Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 220 из 451 ПерваяПервая ... 120170210218219220221222230270320 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,191 по 2,200 из 4507
  1. #2191
    Chicha
    Старожил
    Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
    - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
    Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
    - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

    С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
    - Эй, ты зачем женщину мучаешь???
    - Это не женщина, это моя теща!
    - Ты смотри, падла, как крепко держится!

    Парень с девушкой:
    – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    – Да, я не против, но только после свадьбы.

    Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
    Официантка ему:
    - Владимир Владимирович, что кушать будете?
    В. В. решительно:
    - Мясо.
    Официантка:
    - А овощи?
    В. В. :
    Овощи тоже будут мясо.

  2. #2192
    Алексей Пудов
    Старожил
    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: з***ца, на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, ***** надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
    топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
    форунка: мля тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*йячте!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а нихера не выйдет, Макси, *****, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
    лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? ***** себе... опа. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги еб*ать будут....
    аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и за***** всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: ***се!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу...

  3. #2193
    NikVT
    Участник
    - Какой расход у Лада Калина?
    - три машины на 2 тыс. км.

  4. #2194
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Алексей Пудов, NikVT,
    борода с баяном

  5. #2195
    Chicha
    Старожил
    Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
    Спился он уже в Оксфорде...

    Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
    -Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
    Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    -Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
    Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    - Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
    Из задних рядов недовольный возглас:
    -Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

    - Ты спал с моей женой??? !!!
    - Что значит - спал???
    - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
    - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

    Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми
    руками... и ногами.

    Кто такой женственный мужчина?
    Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
    А кто такой мужественный мужчина?
    Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

  6. #2196
    LOleg
    Автопилот
    - Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
    - Вези засранец, вези...

  7. #2197
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от LOleg Посмотреть сообщение
    - Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
    - Вези засранец, вези...

  8. #2198
    Chicha
    Старожил
    Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,
    предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

    В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку
    очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

    - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
    значит?
    - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
    сторон больше положит денег на весы!

    Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
    - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
    Холмс:
    - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

  9. #2199
    SEREGA FRG
    Диверсант
    "Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
    смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
    которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
    туалетной бумаги.

  10. #2200
    Chicha
    Старожил
    Почему Вы не женитесь, Холмс?
    - От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной дверью лай собаки. Кого впускать первой?
    - Жену, она же ближе.
    - Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

    Шотландец говорит:
    - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
    - А как же ты узнаешь время ночью?
    - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи!

    Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
    Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •