Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 221 из 451 ПерваяПервая ... 121171211219220221222223231271321 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,201 по 2,210 из 4509
  1. #2201
    Romario.
    Старожил
    - Доктор, у меня половой орган покраснел...
    - Наверное, кто-то про него думает.

    ***





    - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    - Чтобы быстрее доехать.
    - А почему евреи выбирают место сзади?
    - Чтобы ехать дольше за те же деньги.

    ***





    Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

    ***



    Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

    ***



    Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

    ***



    Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
    ***



    Творческий кризис порноактрисы - это когда все заеб*ло.
    ***



    Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
    ***



    Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

    ***



    Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

    ***



    Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.

    ***



    - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день дарил цветы?

    - Он женился на цветочнице!

    ***



    Дети, кто в школу крысу принес?
    -Это не крыса а австарлийская такса.
    -ничего не знаю, раз кошка съела, значит крыса!

    ***



    Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

  2. #2202
    Chicha
    Старожил
    Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
    разнообразные... Нет больше киосков.
    Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
    Запрещена парковка.
    Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
    теперь въезды и выезды.
    ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

    Врач спрашивает пациента:
    - Вы курите?
    - Нет.
    - Пьёте?
    - Нет.
    - А с женщинами?
    - Да.
    - Небось, с курящими и пьяными?

    Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

  3. #2203
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
    -Ты кто такой, откуда?
    В ответ тишина...
    Ну он сжал посильнее:
    -Как зовут, где живешь, спрашиваю!
    Тишина...
    Сжал так, что аж по руке потекло:
    -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
    Сдавленный голос:
    -Яков я...
    Сторож:
    -А чего молчишь!!!
    Сдавленный голос:
    -Немой я...

  4. #2204
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Питера не переехали в Москву.
    - А в чем же дело?
    - Понимаешь, я вчера застал дома того же водопроводчика, что и в Питере.

  5. #2205
    Chicha
    Старожил
    "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
    системе подогрева стеклоочистителя.
    На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

    Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
    Никто все равно не знает что это такое.
    Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!

    Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

    Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
    Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

  6. #2206
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...

    Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

    Мемориальная доска: «В этом доме никто важный не родился»

    - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

    Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

    Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!

    Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь - попадешь в ад.

    Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

    - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
    - В заповедник?

    Чужие дети растут быстро, а свои еще и едят много.

    Сейчас в моде трехдневная небритость.

    - У парней или у девушек?…

    Традиционное русское блюдо - каша в голове.

    Создавая мужчину, Бог просто шутила.

    В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
    В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

    Российское МВД на столько сурово что качает файлы путем доставки серверов к себе.

    Самый популярный лохотрон - это вера в себя.

    "Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.

    Аудиокнига "Мастер знакомств" - путь к безотказному знакомству.



    Михаил Задорнов



    У Сергея Собянина появилось новое развлечение: без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь московскому министру и, щёлкнув его пальцами по подбородку, весело сказать: «Собяночка за испуг!»

    - Недавно Собянин заявил, что из несанкционированных шествий в Москве он будет разрешать только сергей-парады.

    - Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый "юрский" период. Церетели пообещал, что памятники, сотворённые им в "сергейский" период будут отличаться не высотой, а длиной. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра: "Собянин поражает копьём 5-километровую автопробку".

    - Медведев заявил, что на выборах президента в 2012 году возможно участие кого-то третьего. ФСБ уже ведёт работу по обнаружению этого человека.

    - Не успел дед вытащить невод с золотой рыбкой, как из Тридевятого царства пришёл рэкет и налоговая в одном лице.

    - Новая примета: рассыпать гречку - к драке.

    - Современная мудрость: если проехавшая мимо машина обрызгала вас до пояса, не следует сразу расстраиваться. Посмотрите вокруг – может кого-то она обрызгала с ног до головы.

    - Примета: если вам после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.

    - Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.

    - История повторяется! Все уже давно заметили внешнее сходство Дмитрия Медведева с Николаем II. Этот факт объясняет нынешнюю ситуацию в России – ведь при Николае II реальная власть в стране принадлежала Распутину.


    - В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.

    - Среди двух спорящих минимум два дурака.

    - На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.

    - Если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.

    - Культура – есть ни что иное, как зло, разрушающее духовный мир телезрителя.

    - Дети – это боги! Но взрослые старательно превращают их в людей.

    - Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Безрадостно знать всё, на что ты … не способен!

    - Дурак верит – умный сомневается. Дурак радуется – умный грустит. Дурак говорит – умный молчит. Дурак учит – умный учится. Дурак считает умного дураком – умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный – самый большой дурак!

    - Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

    - Каждый человек – кузнечик своего счастья!

    Жена - мужу:
    - Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    - О!
    - Что "о"?
    - Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

    Друг - другу:
    - Как прошло свидание?
    - Она была похожа на хищение.
    - Это как?!
    - В особо крупных размерах.

    - Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

    В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека - хоть кто-то видел

    Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

    Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

    Райсобесу требуется вышибала.

    - Ты на пасху яйца красил?
    - Нет. Я нонконформист. Я брил киви.

    Многие мужчины с удовольствием променяли бы утреннюю зарядку на утреннюю разрядку.

    Автомобильная пробка на улице. "Ока" наехала на жвачку и прилипла.

    Не ищи умнее себя - не найдешь.

    Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью.
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 15.11.2010 в 00:08.

  7. #2207
    SERYOGAVAD
    Старожил

    Анекдот

    Разговаривают два приятеля: один спрашивает другого- У тебя жена честная? Тот отвечает: Незнаю,10лет живем,пока ничего не украла.

  8. #2208
    Chicha
    Старожил
    11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
    Один спрашивает другого:
    - Вась! а ты теперь где работаешь???
    Вася:
    - Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
    Колян:
    - Это как???
    Вася:
    - Поселковый отдел полиции!
    Колян:
    - Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
    Вася:
    - А это как???
    Колян:
    - Железнодорожный отдел полиции!
    Оба разом:
    - И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

    Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  9. #2209
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    а крепостное право в россии начиналось с кредитов и ипотеки...

  10. #2210
    Chicha
    Старожил
    Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
    особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
    поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

    Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет
    свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

    Вопрос - загадка.
    Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
    анекдоты про чукчей.
    Почему так случилось?
    Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
    Чукотки...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •