Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 204 из 451 ПерваяПервая ... 104154194202203204205206214254304 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,031 по 2,040 из 4507
  1. #2031
    VIKONT
    Старожил
    Принцесса ждет своего принца на белом коне!
    Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.


    Выделись из толпы!
    - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!


    - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    - Я здесь милый.
    - Пошла на..уй! Я кошку ищу.


    Приходит поручик Ржевский в казарму и говорит:
    - Господа, как низко пала наша Россия! Как опустились наши люди!
    - Что случилось, поручик? - обступили его гусары.
    - Представляете, господа, иду я поздно вечером вчера домой. И тут подходит ко мне ма-а-аленькая такая тонкононогая девчушка лет шести....
    ...и говорит:"Дяденька, дяденька..Дайте копеечку, я все что угодно сделаю". Господа, вы не поверите - я просто рыдал, рыдал и трахал, рыдал и трахал...


    Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он ехидно улыбается

  2. #2032
    Chicha
    Старожил
    - Откройте, милиция!
    - Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

    Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
    гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

    После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
    на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

    Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
    - Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
    - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
    - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
    - А вы сами бы вышли?

  3. #2033
    Электроник
    Старожил
    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя учительница математики вызывает..
    - А что случилось?
    - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
    - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
    На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    - Пап, а ты в школу ходил?
    - Нет еще..
    - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
    - Зачем?
    -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
    - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
    Приходит сын из школы на следующий день:
    - Пап ты в школу ходил?
    - Нет еще
    - Не ходи меня исключили..
    - Почему?
    - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
    - А учитель рисования на х@й пришел?
    - Я так и спросил...




    Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
    - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
    - А зачем? Я сама целый день в огороде...
    Описание

  4. #2034
    Chicha
    Старожил
    Собирает мама Вовочку к первому сентября.
    - Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
    ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
    Вовочка:
    - Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
    дотру в этом году.

    Дорогие коллеги-девушки!
    Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких
    юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания
    свечи и шампанское!

    - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
    - Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

    Молодой человек обращается к профессору:
    - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    - Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

  5. #2035
    Romario.
    Старожил
    Два грузина поехали в Лондон отдыхать. В какой-то момент один из них выбегает из ванной и кричит:
    - Гиви! Ты хорошо говоришь по-английски! Скорее позвони, скажи что у нас в ванной мышь!
    - Нет проблем.
    Набирает номер.
    - Алё, ресепсьон?
    - Yes?
    - Tom and Jerry you know?
    - Yes...
    - Jerry here!




    Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

    Красавица плакала сидя на кровати.

    Увидев его она разрыдалась еще сильней. -

    Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

    - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.

    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

    - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

  6. #2036
    Moroz
    Читатель
    Муж приходит под утро домой, пьяный, грязный
    Жена - где был?
    - на кладбище...
    Что, умер чтоль кто-то?
    - Мань, ты не поверишь, ТАМ ВСЕ УМЕРЛИ....

  7. #2037
    Lucifer_Mw
    Участник
    Многие знают, что такое ABS — система, предотвращающая блокировку колёс при торможении. Данная иллюстрация демонстрирует два объекта, один из которых оборудован ABS (слева), а второй – нет. Как видно, при определенном стечении обстоятельств, никакие системы не спасут.

  8. #2038
    Мишган
    Финикиец
    мегабаян!

  9. #2039
    Chicha
    Старожил
    Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
    - Вся партия бракованная!
    Болеть сразу перестало... .

    Жена запретила мужу пить, в итоге муж пьяный в баре.
    Так надо идти домой, не могу встать, а ладно поползу, пополз...
    Ползет, ползет, дополз до лифта не может встать и нажать кнопку, а ладно поползу по лестнице, пополз... Дополз до квартиры достать до звонка не смог, кое-как открыл двери ключом...
    На утро, жена(ж) спрашивает:
    Ж: Бухал?
    М: Нет
    Ж: Ну скажи чесно бухал?
    М: Нет!
    Ж: А почему мне звонили из бара и сказали, что там стоит твоя инвалидная коляска?

    - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
    - Мы тут проверили - дня не продержалось.

    Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
    Она, замявшись:
    - Всё, кроме сережек.

  10. #2040
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Как спасти отечественный автопром?
    - Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

    Собрание на ВАЗе. Новый директор - рабочим:
    - Возьмитесь за ум!
    - Не можем.
    - Почему?
    - Руки из жопы растут.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •