Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 229 из 451 ПерваяПервая ... 129179219227228229230231239279329 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,281 по 2,290 из 4508
  1. #2281
    Chicha
    Старожил
    - Ты меня любишь?
    - Да.
    - Сильно?
    - Сильно.
    - А что тебе нравится больше всего?
    - Пиво.

    - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
    - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
    - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

    - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
    - Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

    Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту.
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

  2. #2282
    Andron777
    Старожил No Smoking
    ***
    Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
    Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

    ***
    Сидит мент в машине, мyх резинкой от трусов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
    - Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
    Мент подумал, подумал:
    - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно роскошном лимузине...
    - Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
    - Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
    Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трусов щелкает.

    ***
    Директор спрашивает у секретарши:
    - Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
    - Да, а как вы догадались?
    - А у вас опять перхоть на тапочках...

  3. #2283
    _Фырчалка_
    Участник
    Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф № 3, пункт № 12.
    "При обсуждении приказа, подчиненным строго запрещается теребить командира за пуговку".

    Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

  4. #2284
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от _Фырчалка_ Посмотреть сообщение
    строго запрещается теребить командира за пуговку
    улыбнуло

  5. #2285
    Chicha
    Старожил
    Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
    России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
    желтого цвета.

    - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

    В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
    вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
    машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
    говорит:
    - Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
    потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
    неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
    застрелился!

    Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
    Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

  6. #2286
    zhirkovka
    Фокусник
    Встречаются три подруги: жёны ракетчика, десантника и дальнобойщика. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
    - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
    Жена ракетчика:
    - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
    А жена дальнобоя промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-дальнобойщик говорит:
    - Ну что, романтики захотелось?
    Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет раком, дает в руки два зеркала и говорит:
    - Ну давай, давай, сдавай назад потихооонечку.

  7. #2287
    Chicha
    Старожил
    Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
    сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
    будет более точен в предсказаниях.

    Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
    по защите диких животных: акулы 3 дня ничего не ели

    Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
    Жена над ним подсмеивается:
    - Еще б одно колесо, и была бы машина.
    - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
    - А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

    Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
    Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
    - Чего вам угодно молодые люди?
    - Мы хатим ибааатся!
    - Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
    - Но у нас только пятнааадцать...
    - Ну за пятнадцать долларов вы можете трахнуть друг друга вон за теми кустами.
    Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
    - Ну что вам еще молодые люди?
    - Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...

    Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

  8. #2288
    Митяй82
    Не пью: не тянет!!!
    Жил дед с бабкой в деревне, была у них свинья, а борова не было в деревне, только в соседней. Ну бабка говорит деду, свози свинью к борову, поросята будут. Он сажает её в тележку, везёт в соседнюю деревню, боров её покрывает, дед свинью в телегу и обратно. закрыл в сарае, сам спать пошёл. Утром бабке говорит иди посмотри есть поросята, нет? Приходит бабка, говорит нету. Ну дед собирается, свинью в тележку и попёр в соседнюю деревню. Боров свинью покрывает, мужик её обратно в тележку, домой привёз, в сарае закрыл сам спать пошёл. Утром бабку толкает: " иди посмотри, есть поросята, нет?" Бабка сбегала посмотрела- поросят нет. Дед в третий раз собрался, свинью в телегу, привёз в соседнюю деревню, боров покрыл её опять. Дед свинью в телегу и домой. Утром опять бабке говорит: Иди посмотри поросята есть? Бабка пошла посмотрела, в комнату заходит: Дед:" Ну чё есть поросята?" Бабка:" Поросят нет, но свинья уже в тележке сидит"))))

  9. #2289
    _Фырчалка_
    Участник
    Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
    "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

  10. #2290
    Lucifer_Mw
    Участник
    Цитата Сообщение от Митяй82 Посмотреть сообщение
    Жил дед с бабкой в деревне, была у них свинья, а борова не было в деревне, только в соседней. Ну бабка говорит деду, свози свинью к борову, поросята будут. Он сажает её в тележку, везёт в соседнюю деревню, боров её покрывает, дед свинью в телегу и обратно. закрыл в сарае, сам спать пошёл. Утром бабке говорит иди посмотри есть поросята, нет? Приходит бабка, говорит нету. Ну дед собирается, свинью в тележку и попёр в соседнюю деревню. Боров свинью покрывает, мужик её обратно в тележку, домой привёз, в сарае закрыл сам спать пошёл. Утром бабку толкает: " иди посмотри, есть поросята, нет?" Бабка сбегала посмотрела- поросят нет. Дед в третий раз собрался, свинью в телегу, привёз в соседнюю деревню, боров покрыл её опять. Дед свинью в телегу и домой. Утром опять бабке говорит: Иди посмотри поросята есть? Бабка пошла посмотрела, в комнату заходит: Дед:" Ну чё есть поросята?" Бабка:" Поросят нет, но свинья уже в тележке сидит"))))
    только не боров, а хряк. Боров - он кастрированный.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •