Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 212 из 451 ПерваяПервая ... 112162202210211212213214222262312 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,111 по 2,120 из 4508
  1. #2111
    Chicha
    Старожил
    - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

    Дедок в магазине:
    - У вас батарейки есть?
    - Вам уже от сети питаться нужно!

    Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
    - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
    Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

    Галя и Коля спрятались от дождя в стог сена. Они почувствовали тепло друг друга.
    УДОВОЛЬСТВИЕ ПОРОДИЛО ЛЮБОВЬ! Между тем Любовь скоро пойдет в школу.

  2. #2112
    zhirkovka
    Фокусник
    Новости:
    Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышленниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо.
    По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей.

    - Как у тебя дела с Васей, доченька?
    - Спорим по мелочам.
    - Каким же?
    - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.

    Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

    Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, - значит, вы - рука.

    Как жаль, что вы наконец-то уходите.

    - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
    - Неделю-то?

    - В чем отличие мужской логики от женской?
    - Мужская - правильней, женская - интересней.

    Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

    Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
    Он: Какой?
    Она: Красненький!
    Он: Проц, память, винт?
    Она: Сережа, он - красненький!

  3. #2113
    Chicha
    Старожил
    - Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
    сильно... Я боюсь, что взорвусь!
    - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

    Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне
    скажет:
    - Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
    А я ему:
    - Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году
    брал - вот это дааа!..

    Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

    Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
    Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

    Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
    Р. S. Можно и за неприличное.

  4. #2114
    Viki
    Участник
    У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
    Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
    - Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
    - За исключением одного?! Продолжай расследование.

  5. #2115
    Chicha
    Старожил
    Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

    Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

    Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
    -Сколько у вас было партнеров?
    -Ну, пять или шесть...
    -Что-то не густо.
    -Да уж, не задалась неделька...

    Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
    -По любви?
    Мужской голос отвечает:
    -По любви, по любви.
    -Я не тебя спрашиваю!
    -А здесь никого больше и нету!

  6. #2116
    Подвох ОКТБ
    Участник
    Завтра 30 сентября всемирный День контрацепции.
    Если есть знакомые гондоны, поздравьте с наступающим

  7. #2117
    7Артём7
    Участник
    СТРАШНЕЙШАЯ АВАРИЯ ЛОБ В ЛОБ ДЖИП В ГУЖЕВУЮ ПОВОЗКУ КУДА ЛОШАДЬ,КУДА МУЖИК,КУДА ПОВОЗКА, .ЕСТЕСТВЕНННО МУЖИК С ПОВОЗКИ ПРАВ.ЛЕТИТ ОН И ДУМАЕТ ДЕНЬГИ ЗА УЩЕРБ ОТДАДУТ НУЖНО БУДЕТ ЛОШАДЬ ДРУГУЮ КУПИТЬ,МОЯ-ТО УЖЕ СТАРАЯ,ТЕЛЕГУ НОВУЮ,МОЯ ВСЯ УЖЕ СГНИЛА.ПАДАЕТ НА ЗЕМЛЮ И ВИДИТ:ВЫЛАЗЯТ ИЗ ДЖИПА 4 ГРАМИЛЫ С КАЛАШАМИ ЛОШАДЬ В КОНВУЛЬСИЯХ ДОБИВАЮТ И СПРАШИВАЮТ: А ТЫ МУЖИК КАК СЯБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?! РЕБЯТЫ НЕ ПОВЕРИТЕ,ЕЩЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ДО АВАРИИ!!!

  8. #2118
    zhirkovka
    Фокусник
    Подвох ОКТБ,
    день контрацепции 26-е сентября)))))

    ---------- Сообщение добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:14 ----------

    Продал мужик на базаре весь свой мед с наклейками для привлечения внимания "Противозачаточный мёд", и сидит, деньги считает.
    А тут одна из покупательниц вернулась и спрашивает:
    "А как этот мёд применять?"
    Мужик и отвечает:
    "Намажь толстым слоем на ..й и соси".

  9. #2119
    Chicha
    Старожил
    Разговаривают два гаишника.
    - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
    ерунды!
    - А в чем он провинился?
    - Да доверенность какую-то потерял.

    Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время
    "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18
    лет.

    Вас приглашает приятно провести вечер ресторан русско-узбекской кухни
    "Ёлки-пиалки"!

    - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

    Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

    Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
    Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

  10. #2120
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
    Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
    Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •