Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 20 из 451 ПерваяПервая ... 1018192021223070120 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 191 по 200 из 4507
  1. #191
    СергейC
    Участник

    Анекдот...

    - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.


    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
    - Это вы анализы вчера сдавали?


    Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    - Чё бл@ пришёл?
    - Да вот, эта.. погадать хочу!
    - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    -БЛ@ это же говно!
    Голос:
    -Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

  2. #192
    VlaVic
    Старожил

    Анекдот...

    Фото на память.

    В субботу посетили ВДНХ.
    Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция Муж - осел .
    Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все играет . Видимо из последних сил...
    Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - Дама! Фотографируйте его, пока он не упал! . Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая Яша, сцука такая - поехали назад, я с помощью удил его развернул.
    Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на но - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... Йоу! А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
    Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу ко мне и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: Йа!Йа! ) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и гробанулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать ЙОП! ЙОП ... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
    Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
    На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

  3. #193
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Ночь. Кровать. Он:
    - Дорогая, проснись! Ну, проснись же!
    - Что тебе?
    - На, выпей таблетку!
    - Какую таблетку, зачем таблетку?
    - От головной боли.
    - Но у меня голова не болит.
    Он (стягивая с себя трусы):
    - Ага!!!

  4. #194
    088
    Старожил

    Анекдот...

    - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
    - Нет, нельзя!
    - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник+ нельзя.

  5. #195
    Serg 2.0
    Участник

    Анекдот...

    Попал пингвин в Сахару и оболдел от количества песка , видит по бархану идёт верблюд :
    - Эй Кемел у вас тут чё гололёд был ?
    - Нет.
    - А чё так песку много насыпали ?

  6. #196
    Саня309
    Автор темы

    Анекдот...

    анекдот...
    Приходит блондинка в банк и спрашивает:- Могу я оформить кредит?
    - Конечно ! Кредит на Вас будем оформлять?
    - Почему на меня? На холодильник...

  7. #197
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

  8. #198
    super-draiver
    Новичок

    Анекдот...

    Самый короткий анегдот, берем ладони рук и зажимаем губы, как буд то это двери лифта и орем в это время: "Лифтерша......." =)) Главное, правильно изобразить и тогда все умрут от смеха =))

    Реклама МВО удалена.

  9. #199
    Okias
    Участник

    Анекдот...

    Новый русский приходит в магазин:
    - Мне Порш...
    Сказано - сделано!
    Уехал. Через час приезжает:
    - У меня там... коробка полетела...
    Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем!
    Не вопрос - по гарантии заменили!
    Через час та же проблема!
    Мужики:
    - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
    - ОК!
    Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360...
    - А теперь... РАКЕТА!
    Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R...

  10. #200
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Что такое семейный компромисс?
    Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •