Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 210 из 451 ПерваяПервая ... 110160200208209210211212220260310 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,091 по 2,100 из 4507
  1. #2091
    Romario.
    Старожил
    История одной переписки (читать сверху-вниз)
    —————————————-
    From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 11:53
    To: GazpromNonWork
    Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Уважаемые сотрудники

    У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.

    Деньги приносить мне.

    С уважением,
    Настя Петрова
    Секретарь
    ———————————————————–

    From: Mikhail.Protasov@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 12:13
    To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova@gazprom.ru
    Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Настя, добрый день.
    Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

    С уважением,
    Михаил Протасов
    Старший консультант
    ———————————————————–

    From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 12:17
    To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru
    Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Михаил,

    Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

    С уважением,
    Настя Петрова
    Секретарь
    ———————————————————–

    From: Grigoriy.Potapyan@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 12:26
    To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru, Nastya.Petrova@gazprom.ru
    Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Настя, Миша, коллеги.

    Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

    Sent from my iPhone
    ———————————————————–
    From: Ivan.Lazarenko@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 12:41
    To: GazpromNonWork
    Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Друзья,

    Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

    С уважением,
    Иван Лазаренко
    Проектный менеджер
    ———————————————————–

    From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 12:53
    To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko@gazprom.ru
    Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

    С уважением,
    Настя Петрова
    Секретарь

    ———————————————————–
    From: Viktor.Zubkov@gazprom.ru
    Sent: July 21, 2010 13:17
    To: GazpromNonWork
    Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))

    Заебали сотрудников баловать. Михаил Семенов – этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

    Виктор Зубков,
    CEO

  2. #2092
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.



    Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.



    Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.



    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.



    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.



    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.



    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время не трогать их никогда.



    Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.



    Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.



    Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.



    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.



    Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.

    Мораль: А зори здесь тихие...

  3. #2093
    Chicha
    Старожил
    - Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
    замечания не сделали!
    - Не может быть!
    - Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

    Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

    Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
    больше их у человека, тем дольше он живёт.

    Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
    от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
    от одного из слушателей:
    - Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
    пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

    - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
    рублей!
    - Ромашка, что ли?

    Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
    права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
    сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    - Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашенно:
    - А в какой из них что?

  4. #2094
    zhirkovka
    Фокусник
    Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
    выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:36 ----------

    Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
    Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
    Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
    Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место всобытиях твоей жизни.
    Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
    Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

  5. #2095
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Анекдот от грузинского брата - Гиви. Ну, немножко садистский.
    - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
    - Гдэ жэ ты ее видэл?
    - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар...


    Анекдот от украинского брата - Васыля. Ну, немножко пошлый.
    Лежит Мыкола и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
    - Дядько, вареникiв хОчу!
    - Ти шо, обалдiв? Двi години ночi!
    - А шо ви там так смачно чавкаете?

    Женщина у психоаналитика:
    - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
    - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать . . .
    - Как отказать? Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!



    Из жизни лошадей.
    - Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
    - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.


    Милиционер стоит на посту и ругается матом, pядом с ним стоит мальчик.
    - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
    - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его сучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!



    Из жизни паразитов, и кошачьих тоже.
    Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
    Толстая говорит:
    - Как до такой жизни докатилась, подруга?
    - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
    - Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
    Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке.
    Довольная, разнежилась, размякла, заснула.
    Просыпается - в бороде у мотоциклиста.

    Из жизни людей.
    - Боже мой, Сара, что у тебя с лицом?!
    - Да-а . . . Муж избил . . .
    - Я думала - он в командировке.
    - Вот-вот . . . Я тоже так думала.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:28 ----------

    Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 18.09.2010 в 14:34.

  6. #2096
    Chicha
    Старожил
    Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
    А когда говоришь, то только как красивая.

    Что такое ёрш? – это пиво с водкой.
    Что такое ёршик? – тоже самое, только для женщин.

    Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
    ближнем бою.

    Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
    болеть у членов правительства.

    Брюнетка говорит блондинке:
    - Ну ты и дура!
    Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
    - А так?

    Приятель жалуется другому:
    - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
    - Да... За такое она тебя по головке не погладит.
    - Боюсь, вообще не даст...

    Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
    - Ну, что делать будем?
    Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
    - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

    - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    - И зачем им это было нужно?
    - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

    Мама сидит на остановке с малышом:
    - Миша, пись, пись!
    - Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
    - А что я сделаю, если малыш пописать не может!
    - Зато я уже 10 раз сбегал!

  7. #2097
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

  8. #2098
    Chicha
    Старожил
    - Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
    - Да.
    - А в какой момент?
    - Когда я член об занавеску вытираю.

    Встречаются два мужика. Один спрашивает:
    - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
    Второй отвечает:
    - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

    После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

    - Так, гражданин,... материтесь в общественном месте?!! Щаааас
    быстренько административный протокольчик на вас зах**чим...

  9. #2099
    SEREGA FRG
    Диверсант
    ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского Города". Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.

    Не стой под струей!

    Шпион - находка для болтуна

    Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"

    Эх, взять бы пулемет, да разрядить обстановку

    Каков стол, таков и стул.

    Лицо, перекошенное улыбкой.

    Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»

    Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…

    Щаzzz – только валенки зашнурую !..

    Гашиш от героина недалеко падает (М.Задорнов)

    Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

    На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать еще вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

    Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я…

    Объявление: "Отдам упругую грудь в надежные руки"

    Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив…

    В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

    Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.

    На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития NN 3, 5 и 12

    В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки сигарет.

    Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

    Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается

    Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт

    Напиться до потери сотового телефона

    Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу

    За одного битого 15 сyток дают

    Во всем мире народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус

    В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?

    Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь

    Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

    Объявление: «Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп»

    Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

    Я такой добрый: увижу кого-то обижают - прямо убить готов

    Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

  10. #2100
    FuNbI4
    Участник
    Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
    - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер:
    - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
    - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."
    - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
    - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.
    В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!
    - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.
    Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
    Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
    У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
    - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
    Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?
    - Я "Чу! Я слышу пушек гром."
    - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
    Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
    - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
    - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
    Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:- БЛ# ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ%ЕЛИ??!!!.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •