Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 222 из 451 ПерваяПервая ... 122172212220221222223224232272322 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,211 по 2,220 из 4509
  1. #2211
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    ипотека - не тюрьма, амнистии не будет!

  2. #2212
    Romario.
    Старожил
    Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
    клиента.

    - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
    - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
    - А это что за ужас?
    - Это голова тёщи.
    - А чё она улыбается?
    - Думала, что фотографирую!

    - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, Чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

    Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
    - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
    - Ну жила... а теперь офис.

    Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

    Мужик заходит в аптеку:
    - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
    - А рецепт у вас есть?
    - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

    - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
    когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

    -Доктор, посмотрите больного
    - Да что я, больных не видел, что ли?!

    - Зина, выходи за меня замуж!
    - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
    - Нет, Зина.
    - Не передумаешь?
    - Не протрезвею.

    Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
    - Ой, милок, может, лучше деньгами?
    - Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

    Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

    Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
    Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

  3. #2213
    Chicha
    Старожил
    — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
    сбросить появившиеся излишки.
    — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
    — Я женщина. Мне простительно.
    — А я мужчина. Мне пофигу.

    Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

    Отец сыну, показывая фотку:
    - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
    Мать:
    - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

    Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся
    человек, с кем не бывает...

    В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
    подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

    - Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
    - Что, так похож?
    - Не, так и хочется пристрелить!..

  4. #2214
    zhirkovka
    Фокусник
    Как правильно выбрать авто
    1. Год выпуска.
    а) б/у гавно - будут сыпаться
    б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
    б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
    г) французские гавно - потому что гавно и все
    д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый гавно - жрет много
    б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

    4.Коробка передач
    а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан гавно - холодильник не влезет
    б) Хетчбек гавно - багажник маленький
    в) Универсал гавно - на фига этот сарай
    г) Купе гавно - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно - дует
    е) Автобус гавно - большой слишком

    7. Класс авто
    а) А гавно - мопед с крышей
    б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый гавно - обгонять не получится
    б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка гавно - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

  5. #2215
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Как правильно выбрать авто
    баянчег

  6. #2216
    Chicha
    Старожил
    Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
    складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

    Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
    ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
    окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

    - Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
    - Хреновый.

    Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
    моряки в мире.
    Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
    она находится.
    И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
    не имея, получат ли от него зарплату.

    Идет прием товара в секс-шопе:
    - Валя!
    - А?
    - Х.. на!

  7. #2217
    zhirkovka
    Фокусник
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    виноват)) исправлюсь))))

  8. #2218
    Chicha
    Старожил
    И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
    выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

    Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
    видит, что делает муж

    - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

    - Папа, а чем горе от беды отличается?
    - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

    Кто как приходит в гости:
    Англичанин - слегка задержавшись.
    Француз - с тортом.
    Еврей - с семьей.
    Кто как уходит из гостей:
    Англичанин - не попрощавшись.
    француз - с дочерью хозяйки.
    Еврей - с тортом.

  9. #2219
    domovoi
    Флудер
    xxx: Где ты моя, кареокая, где?
    yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
    xxx: Э... Вы муж?
    yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
    xxx: А Вы где?
    yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
    xxx: Знаете, я не пойду.
    yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.





    Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
    Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..

  10. #2220
    Lucifer_Mw
    Участник
    Цитата Сообщение от domovoi Посмотреть сообщение
    Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
    Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..
    ))))))))))))))))))))))))))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •