Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 224 из 451 ПерваяПервая ... 124174214222223224225226234274324 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,231 по 2,240 из 4507
  1. #2231
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома.
    Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то.
    Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.

    Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.
    Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника).
    Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того.

    Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
    Так вот, через несколько дней утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
    Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит, и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он ретировался.

    * * *

    За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

  2. #2232
    alklim
    Старожил
    SEREGA frg,
    Ну, пробаянить себя самого! Да еще и в одном и том же сообщении может только истинный ммастер!
    З.Ы. пост 2229 про порутчика Ржевского и Н. Ростову

  3. #2233
    Chicha
    Старожил
    Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

    - Слушай, я хочу снять великий фильм.
    - Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с
    видеокамерой выгнали?

    Пока руки трясутся, человек жив!

    - Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
    Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
    локоть был отравленным.
    - Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
    Похоже, намечается что-то серьезное!

  4. #2234
    NurBA
    "папа героин"
    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
    Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
    Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
    - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
    В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
    - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:49 ----------

    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка (закрывая руками верх):
    - Аааааййй!
    Немка (закрывая низ):
    - Оооооййй!
    Русская (широко разводя руки в стороны):
    - Ну, е.. твою мать!

  5. #2235
    Chicha
    Старожил
    - Что-то я замерзла...
    - Ну ты даешь!!!
    - Я не даю.
    - Вот поэтому и замерзла...

    Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

    Он и она в постели после секса. Она:
    - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
    отношения...
    - Согласен, дай "пять"!

    Судья:
    - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
    Вы можете вернуться к себе домой!
    Обвиняемый:
    - В который, Ваша Честь?

    Внимание!!!
    Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
    Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

    - Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
    - Почему?
    - Потому, что готов к любым неожиданностям.

  6. #2236
    NurBA
    "папа героин"
    Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Нууууу... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охренный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$НЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Ни х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..
    Последний раз редактировалось NurBA; 30.11.2010 в 16:32.

  7. #2237
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    NurBA, Ржу аднака)))))
    Последний раз редактировалось Br@!N; 30.11.2010 в 16:43.

  8. #2238
    NurBA
    "папа героин"
    А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

  9. #2239
    Малевич
    Старожил
    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
    - Это как, в палец?
    - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    - Ну?
    - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
    - И что?
    - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    - А потом?
    - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

  10. #2240
    Chicha
    Старожил
    - Че сегодня никакой?
    - Да я вчера в ДТП попал.
    - Куда?
    - В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

    Знаете ли вы, что активированный уголь намного быстрее поможет от
    изжоги, если через него, предварительно, прогнать десять литров
    самогона.

    Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    - Какова цель вашего визита в Голландию?
    - Покурить травы и потрахаться.
    - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

    - У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет
    под кровать!
    - Ну и пусть лезет.
    - Так мы вдвоём там не помещаемся...

    - Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
    бессильна...
    - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
    - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

    Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
    - Вы можете повторить?
    - Ну, уж дудки! С меня троих хватит!


    Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
    Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •