Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 206 из 451 ПерваяПервая ... 106156196204205206207208216256306 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,051 по 2,060 из 4507
  1. #2051
    Chicha
    Старожил
    После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
    вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
    - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
    ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
    почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
    намного быстрее!
    - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

    Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
    значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

    В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
    вместе взятые.

    Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

  2. #2052
    Romario.
    Старожил
    Cорри, если боян

    Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

    Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике:
    В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000 бутылок. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

    Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. Будьте здоровы!

  3. #2053
    Мишган
    Финикиец
    да, но только ты не прикинул, что водка будет губить, возможно именно те 10 процентов, которые и работают.
    Последний раз редактировалось Мишган; 01.09.2010 в 16:35.

  4. #2054
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от Romario. Посмотреть сообщение
    2.7 миллиарда лишние
    они не лишние, они запасные

  5. #2055
    Torando
    Старожил

    Talking

    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
    вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
    - Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
    ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
    почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
    намного быстрее!
    - Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
    ахахахах))))))

  6. #2056
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

    Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

    Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

    Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

    Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

    Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

    Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

    Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

    Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

    Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

    Только у нас лифты – еще и туалеты.

    Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

    Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

    Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

    ---------- Сообщение добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:03 ----------

    Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом

    Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии

  7. #2057
    alklim
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение

    но тут то ее не было! так что не извиняю
    ну ты мне еще бан за это выпиши!

    ---------- Сообщение добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:57 ----------

    Цитата Сообщение от SEREGA frg Посмотреть сообщение
    Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом
    Когда я стал водителем, я начал аккуратней переходить дорогу!

  8. #2058
    Chicha
    Старожил
    - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
    поможет?
    - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

    Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
    сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

    Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
    живот, спрашивает:
    - Ну и когда?
    - Семь месяцев назад, ночью.

    На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
    - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
    пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
    "У солдата выходной, пуговицы в ряд".

    - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    - Клавдия.
    - А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

    "Калина" в комплектации "Премьера":
    Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
    Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

    АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
    компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

  9. #2059
    Alexuss
    Новичок

    как купить мотоцикл honda

    боянчик
    http://motodom.com.ua/index.php?opti......6&Itemid=35
    КАК ОБЩАТЬСЯ С ГИБДДшниками...

    Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит - куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

    Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим байкерам.

    Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к мотоциклистам и к их мотоциклам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

    Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

    ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде мотоциклистов, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

    ГИБДДшники любят заботиться о байкерах. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш мотоцикл на охраняемую стоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

    ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

    Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье мотолюбителей. Поэтому, перед тем, как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких, как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

    Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

    В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлете эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

  10. #2060
    Romario.
    Старожил
    Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд.
    Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
    В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
    Созвали собрание, начали думать. Придумали.
    Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких
    результатов за квартал, едут на гей-парад.
    Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
    И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и *****асов выбрали.
    А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •