Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 203 из 451 ПерваяПервая ... 103153193201202203204205213253303 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,021 по 2,030 из 4507
  1. #2021
    zhirkovka
    Фокусник
    Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще "на Вы", но уже потрахались. Разговор:
    Она: "Мне кажется, что по професси Вы - доктор".
    Он: "Да, действительно. Почему?"
    Она: "Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?"
    Он: "Откуда Вы узнали?!!!"
    Она: "А я так ничего и не почувствовала".

  2. #2022
    Chicha
    Старожил
    Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

    - Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
    - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
    и белую повязку нарукавную.

    Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...

    "Единая Россия" собрала 80 млн руб для погорельцев под 15% годовых.

  3. #2023
    Bourger
    Самый милый модератор
    Вопрос:
    До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

    Ответ:
    Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

    Вопрос:
    Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
    Вопрос:
    Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

    Ответ:
    Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

    Вопрос:
    Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

    Ответ:
    Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

    Ответ:
    Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

    Вопрос:
    Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

    Ответ:
    Конечно, ведь анализы такие стеснительные.

    Вопрос:
    Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

    Ответ:
    Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

    Вопрос:
    Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

    Ответ:
    Потому что просыпается совесть

  4. #2024
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Bourger,Молодец
    Минет -это воще людоедство

  5. #2025
    Chicha
    Старожил
    В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

    Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
    Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

    Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
    "Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
    Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

    Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
    Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

  6. #2026
    zhirkovka
    Фокусник
    Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
    Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
    подсесть.
    (М): - Можно к вам за столик подсесть?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
    (М): - А выпить хотите?
    (Ж) (судорожно): - Ххоччу!
    Выпили, поели.
    (М): - А можно пригласить вас потанцевать?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Потанцевали, пора уж и домой.
    (М): - А можно проводить вас домой?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
    (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
    (Ж) (судорожно): - Ххоччу!
    Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
    (М): - А можно вас потрогать?
    (Ж) (судорожно): - Мможжно!
    Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
    (М): - А вы ничем не болеете?
    (Ж) (судорожно): - Hнет!!
    (М): - А почему вы так странно отвечаете??
    (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

  7. #2027
    Chicha
    Старожил
    Гинеколог блондинке поставил спираль.
    Блондинка встала, оделась и спрашивает:
    - А калгон вы мне дадите?
    - А зачем вам калгон?
    - А без калгона на спирали накипь образуется.

    Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

    Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" -
    сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

    Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,
    какие-то откаты, что ли?

    Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
    пива каждый день.

    Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
    "Чего?".

    Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
    сотрудников дорожной полиции:
    ХАЛЬТ! - остановите машину.
    АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
    ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
    МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
    КАПУТ! - придется заплатить штраф.

  8. #2028
    Romario.
    Старожил

    25 мужских законов для женщин

    1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

    2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

    3. Никогда не стригись.

    4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

    5. Выгони на хрен своего кота!

    6. Воскресенье = футбол.

    7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!

    8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

    9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

    10. Плач - это подлый шантаж.

    11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.

    12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

    13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

    14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

    15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.

    16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

    17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.

    18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

    19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.

    20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

    21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

    22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

    23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

    24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

    25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.

  9. #2029
    zhirkovka
    Фокусник
    Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девушка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подкольну и говорит:
    - Девушка, дай лизнуть!
    А она:
    - Да тpусы снимать не охота!

  10. #2030
    Chicha
    Старожил
    Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
    - Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
    Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
    - Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

    В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
    - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

    - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
    - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •