Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 201 из 451 ПерваяПервая ... 101151191199200201202203211251301 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,001 по 2,010 из 4508
  1. #2001
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Электроник Посмотреть сообщение
    ...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
    почему это кажется?!
    на прошлой клубной встрече на вг именно так и было

  2. #2002
    Chicha
    Старожил
    Мюллер Штирлицу:
    - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
    А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
    - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

    Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
    Возможно, вы просто упали с больничной койки.

    Разговор с отцом невесты:
    - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
    - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

  3. #2003
    NurBA
    "папа героин"
    встречаются два друга, один рассторенный такой, второй спрашивает,
    - ты че такой хмурый?
    - тот , да вот - говорит,-женюсь!
    - что по любви?
    - Нет, её папа сказал по-любому

  4. #2004
    Chicha
    Старожил
    После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
    что следующий за этим праздником идет день строителя.

    Врач пациенту:
    - Ну рассказывайте, как много курите?
    - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

    Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

    Мюллер спрашивает:
    — Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
    канцелярии фюрера?!
    — Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.
    ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

    На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
    - Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет,
    показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все
    видит!

    Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
    талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

    Парень предлагает девушке сыграть в карты:
    - Давай сыграем на секс!
    - Это как?
    - Если я выиграю, я с тобой пересплю!
    - А если я?
    - Ну... тогда ты переспишь со мной!

  5. #2005
    Romario.
    Старожил
    Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

  6. #2006
    zhirkovka
    Фокусник
    Песенка про лето


    кабы не было жары
    в городах и селах
    никогда б не знали мы
    этих дней веселых

    и почти что в неглиже
    не ходили б бабы
    не сверкали б голой ж
    кабы кабы кабы

    кабы не было б жары
    не было б пожаров
    не ходило б полстраны
    будто под кумаром

    не горели бы дома
    в городах и весях
    не стоял бы русский мат
    над горящим лесом

    кабы не было жары
    мы б не знали горя
    не валили из страны
    лишь бы ближе к морю

    хоть в Анталию, хоть в Крым
    хоть в Каир к арабам
    не спешил бы Третий Рим
    кабы кабы кабы

    если б, братцы, не жара
    было б все красиво
    не давало б по шарам
    с полбутылки пива

    не катился б градом пот
    со слезами вместе
    и зимы б не ждал народ
    если б, если б, если б

  7. #2007
    СаняЯ
    вощем какбэ старожил
    случаи из жизни (копирайт моего клуба)



    "Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
    сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
    тем что бдят - как бы чего не...
    Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
    территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония.
    Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
    местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
    станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
    бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
    заканчиваются ничем).
    Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
    которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
    этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
    пошёл сам, никого не предупредив.
    Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
    прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
    "пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
    города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
    Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
    попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
    Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
    тревожную кнопку "вооружённое нападение".

    ... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
    ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
    передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
    центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
    администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
    президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
    реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
    не остались).
    Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
    на уши буквально через несколько минут?!
    -----
    Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
    что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
    военного ни гражданского.
    ---
    Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша."








    "Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
    Вот и смеялся весь город над конфликтом, некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
    Вот П и выставил банку требуемую претензию.
    Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
    Хотя вообще-то претензия была весьма скромной Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
    Разумеется, банк не оставил дело так.
    Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.
    Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
    Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!"

  8. #2008
    Chicha
    Старожил
    Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
    который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

    - Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
    комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

    - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
    пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

    Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
    умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
    и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

    Милиционер останавливает машину:
    - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

    Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

  9. #2009
    zhirkovka
    Фокусник
    Новые приметы! biggrin2.gif
    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке.
    Чешется в паху - к врачу.
    Чешется жопа - к приключениям.
    Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

  10. #2010
    Chicha
    Старожил
    В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
    "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
    дизайн и ходовые качества продукта.

    - Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

    - Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
    - А что, откосить не мог?
    - Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

    Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
    сородичей. Но намного веселей.

    Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от
    удовольствия руки:
    - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое
    положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

    Распродажа лето 2010!
    Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

    Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
    Мама:
    - Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
    Мама, улыбаясь:
    - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
    - Так я и засмеялся!!! . .

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •