Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 228 из 451 ПерваяПервая ... 128178218226227228229230238278328 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,271 по 2,280 из 4507
  1. #2271
    VIKONT
    Старожил
    Угарная тема на Нижегородском форуме!!!
    http://www.autoforum.nnov.ru/forum/s...d.php?t=114345

  2. #2272
    Chicha
    Старожил
    Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!
    И заставляет поделиться.

    - Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
    - Да-а, что-то из Мусоргского.

    Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
    поездкой 100 грамм для храбрости!

    Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход
    воспрещен!

    Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
    машины.

  3. #2273
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от VIKONT Посмотреть сообщение
    Угарная тема на Нижегородском форуме!!!
    http://www.autoforum.nnov.ru/forum/s...d.php?t=114345
    всё не осилил, но жгут нижегородцы конкретно

  4. #2274
    Chicha
    Старожил
    Новые компьютерные вирусы:
    “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
    горит.
    “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
    грозит отформатировать диск C.
    “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
    Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
    “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
    звуки.
    “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
    вред системе.
    “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
    физически разваливается на части.
    “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
    процессор зависает.
    “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
    переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
    “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
    страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

    День рождения программиста. Жена говорит тост:
    - Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

    - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
    - Почему?!
    - Потому, что не выходят замуж!

  5. #2275
    Малевич
    Старожил
    Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
    Открывает.
    На пороге мужчина:
    - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
    Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
    - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
    - Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
    Звонок на следующий день, все снова:
    - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
    - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
    И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
    - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
    На следующий день все как обычно:
    - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
    Женщина:
    - Весьма.
    - И анальный?
    - И анальный.
    - А 69?
    - Очень люблю.
    - А чтоб с садомазохизмом?
    - Обожаю.
    - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

  6. #2276
    Chicha
    Старожил
    В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
    Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
    Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
    Шампанское, да Шампанское!!!

    Русско-грузинская война 2020 год.
    Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм,
    шашлик кушат будэшь!».
    Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы
    ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»


    - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
    - Почему, доктор?
    - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

    - Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
    - Ох, Люся, не люблю я это время.
    - Но почему?
    - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

  7. #2277
    Romario.
    Старожил

    анек-боянек

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
    кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    - ?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

  8. #2278
    Chicha
    Старожил
    Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только
    Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

    - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
    не пьяный русский.
    - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

    В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
    мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*...

  9. #2279
    zhirkovka
    Фокусник
    приехала украинка устраиваться на работу.. собеседование прошла, документы в порядке, осталось только анализы сделать... получает справку от гинеколога - там написано - здорова.. возвращается в кабинет к врачу и гворит: "Ну что вы тут мне написали? Не могли написать как у всех - маленькая или увеличенная"

  10. #2280
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Заходит как-то Джузеппе в кабак и видит - сидит за стойкой бара грустный-грустный папа Карло, пьет водку, да засовывает мелкие купюры стриптезершам в стринги... Подошел к нему Джузеппе и спрашивает:
    - Карлыч, ты чего такой грустный-то? Случилось чего?
    - Да, старина, случилось, - отвечает ему папа Карло заплетающимся языком, - понимаешь, после Буратины задумал я себе жену сделать. Ну чтоб было с кем поговорить, пока мой отпрыск золотой ключик ищет... То да се... Две недели из мастерской не выходил, точил, стругал, и сегодня ночью, наконец, закончил. Красавица получилась - загляденье! Смотри фотку.
    - Красавица, да...
    - Вооот. И это у нее - единственный плюс. Потому как по характеру - заноза, а в постели - бревно.

    ****
    Буратино сидел на берегу пруда и разговаривал с черепахой. А она с ним нет. Потому что черепахи не принимают галюциногенные препараты.

    ****
    - А скажи, Алиса, где можно взять золотой ключик?
    - Ну это же элементарно, Базилио! Разумеется, в жилом комплексе "Золотые ключи" на Минской.
    - А почему именно там?
    - Ну сам прикинь. 3000 евро за квадратный метр жилплощади.
    - Хм... Действительно золотые...

    ****
    - Мальвина, а почему у тебя волосы синие и ты все время плачешь?
    - Не понять тебе, дурак, что на душе у эмо-кида...

    ****
    - А счас, Карабасыч, попробуй вот эту... Знатная, из Афгана только привезли...
    - Кажется, Дуремар, я начинаю понимать, почему тебя так зовут... Бхх-ха-ха...

    ****
    - Нужно закопать пять монет, сказать "Крекс, фекс, пекс", и вырастет дерево с кучей денег на ветвях!
    - Алиса, Базилио, вы че меня за лоха-то держите? - засмеялся Буратино, - даже дети знают, что из металла не вырастет органика. Лучше сюда смотрите. Это реальный шанс заработать 10 миллионов долларов.
    - Десять миллионов за голову Карабаса?
    - Вот дураки. Это для нас он Карабас. А весь мир его знает как Осаму бин Ладена.

    ****
    - Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал!
    - Рубанком?
    - До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему...
    - Как вы лодку назовете...
    - ...Так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделлаки.

    ****
    - Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса.
    - Из театра?
    - Из секс-шопа.

    ****
    - А правда, что когда я найду золотой ключик, мы откроем дверь в твоей каморке и станем безумно, безумно богатыми?
    - Ну смотри, сынок. Ключик, в соответствии со сценарием, размером в пол-руки. Весит килограмма полтора. Золото 585 пробы. Так нахрена нам еще какую-то каморку открывать, а?

    ****
    - Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба?
    - Потому что фамилия моя - Церетелли.

    ****
    - Сынок, почему ты больше не разговариваешь с Мальвиной?
    - Да ну ее. Какая-то она сучковатая...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •