Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 223 из 451 ПерваяПервая ... 123173213221222223224225233273323 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,221 по 2,230 из 4507
  1. #2221
    zhirkovka
    Фокусник
    Мужчина, чтобы затащить девушку в постель, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

  2. #2222
    Chicha
    Старожил
    Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
    "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

    Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
    поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
    выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

    Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
    приподнятыми.

    - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
    - Приходи.

    Как на саммите глав государств отличить супругу президента России от
    супруги президента Франции?
    Если входит супруга президента России - встают все. Если входит супруга
    президента Франции - встают у всех!

    Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
    льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад
    ввести и женские танцы с шестом?


    Полезные советы.
    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
    мясом.

  3. #2223
    NurBA
    "папа героин"
    Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
    В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
    - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
    Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
    - Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.


    Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА

    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая Юля Зуева!
    Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
    Ответ Юли Зуевой:
    Уважаемая компания Джениус!
    Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
    Ответ компании Джениус:
    Уважаемая .ля .уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


    Скушала селедку с грибами,запила молоком с огурцами....Вопрос!Клубнику мыть или уже пофиг?

    ---------- Сообщение добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:31 ----------

    Благодаря рекламе я узнал...

    … что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
    … что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
    … что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
    … что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
    … что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
    … что у забора бывает кариес
    … что бобры могут заниматься дойкой коров
    … что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
    … что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
    … что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
    … что наша главная проблема — перхоть.
    … что не все йогурты одинаково полезны.
    … что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
    … что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
    … что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

    И ещё много всего интересного…
    Последний раз редактировалось NurBA; 26.11.2010 в 10:11.

  4. #2224
    zhirkovka
    Фокусник
    - Давайте бросим пить...
    - Атличный тост!

  5. #2225
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от NurBA Посмотреть сообщение
    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    поржал!

  6. #2226
    NurBA
    "папа героин"
    ROW111,
    всегда пожалуйста

  7. #2227
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    во чё нарыл, может баян конечно, но улыбнуло

    Постановление Правительства РФ от 5 января 2009г.
    #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
    1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
    2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
    3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
    4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
    5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
    6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
    7.заметив инспектора ГИБДД, водитель
    должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
    8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
    9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
    10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
    11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать,
    стоя на коленях.
    12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот.

  8. #2228
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Dmitry_T Посмотреть сообщение
    1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
    2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
    3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
    ...
    13 Водитель после пуска двигателя должен сдать права на хранение в ГИБДД на срок от 6 мес до 2х лет чтобы не нервничать по дороге управляя автомобилем

  9. #2229
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
    Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "
    - Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
    - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
    Дышит.
    - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
    - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
    Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
    - Знаете, что делать?
    - Не вопрос, командир.
    Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


    Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
    - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
    - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

    Надпись на стене женского туалета (кровью): "Ура, я не беременна!"

    Обворована квартира.
    Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

    Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему минет. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет минет тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им минет а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!

    - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...


    - Ты спал с моей женой??? !!!
    - Что значит - спал???
    - Ну спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?!
    - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

    На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
    - Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    - Фигня, ты открой!
    Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
    - Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    - Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    - Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    - Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    - Хеппи бездэй ту ю!

    - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
    - Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

    Вчера нас с приятелем отмутузили неизвестные в чёрных масках и написали на стене: "Россия для
    неизвестных в чёрных масках".

    - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
    спросила Наташа
    - Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

    Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
    - Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
    - Скоро, бл#, на бал.
    Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

    Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите,
    например, на гараже "Собянин - лох" и засеките время.
    з.ы. обидно, что цвет нельзя выбрать.




    В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


    Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
    И пить тоже - пропьёшь,
    А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...


    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


    - У вас бытовая техника не индезит?
    - Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

    Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
    час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
    только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
    Мент - А я "Муху"
    Т.- А чё это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
    М.- Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. - Не, так не интересно - цель нужна.
    Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М.- Ага
    Целится. Тресь - бархезка в щепки.
    Тесть в восторге - Во це вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    - А куда теща делась?
    Тесть:
    - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...



    - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
    спросила Наташа
    - Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.


    - Доброе утро, любимый!
    - Доброе утро, березонька моя!
    - Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    - Потому что в постели как полено!


    - Где же мне найти тебя, красна девица?
    - Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

    "Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
    - Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после
    окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?..


    Объявление.
    Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу,
    одежду.


    Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
    Но в конституции написано, что править может только один.

    Вопрос армянскому радио:
    - Правда ли что люди, на которых природа отдохнула, больше всего ее
    портят?
    - Конечно! Они мстят ей!

    Путин прокатился на гоночном болиде "Формулы 1"
    На всякий случай его сопровождали еще два желтеньких болида

    Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке
    тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

    Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он
    узнал а ней свою знакомую.
    - Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из
    этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
    - Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.

    Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в
    спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как
    скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.

    Оказывается, Путин умеет не только разгонять, но и разгоняться!

  10. #2230
    Chicha
    Старожил
    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
    голодание и уринотерапия...

    - Пойдём, попьём кофе?
    - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

    Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
    - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
    постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя
    потише себя во время секса вести?
    - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...


    Антракт без буфета – трагедия!

    - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    - И каков результат?
    - Конь похудел на 10 кило.

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!
    - Да нам все равно, приезжать-то куда?

    Жена в сердцах кричит мужу:
    - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •