Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 216 из 451 ПерваяПервая ... 116166206214215216217218226266316 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,151 по 2,160 из 4507
  1. #2151
    Romario.
    Старожил
    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?

  2. #2152
    Chicha
    Старожил
    Мама:
    - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
    - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    - Буду!
    -... Ладно... хрен с тобой! ...

    Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
    - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    - Я тоже, но это к делу не относится.

    Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
    - Хочешь мороженого?
    - Нет. Я нормального хочу.

    Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
    - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
    - Нет... Про тебя он не спрашивал.

  3. #2153
    LOleg
    Автопилот
    Romario., +1000
    стопудов, ниодной правильно не прочитал.

  4. #2154
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    Цитата Сообщение от Romario. Посмотреть сообщение
    Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
    1. Я тебе отослала.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?
    +4. Ура, я купил себе двушку!
    (речь идет о ГАЗ-21 второй серии)

  5. #2155
    Chicha
    Старожил
    Шварценеггер спрашивает Медведева:
    - Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб..
    - Собянин! Это правда. А что?
    - А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает "сукин сын"?
    - Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

    Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
    Набирает очередной номер:
    – Вы знаете, у меня маленькая грудь…
    – И поэтому вы начали пить?
    – Нет, просто мужчины…
    – Как только видят вашу грудь, начинают пить?
    – Вы что, издеваетесь?
    – Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
    алкоголикам?!

    Гадалка - клиенту.
    - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
    Клиент:
    - Это-то я все знаю. Я пожарный

  6. #2156
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

  7. #2157
    Chicha
    Старожил
    Один друг - другому:
    - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

    - Маш, а давай займемся сексом втроем?
    -??? ? ?
    - Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!

    - Алло, привет! Как дела, чем занят?
    - Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
    - О! В спортзале?
    - Нет, в туалете...

    Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

    Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
    купленную хозяевами шаурму.

    - Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
    - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
    - Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
    - Тогда в очках!

  8. #2158
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
    1. Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
    2. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
    3. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
    4. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
    * * *

    В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
    1. Подъем c переворот стакана.
    2. Выход c силой из-за стола.
    3. Стойка на ногах.

  9. #2159
    MaxVidoq
    Старожил
    Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
    выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
    карманах носили героин и план взрыва Кремля.---

    ахаха! зачет

  10. #2160
    Chicha
    Старожил
    Экскурсия в зоопарке
    Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
    Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
    Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
    Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
    Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
    Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

    Ссорятся две подруги:
    - А я красивее тебя на сто граммов водки...

    Заявление.
    В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы
    прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.

    - Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
    - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •