Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 214 из 451 ПерваяПервая ... 114164204212213214215216224264314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,131 по 2,140 из 4508
  1. #2131
    Chicha
    Старожил
    На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

    Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

    Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и
    отдыхать от безделья.

    Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
    отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
    симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

    Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

    Молодой человек упрекает девушку:
    -Ты изменила мне!
    -Это неправда!
    -С таксистом!
    - А вот это уже точно неправда!

  2. #2132
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    Вопрос Армянского радио :
    Что бы Вы сделали первым делом,если бы изобрели вечный автомобиль ?
    Ответ: Затонировал бы )))))

  3. #2133
    Horseman
    Участник
    Chicha,
    про алкоголизм прямо в точку

  4. #2134
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
    А вот и нет, есть такой диагноз и трех стадий и больничные выдают, только при этом на учет в наркодиспансер ставят, а это минус: работа, авто, оружие.. и т.д.

    Куму выдать больничный на пол годика?

  5. #2135
    Horseman
    Участник
    ну тут видимо речь идет о нулевой стадии, когда просто надо "подлечица" денек-другой

  6. #2136
    Chicha
    Старожил
    В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

    Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.
    - О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

    Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
    - Пап! А почему собачки себе писю лижут?
    На что папа отвечает:
    - Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

  7. #2137
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
    - Смогу.
    - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
    - Нет.
    После урока.
    - Ну что, вопросы были?
    - Только один. Какой-то умник спросил:
    "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
    - И что вы ответили?
    - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"


    Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
    - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
    - А чем он болел?
    - Да простудой.
    - А костыли зачем?
    - Да бабушке нес.


    — Как найти пупок у женщины?
    — Нащупайте на спине у женщины позвоночник
    и ведите по нему вниз.
    Пупок будет третий по счёту "чпок".



    - А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
    - Помню.
    - А ежа?
    - Не, я после ерша вообще ничего не помню.


    - Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
    - П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
    - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!


    - Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
    - С чего ты взял?!
    - Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!


    Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


    По-настоящему страшная женщина - это та,
    на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.


    - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
    - А ты их женщин видел?

  8. #2138
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
    Раввин:
    - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
    Через год:
    - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
    Еще через год:
    - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

    Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
    Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
    - Наверх, наверх её!
    - Влево тяни!
    - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    - Левее!
    и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
    сама себе: -
    O#уеть... Форт Баярд, бл#дь...

    Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
    в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
    имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
    а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

    - Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
    - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
    - Hе понял... Это еще почему?
    - Hу как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!

    Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
    - За что дед?
    - А не чё чавкать...
    Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
    - Дед за что?
    А дед отвечает:
    - Да я как вспомню, аж противно...

    - Господи, как ты меня напугала...
    - На себя посмотри!

    Анестезиолог перед операцией:
    - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

    Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
    Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
    - Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

    Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
    больше их у человека, тем дольше он живёт.

    - Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
    - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
    "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

    В зоомагазине:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
    - Черепашка-попрыгунчик? Уй! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

    - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
    - Алексей!.. А как же я?!
    - Ой, прости, Люсь. Как ты?

    Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
    от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
    от одного из слушателей:
    - Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
    пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

    - Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
    - Это почему?
    - А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

    Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
    В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - кто её захочет.
    - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

    Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
    Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за какие-то 10 миллионов долларов.

    Друг по телефону:
    - Я сегодня был на море.
    - ??? У тебя же отпуск был уже?
    - У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холодное пиво, креветки".

    У француза спрашивают:
    - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
    - Это зависит от года выпуска.

    Немецкие часы с кукушкой.
    Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!

    - Вы никому не читали свои стихи?
    - Нет.
    - А почему у вас тогда подбит глаз?..

    Разговаривают двое:
    - Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
    - Ты такой романтик?
    - Да нет... Геморрой замучил.

    - А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
    рублей!
    - Ромашка, что ли?

    - Самое скверное, - говорит заключённый сокамернику, - что кончу я свой
    срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
    я купил в кредит!

    Реаниматолог пациенту:
    - Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая
    примета.

    - Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
    развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
    - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги
    зарабатываю!

    - Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
    копии сделали?
    - (мрачно) Трафарет хороший.

    Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
    бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
    откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
    В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
    порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
    - Что бы вы мне посоветовали? - спросил он продавщицу.
    - А вы надломите края остальным, - ответила она.

    Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета - а охрана
    его не пускает.
    - В чем дело? - удивился Глоба.
    - Мы в спецовках не пускаем!

    ришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
    - Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
    - Этого ему иудейская религия не позволяет.
    - Пусть приходит завтра,- приказал Ильич.
    Так в Советской России появились воскресники.

    Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
    носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
    комплексным и даже мнимым.

    Разговаривают два бизнесмена.
    - Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня
    страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
    - Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая
    гадалка.

    Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
    права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
    сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

    Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
    огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
    экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли
    7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
    США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

    Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков - это одно. Совсем
    другое, когда их видит ученый, находящийся в том же состояние, но
    ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.




    Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
    - Ты кто?!
    - Я природа! Я на тебе отдыхаю...


    Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
    - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
    Раввин:
    - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
    Падре (прикрывая глаза):
    - Даа! Было дело...
    Раввин:
    - Правда лучше, чем свинина...!?


    Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
    - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...


    - Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
    - Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да, я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!




    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


    10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
    - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
    - Завезли...
    - А че, денег нет?
    - Есть.
    - А в чем же дело?
    - (страдальчески) Не хочется!!!


    - Мама купи мне машинку.
    - Нет, денег нет!
    - Мама ну купи мне машинку.
    - Нет, денег нет!
    - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.



    - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    - Я здесь милый.
    - Пошла нафиг! Я кошку ищу.



    - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
    - Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
    - Уфф... я думал ты будешь против.
    - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.



    - Студент и студентка в кино.
    - Она, шепотом:
    - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    - Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.


    - Мамочка, а откуда берутся дети?
    - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
    - Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...



    от частой смены дырок любой гвоздь загнется


    Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"



    - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    - За что?!
    - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...



    Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
    - Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
    - Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
    - Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
    - Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
    - Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
    - Умри, сука!



    - Алло, мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще - огого! Я вам, собственно, почему звоню - я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле - придет выпимшая и бубнит - с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую - водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня - ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно...



    - Официант! Водка есть?
    - Есть.
    - Какая?
    - "Жанна Дарк".
    - Хорошая?
    - Паленая...


    - Брак по расчету, это как?
    - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
    - Первый.
    - Второй.
    - Всё! Первые женятся на вторых.





    - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
    - У нее задеты почки.
    - Доктор, вы мне льстите.



    Диалог двух блондинок.
    - Вчера тест на беременность сдала.
    - Да? И как, вопросы сложные были?




    - Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
    - Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
    - Так, ведь, и уволить могут!
    - Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.


    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....
    мужчина сзади расстегивает бумажник.


    Супружеская пара у сексопатолога:
    - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
    - А попробуйте позу "тачка"!
    - Это как?
    - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
    Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!




    Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
    - Где работаешь?
    - В ПМК-3.
    - Что это за организация?
    - Пока Мама Кормит 3 раза в день.
    Проходит время, снова встречаются.
    - Ну, как? Где работаешь?
    - Да в ХПУ.
    - Что за организация? Хозрасчетное предприятие?
    - Да нет. Хожу Потихоньку Устраиваюсь


    В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.


    - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
    Блондинка:
    - Позовите, пожалуйста, Наташу!


    Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...


    Инспектор из области приезжает в колхоз:
    - Ну как ваш председатель, перестроился?
    - Перестроился?
    - А парторг?
    - Перестроился.
    - А главный агроном?
    - Не успел. Лесу не хватило.


    Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
    - Вы не заплатили за кофе!
    - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
    - Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
    - Так я же её и не съел.


    Папа поучает сына:
    - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
    - Ты уверен в этом, папа?
    - Абсолютно.


    Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
    Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
    Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
    И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
    Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
    Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами...
    У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
    И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался!...


    - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
    - Пушкина?
    - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!


    Муж рассказывает другу:
    - Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
    "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


    Ходят две блондинки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Продавец:
    - Какой у Вас размер?
    - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди третий, волосы...
    Вторая блондинка:
    - Лена, очнись! Ты не в "Одноклассниках"!


    - Вчера ко мне ночью в кровать девица лезет и спрашивает:"Вы не боитесь спать один? ".
    - Ну, а ты что?
    - Говорю, конечно боюсь...
    - И что?!
    - Когда рассвело мне действительно стало страшно!


    Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра кончается разводом.


    Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    - Да, еще вчера.
    - Тогда немедленно засыпайте!
    "Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.


    - Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
    А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!


    - Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!


    Большой босс учит мелкого босю:
    - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить...
    Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!


    - Сарочка, а что, Абрамчик умер?
    - Умер.
    - То-то я смотрю его хоронят.


    Два алкаша:
    - Давай еще по 50 и все.
    - Давай.
    - Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...



    По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

    Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

    До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
    Теперь они делятся на вежливых и жадных...

    Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

    Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
    Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

    Что такое гламур?
    Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

    Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический
    рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с
    участием автомобиля ЛукОйла.

    Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
    выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
    карманах носили героин и план взрыва Кремля.

    Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

    Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.

    Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!!

    Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших.

    - А печенье полезней, чем сосиски?
    - Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...

    Надпись под Род. Домом "Михалыч, спасибо за Челябинца!

    Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

    Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

    У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

    В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски.
    Так возникла идея азбуки для слепых.

    В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

    Водители маршруток объявили голодовку!
    Они требуют отмены правил дорожного движения!

    Конец - делу венец.
    Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно положили.

    После матча "Спартаковцы" объяснили игрокам "Марселя" тайный смысл фамилии их вратаря.

    Британские ученые установили, что самая нелюбимая россиянками поговорка начинается словами"Лучше сорок раз по разу..."



    Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
    - Пятьдесят лет вместе! Каково это?
    - Это как пять минут ... - отвечает старик.
    - Как пять минут! - восторгается стюардесса.
    Старик со вздохом добавляет:
    - ... под водой без акваланга ...

    Приходит беда, оттворяй... заднепроходное отверстие.

  9. #2139
    Chicha
    Старожил
    Она:
    - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
    Он:
    - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

    Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
    (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
    сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
    летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

    - Пап, а как змея шипит?
    - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
    что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

    - Моя жена сделала меня религиозным.
    - Нифига себе!
    - Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

  10. #2140
    ohe
    Участник
    -Пап, а что это у соседей щелкает?
    -Соседи есть сели, семья большая...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •