне правду, и только правду:

    ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

  10. #1990
    Мишган
    Финикиец
    Женский автофорум


    - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

    - Капот никак не подцепляется ногтем.

    - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

    - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

    - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

    - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

    - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

    - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

    - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

    - Где скачать мелодии для бибикалки?

    - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

    - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

    - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

    - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

    - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

    - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

    - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

    - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

    - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

    - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

    - У кого какие фантазии во время заправки?

    - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

    - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •