Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 208 из 451 ПерваяПервая ... 108158198206207208209210218258308 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,071 по 2,080 из 4509
  1. #2071
    Chicha
    Старожил
    Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
    дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району
    прогулялся...

    Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

    10 признаков человека, пережившего лето 2010:
    1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники.
    2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары
    3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления.
    4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ.
    5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками.
    6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, а даже наоборот - были рады этому.
    7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет - это не роскошь, а средство передвижения.
    8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово "рында" и добавили в свой лексикон.
    9. Этим летом вы решили, что в общем-то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными.
    10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.

  2. #2072
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    хоть и БАЯН, но всё же отличный:

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
    Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.
    Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

    Гавана. Жара. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

    Париж. Дождь. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот грязный Париж, эти пошлые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

    Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
    Гонится за мальчиком и думает: "Бл**ь, догоню - убью на х*й!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:58 ----------

    Шло обычное занятие по английскому. Народ поочередно вслух переводил заданный на дом текст. Одному кадру накануне было не до учебы, но перевод "с листа" у него получался довольно неплохо - вплоть до следующего фрагмента:
    "Смеркалось. На улицах зажглись фонари, и одинокие...(пауза)педе**сты(?!)..." Пока аудитория вместе с преподом билась в конвульсиях, автор перла успел выяснить в словаре, что "pedestrians" - это "пешеходы".

  3. #2073
    alklim
    Старожил
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    10 признаков человека, пережившего лето 2010:
    Это мне больше нравится.


  4. #2074
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
    - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
    Интеллигент, протирая очки:
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в назад еще на пару месяцев?


    После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
    - Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
    Император хмуро глянул на министра:
    - На *** шире...
    Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

    Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. " Показалось! " решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
    Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
    На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
    - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
    ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
    - О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
    - О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
    - Перец нюхаю.


    В ресторане:
    -Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
    Официант понюхав кофе:
    -Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку..

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
    маму.
    Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 10.09.2010 в 00:02.

  5. #2075
    VIKONT
    Старожил
    Отдыхал его знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну, понятно, в общем. Так собрались они как-то вечером с приятелем там на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Ну, дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну, а рыбаки-то народ добрый, ну, разогрели они этих местных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш. Утро раннее. Двое помятых додика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников до хаусу. Дальше картина маслом:
    Измученная бессонной ночью жена, проведенной в метаниях и поисках мужа, с синяками под глазами из-за недосыпу... Дверь домой с треском нараспашку под тяжелым рыбацким сапогом. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого мужа за которым две рулевые..."Маш, полтинник надо - с девчонками расплатится". Ну, в какую он больницу попал история умалчивает, но товарищ говорит, что сейчас вроде все в порядке.

  6. #2076
    AlexGT
    Примавод со стажем
    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
    маму.
    Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ

  7. #2077
    reallife
    Старожил
    Зайчег90,
    этотже самый постом выше написан

  8. #2078
    Chicha
    Старожил
    После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
    Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
    Белорусская.

    - Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
    - Да так, моча в голову ударила.

    Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
    нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
    пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
    жена.

    Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
    уехала на две недели...
    В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

    Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
    - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
    - Канализация.
    - Чего?
    - Канализация.
    - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
    Он (глубоко вдыхая):
    - Как нализался я!!!

  9. #2079
    alklim
    Старожил
    Зайчег90,
    Каккой странный у ВАС БАЯН! Два поста выше!)

  10. #2080
    AlexGT
    Примавод со стажем
    Цитата Сообщение от alklim Посмотреть сообщение
    Зайчег90,
    Каккой странный у ВАС БАЯН! Два поста выше!)
    так гуляли порвали два БОЯНА)))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •