Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 207 из 451 ПерваяПервая ... 107157197205206207208209217257307 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,061 по 2,070 из 4509
  1. #2061
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от alklim Посмотреть сообщение
    ну ты мне еще бан за это выпиши!
    это мое личное мнение и модераторство тут не при чем! Баны раздаются после красных предложений!
    з.ы. Башню от "власти" если так это можно назвать не снесло

  2. #2062
    alklim
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    это мое личное мнение и модераторство тут не при чем! Баны раздаются после красных предложений!
    з.ы. Башню от "власти" если так это можно назвать не снесло
    Да ну тя... Я прикалываюсь, а ты в серьез...

    Муж жене:
    - Дорогая! Твое нечего, надеть уже никуда не помещается!

  3. #2063
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.



    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
    Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?



    Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

  4. #2064
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Хоронили тещу порвали
    Цитата Сообщение от SEREGA frg Посмотреть сообщение
    В Америке существуют дороги которые построили,
    два

    Цитата Сообщение от SEREGA frg Посмотреть сообщение
    Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
    баяна!

  5. #2065
    Chicha
    Старожил
    Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
    поездке премьера "Путин на К. Алине"

    - какой расход у Лады Калина?
    - три машины на две тысячи км

    70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
    - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
    будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
    стране на самой последней модели Жигулей!

    Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
    2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

    ---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 09:38 ----------

    Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
    "Мазератти".

    Блондинка говорит подруге:
    - А я выхожу замуж за капитана!
    - А почему ты думаешь, что он капитан?
    - Как же - у него на погонах буква "К"!

    Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
    городские отделения милиции будут называться ГОП.

    Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
    - У Вас есть презеки с вкусом малины?
    - Есть!
    - А со вкусом банана?
    - Есть!
    - А со вкусом черной смородины есть?
    Продавец:
    - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

    - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    - А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    - Обещаю!
    - Ну ладно - семь.
    - В смысле, я - седьмой?
    - Нет... Ты - четвертый.

    Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

  6. #2066
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    - Так и запишем, два графина водочки.

    ---------- Сообщение добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 10:42 ----------

    Уронили Мишку на пол
    Оторвали Мишке лапу
    Мишке в ж.пу вставлен веник
    Мишка должен много денег!

  7. #2067
    Chicha
    Старожил
    Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

    Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
    пусть промажет товарищ!"

    После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
    дик Адвокат.

    По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

    В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
    потому что учительницы приворовывают.

    Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

    Почему только милицию переименовывают в полицию?
    Давайте переименуем Россию в Соединенные Штаты Евразии?

  8. #2068
    zhirkovka
    Фокусник
    Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
    -Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
    Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
    Водила: Да х***я!!!
    Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
    Водила:Х***я прорвёмся.
    Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
    Водила:Иди я не мешаю.
    Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
    Водила:Х***я,поехали теперь со мной прокатимся.
    Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
    Водила:Скорость 60.Ну как?
    Пилот:Да х***я.
    Водила наливает ещё один стакан и говорит:
    Скорость 100.Ну как?
    Пилот:Да х***я.
    Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
    Водила:Видимость ноль иду по приборам.
    Пилот:Тормози дол***б разобьёмся!!!!
    Водила:Нее ни **я мы ещё мёртвые петли не делали.

  9. #2069
    Romario.
    Старожил
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки,
    потому что учительницы приворовывают.
    Бу-га-га) успокойте меня кто-нить)

  10. #2070
    alklim
    Старожил
    Ребенок спрашивает у мамы:
    - А почему у нас папа лысый?
    Мама: - Потому, что он у нас очень умый.
    Ребенок: - А почему у тогда у тебя так много волос?
    Мама: - Заткнись и ешь!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •