Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 217 из 451 ПерваяПервая ... 117167207215216217218219227267317 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,161 по 2,170 из 4507
  1. #2161
    MaxVidoq
    Старожил
    — Как найти пупок у женщины?
    — Нащупайте на спине у женщины позвоночник
    и ведите по нему вниз.
    Пупок будет третий по счёту "чпок".


    Крутбл!!!!

  2. #2162
    Chicha
    Старожил
    - Алло, это полиция?
    - Нет, это милиция!
    - Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

    - Вчера разошелся со своей невестой...
    - А что случилось?!
    - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
    неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
    что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
    рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
    - И ушла?
    - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
    пучеглазая дура?!!

    Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
    от него коньяк...

    Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

    Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни
    ушли.

    Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
    Белорусы задают вопрос:
    - Батька, доколе будешь нами править?
    - До Коли - буду!

    Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
    движением смотрит в обе стороны.

    Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
    Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
    Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
    Ж: Мы себе белую взяли напольную
    Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
    Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
    Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
    носит классное нижнее белье.

  3. #2163
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - А@уенно день прошел

  4. #2164
    Электроник
    Старожил
    Секс по ICQ
    Sexy:
    ты занимался виртуальным сексом?

    Алекс:
    неа

    Алекс:
    мне нравиться в реале

    Sexy:
    давай попробуем

    Алекс:
    не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

    Sexy:
    потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

    Алекс:
    Ок
    Давай попробуем

    Алекс:
    начинай

    Sexy:
    явысокая блондинка в легком красном прозрачном халате подхалатомкружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду,когда тыпрейдешь.

    Алекс:
    рыжая

    Sexy:
    что?

    Алекс:
    блондинок не люблю

    Sexy:
    ок
    Как выглядишь?

    Алекс:
    и канапатая

    Sexy:
    ?!

    Алекс:
    люблю рыжих и конопатых

    Алекс:
    и дома этим заниматься не люблю

    Алекс:
    давай я начну

    Sexy:
    давай

    Алекс:
    я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
    Тыстюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвалсамолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шокевпанике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на веткускриком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предсталпередтобой в набедерной повязке.

    Sexy:
    я так благодарна тебе чтоты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Яподхожу к тебе и крепкоцелую, мои руки опускаться все ниже к повязке яберу в руки твойтвердый член.

    Алекс:
    стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?Тыж с самолета хрякнулась, лобразбит! Я беру тебя на руки несу к морю,помыться. По дороге яспотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где былибольшие пиявки которыевпиваются тебе
    в ж@пу

    Sexy:
    ?

    Алекс:
    язакидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, онавыпилапочти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница незнающаязагара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три годабезбабы!!!!!

    Sexy:
    Че за фигня?

    Алекс:
    Извини разошелся

    Sexy:
    Иди на ...! (цензура)

    Алекс:
    ладнопрости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс вводе. Яначал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

    Sexy:
    я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

    Алекс:
    беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

    Sexy:
    я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

    Алекс:
    я кончил?. Извини что на лицо

    Sexy:
    так быстро? я еще ничего не делала!

    Алекс:
    я три года бабу не видел

    Sexy:
    ну ты еще можешь?

    Алекс:
    Да
    Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

    Sexy:
    Кто?

    Алекс:
    кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

    Sexy:
    все на х.. пошёл.

  5. #2165
    NurBA
    "папа героин"
    медведь - кореш

  6. #2166
    zhirkovka
    Фокусник
    баянчег но я снова уржался

    ---------- Сообщение добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:33 ----------

    Советское время. Деревня. Суд. Судят маленького мальчика по подозрению в изнасиловании двух доярок. Мать в истерике пытаясь защитить свое чадо выступает перед всей деревней, хватает мальчика ставит его на табуретку перед всеми, сдергивает штаны:
    - да вы посмотрите люди добрый на него, шо? ну шо? этот малютка мог сделать своим писуньчиком, это же бубеньчик-колокольчик еще
    И начинает теребить хозяйство малыша....тут мальчик накланяется к маме и шепчет:
    - мамо, мамо, не теребите пипирку, мы проиграем процЭсс!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:30 ----------

    Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

  7. #2167
    Chicha
    Старожил
    Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не
    стоит, кроме его члена.

    На совещании 2012 года:
    - Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
    - Хорошо идет!
    - Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
    - Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
    - То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
    коррупция, в целом, снизилась на 65%...

    Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
    - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

  8. #2168
    Romario.
    Старожил
    Конец света. Все звери развратничают.

    Слон жирафу е..т, она поворачивается и говорит: Конец света а ты меня в гандоне е..шь.

    Это не гандон, это удав сосёт.





    Давка в автобусе. Баба оборачивается и возмущённо: Мужчина вы совсем обнаглели.

    Он: Да это мне зарплату выдали, я трубочкой её свернул и в карман. Прошло 5 минут.

    Баба оборачивается и ехидно так– Вот только не говорите мне, что через 2 остановки вам зарплату прибавили.



    Муж, жена, ночь, секс.
    Она: Дорогой, как-то туго идет...
    Он: Я его вдвое сложил...


    Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
    - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
    Муж (мечтательно):
    - Вот и я думаю - в ж...!!!





    Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:
    - Скажите, а зачем вам столько?
    Дамочка (немного смущаясь):
    - Люблю, знаете ли, случайные связи...

  9. #2169
    zhirkovka
    Фокусник
    Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..."

  10. #2170
    Chicha
    Старожил
    Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:
    - А ты знаешь, что третья голова в рот берет?
    - Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

    Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    - А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?


    Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
    Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!

    - Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
    - В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •