Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 215 из 451 ПерваяПервая ... 115165205213214215216217225265315 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,141 по 2,150 из 4507
  1. #2141
    Chicha
    Старожил
    - Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —
    это пара. А если выступают два клоуна?
    - Если два клоуна — это тандем.

    - Папа, а кому этот памятник установлен?
    - М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

    Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
    дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
    конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

    Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
    Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
    - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
    Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
    - Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

    Отец с маленьким сыном моются в бане.
    - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
    - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  2. #2142
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение

    Отец с маленьким сыном моются в бане.
    - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
    - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
    Хи-хи

  3. #2143
    Chicha
    Старожил
    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
    сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
    малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
    Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
    просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
    отважился трахнуть вас аж два раза.

    С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
    проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
    ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

    Влюбиться без ума можно только со всей дури. А по уму без всякой дури
    можно только красиво разойтись.

    Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
    - Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
    Встает член "Справедливой России":
    - Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия" сдохла!
    Встает мужик:
    - Давайте выпьем за то, чтобы ваши желания сбылись!

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

  4. #2144
    zhirkovka
    Фокусник
    Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!

  5. #2145
    alklim
    Старожил
    zhirkovka,
    Точно не помню, либо БАЯН, либо БОРОДА.

  6. #2146
    Chicha
    Старожил
    Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а
    теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то
    не договаривают.

    У таксистов мощное лобби. Это по-любому они протащили ограничения на
    торговлю алкоголем.

    Гондольерами в России принято называть водителей гондовозов с мигалками.

    - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
    - Ну и чего?
    - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

  7. #2147
    zhirkovka
    Фокусник
    У меня жена лежит в больнице.
    Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
    Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
    Пробижался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ….банутые жалостливые кина и плакать..).
    Прилёг.
    Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
    Представил ситуацию:
    В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХ**!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:40 ----------

    В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...

  8. #2148
    Chicha
    Старожил
    - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
    - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
    деньжат и тут же обратно в управление.

    Итоги переписи населения 2010 года:
    1. Президент - 1 шт.
    2. Супруга Президента - 1 шт.
    3. Премьер-министр - 1 шт.
    4. Супруга премьер-министра -1 шт.
    5. Алина Кабаева - 1 шт.
    6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
    7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
    8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

    Начальник обращается к подчинённым:
    - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
    совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
    - А как вас называть?
    - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

    Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
    - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
    только в рабочее время.

    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
    - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

  9. #2149
    Lev Path
    G!
    утро в детском садике. новый воспитатель - молодая женщина.построила всех линейкой с немного подумав спрашивает у девочки перед ней
    -как тебя зовут?
    -Лилия..
    -Почему лилия?
    -Потому что в детстве на меня упала лилия.

    "бывает" - подумала воспитательница

    спрашивает у следующей
    - а тебя как зовут, девочка?
    -Роза..
    -а почему Роза?
    -ну на меня в детстве упала роза...

    "Хм"...

    -Мальчик а как тебя зовут?...
    -ХОЛОДИЛЬНИК....

  10. #2150
    Chicha
    Старожил
    К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    - Да они там от пьянки все импотентами стали.

    Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
    кашалотов.

    Руководитель "Сочиолимпстроя" не понимает, зачем Джей Ло застраховала
    свои ягодицы, ведь ей не придётся отчитываться о построенных олимпийских
    объектах.

    Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
    Айболитом? Он же ветеринар!

    Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не
    появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".

    После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
    - Вирусная база обновлена!

    После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •