Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 213 из 451 ПерваяПервая ... 113163203211212213214215223263313 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,121 по 2,130 из 4508
  1. #2121
    бригадир
    Участник
    Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
    - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
    - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
    - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
    - Нет, не сейчас, лучше завтра.
    - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
    - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
    - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
    - Отстань от меня.... и т. д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

  2. #2122
    LOleg
    Автопилот
    бригадир, борода лет в пять....

  3. #2123
    Chicha
    Старожил
    Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
    Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

    - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
    - А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

    Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
    Продавщица:
    - Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
    - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

  4. #2124
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Почему в России такой низкий ВВП?
    - Его просто надо считать правильно.
    Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран.
    А если ещё учесть объём стоимости пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.



    Какие хорошие люди - которым от тебя ничего не надо!



    Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»



    Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается



    Во всем мире народный автомобиль – «Фольксваген». В России это – автобус



    - Милый, ты меня любишь?
    - Конечно, дорогая.
    - А как?
    - Как ни странно...



    Мама спрашивает у сына:
    - Где ты так долго пропадал?
    - Мы с Вовкой играли в почтальонов, все жители посёлка получили письма.
    - А откуда у вас столько писем?
    - Из твоей тумбочки!



    Жена ругает мужа:
    - Ты вчера домой ввалился полупьяный.
    - Ну прости, просто денег не хватило.



    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.



    Хлеб, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.



    - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
    - Да травками всякими, корешками.
    - А какими именно?
    - А пойдём покажу, кореш...



    Жена мужу:
    - Дорогой, почему ты меня кошечкой не называешь?
    - Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

    Шеф на собрании:
    - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
    - Шеф, нам бы зарплату...
    - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! Читать далее...

    Шафер на свадьбе произносит тост:
    - Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!



    - Доктор, меня растут рога!
    - А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.



    - Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим фигу.



    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, шустрый стал как кобель.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну ты мне и насоветовала:
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!



    Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги...



    Объявление.
    Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.



    Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...



    - Ваша фамилия?
    - Ишаков.
    - Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
    - И. А.



    - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
    - Да было полно общественных туалетов.



    Одной принцессе старая родственница предсказала, что когда той исполниться восемнадцать лет, она уколет палец веретеном и заснет, на веке. Но любящий отец приказал отрубить дочери пальцы...



    - У меня дед на медведя без рогатины, с голыми руками ходил.
    - Что, такой здоровый был.
    - Да нет, дурак был...



    - Как писать: Выздоровила или выздаровела?
    - Пиши: Нипадохла!

    Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам! Читать далее...

    - А новый купальник какой у тебя?
    - Полосатый...
    - А попа не будет на арбуз похожа?!
    - Будет...
    - Прикольно...
    - Ага!
    - И сиськи, как арбузы, да?!
    - Не, как крыжовник...



    Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

    Учительница:
    - Вовочка, вон из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?!
    - По полу!!!



    Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

    Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

    Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

    Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется "Фотошопом".



    Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
    Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

    Выдержка из правил дорожного движения:
    "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".



    Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

    Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.



    Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.



    А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?! Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!

    - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
    - По морде!
    - По целой??!!

    - Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
    - Извините, я в завязке.



    - Вы слышали? Полицейских обяжут зачитывать нам наши права.
    - Ага, они их будут зачитывать... до дыр. А потом из-за ветхости выбросят их в мусор, а нас как обычно мордой в асфальт и дубинкой по почкам.

    Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

    Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй это они меня убивают, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот.
    Время.

    Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
    стране продолжает стабильно сокращаться.

    Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.

    Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

    Программа "Здоровье", ведущая:
    - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

    - Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
    - Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...


    Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"
    Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"… Читать далее...

    Вот за что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает где мой второй носок.



    Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!



    В аптеке:
    - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
    - Пакет нужен?
    - Нет, она у меня красивая...



    Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.



    Интернет, Интернет - отпусти меня в туалет.



    Двадцать тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Жуйкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.



    Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.



    - Ты представляешь, у меня тёща умерла!
    - Да что ты! И что у нее было?
    - Да так, ерунда, стол, сервант...



    Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.



    - Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
    - Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
    Кладёт трубку.
    - Кто звонил?
    - Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.



    Две соседки говорят о детях:
    - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон от Растишки?
    - Нет! Дебил от Гришки!



    Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.



    - Ты женат?
    - Да.
    - Сколько времени?
    - Половина третьего.



    Народное средство - мочегонное.
    Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

  5. #2125
    Chicha
    Старожил
    Французская газета "Педарасъон" горячо поддержала отставку Лужкова.

    Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
    Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
    - китайцев.

    - Как ваш новый начальник?
    - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод
    найдёт.

    Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских
    видов спорта. Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
    - Кто бл*дина еб*ная?

    Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.

  6. #2126
    бригадир
    Участник
    Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
    - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
    Офигевшая yчительница :
    - Это же дети...
    - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

  7. #2127
    Chicha
    Старожил
    Заходит девушка в аптеку:
    - Извините, почем у вас воздержание?
    Продавец:
    - Извините, что?
    Девушка:
    - Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
    которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

    Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

    Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
    Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
    Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

    В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
    Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
    Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

  8. #2128
    chopen
    Участник

    Talking Может баян, но ржал до слёз :)

    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило? ?
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

  9. #2129
    NikVT
    Участник
    2020-й год, в России элитная армия. На студенческой скамье один другому: а тебя за что из армии отчислили?

  10. #2130
    Romario.
    Старожил
    Стоит на остановке прекрасная девушка,
    и молодой парень мечтательно,
    - Эх, трахает же кто-то.
    Она оборачивается, и говорит:
    "Хочешь, он и тебя трахнет."

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •