Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 227 из 451 ПерваяПервая ... 127177217225226227228229237277327 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,261 по 2,270 из 4507
  1. #2261
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от PaNna_MoNtaTa Посмотреть сообщение
    актуальная сцылка от гугла )) нужно нажать на прослушку
    http://autokadabra.ru/post/41286/
    супер

  2. #2262
    Chicha
    Старожил
    Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
    чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

    - Я хочу попросить руки вашей дочери!
    - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

    Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
    и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
    Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
    - Ребята, в среднем мы его пристрелили!

    Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

    "А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
    себя на вечную славу.

    Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
    Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
    ездящие по встречным путям.

  3. #2263
    DokOk
    Старожил
    Муж на 3 месяца уезжает в командировку. Боится, что жена заведет
    любовника. Купил ей куклу-робота. Жена говорит: "Не нужна мне
    кукла, я тебя ждать буду." Ну муж говорит: "Ну если вот секса
    захочешь - скажи роботу "Лелик, ко мне!" и он тебя удовлетворит".
    И уехал. Через месяц жена не выдержала и говорит : "Лелик, ко мне!"
    Через 3 часа она уже устала,но не знает, как его остановить.
    Еле подползает к окну, увидела во дворе дворника и кричит ему:
    "Кузьмич, крикни "Лелик, ко мне!" Дворник крикнул.
    Через 2 месяца приезжает муж. Заходит во двор. На улице тихо,
    людей нет. Вдруг из-за поворота выбегает дворник с метлой.
    Штаны сзади порваны, глаза безумные. Муж его спрашивает :
    " Кузьмич, а где все?" Дворник:
    "Не знаю, где все, но Лелик, бл@дь, где-то рядом!...

    ---------- Сообщение добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:02 ----------

    Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта, не забудь включить приёмник и записать рецепт!".
    Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку - настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол!".

    ---------- Сообщение добавлено в 00:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:05 ----------

    Cидят за новогодним столом русский, грузин и казах. Вдруг на стол залезает настоящая крыса и начинает грызть сыр. Все офигевают от такой наглости. Но, учитывая, что наступает год Крысы, русский ловит незваную гостью и в рот ей вливает рюмку водки. Крыса окосев, затягивает песню « Ой мороз, мороз». Немного погодя, грузин тоже вливает крысе в пасть рюмку водки. Крыса, зажав в зубах столовый нож, начинает лихо отплясывать лезгинку. Затем казах в свою очередь наливает крысе водку. Крыса, оглядев сидящих за столом мутным взглядом и громко икнув, говорит: Уууу, шешен…., мысык кайда ?
    перевод с казахского (твою мать, где кот?)
    Последний раз редактировалось DokOk; 11.12.2010 в 23:59.

  4. #2264
    Chicha
    Старожил
    - Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду -
    обязательно напеку. А когда пришла - вспомнила, что у меня яиц нет.
    - Н-да, не женское это дело...

    На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
    бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

    Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

    Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

  5. #2265
    DokOk
    Старожил
    Дети на съемках рекламы сока:
    - а я вишенка...
    -а я яблочко...
    -а я томат...
    -а я долб@еб...
    Режиссер:
    -мальчик!!!!!! Повторяю,ты-баклажан!!!
    Дети:
    -а я вишенка...
    -а я яблочко...
    -а я баклажан!!!
    Режиссер:
    -мальчик!!!!!! Ты-долб@еб?!сначало идет-томат!!!
    Дети:
    -а я слива лиловая,спелая,садовая!
    -а я абрикос,на юге рос!
    -а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    -фруктов нету ни ху@,пейте сок "моя семья"
    Режиссер:
    -девочка,сколько можно повторять?"А я фейхуя,пейте сок "моя семья".
    Девочка вбегает снова:
    -а я фея без ху@,пейте сок "моя семья"
    Режиссер:
    -девочка,не без ху@,а просто-фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    -а я просто без ху@.пейте сок "моя семья".

  6. #2266
    Chicha
    Старожил
    В Москве началось восстание Спартака...

    - Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
    - Это те, кто хером манит?

    Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
    жопы...

    - Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
    - Пять.

    Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
    сознанием:
    - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
    сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    - А сообразить на поллитра - запросто!

    На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
    на сиськи...

  7. #2267
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    DokOk,
    данные археологических изысканий по форуму

  8. #2268
    Romario.
    Старожил
    Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

  9. #2269
    Chicha
    Старожил
    - Как твоя новая девушка?
    - Как адронный коллайдер.
    - Что, с такой же мощной энергетикой?
    - Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

    Мама спрашивает у маленького сына:
    - Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    - Домовой.
    Голос из-за печки:
    - Не пи%ди!

    Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл»
    и «нах-велосипед».

    Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
    Другая спрашивает:
    - С каких пор ты носишь мужские трусы?
    - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

    Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

    Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
    - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

  10. #2270
    zhirkovka
    Фокусник
    XXX
    скоро появится новый ресурс - Яндекс драки
    XXX
    сегодня драки 6 балов , нормально можное ехать в центр
    XXX
    но с монтировкой...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •