Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 232 из 451 ПерваяПервая ... 132182222230231232233234242282332 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,311 по 2,320 из 4507
  1. #2311
    zhirkovka
    Фокусник
    - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
    - Да. Когда тебя ждать?
    - Выебу в 19 часов.
    - Да, ты решительно настроен!
    - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


    Оригинальность анекдота оставлена исключительно в целях сделать его чтение более смешным))) никого не хотел обидеть))

  2. #2312
    FUSEN
    Участник
    три подружки-проститутки состарились и решили выйти замуж, а чтобы связь между собой не терять решили вести переписку и слово еб....а.тся в письмах менять на "жарим картошку",одна вышла за американца,вторая за француза,третья за руссского военного. пишет первая - вышла замуж за американца,живём на ранчо,катаюсь на хаммере,свой салон красоты,жарим картошку два раза в месяц!!..подруги в восторге от её достижений!!!
    пишет вторая - вышла за француза,живём под эйфелевой башней,катаюсь на пежо,у меня своё кафе,жарим картошку раз в неделю!! подруги снова в восторге!!!..
    пишет третья вышла замуж за русского военного, живём в комуналке,катаюсь на трамвае,двое детей,жарим картошку три раза в день, а когда заканчивается картошка - сосём ручку от сковородки!!

  3. #2313
    Romario.
    Старожил
    О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот
    > факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество
    > бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-
    > капельным путём на родных, друзей и знакомых.
    > Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
    > неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
    > достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
    >
    > Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.
    > Пингвина зовут Пафнутий.
    > Я как-то поинтересовалась:
    > - А почему Пафнутий-то?
    > Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
    > - Ну а как?
    > Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
    > По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
    > - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
    > Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
    > - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат,
    > одиночество, не заводи пингвиниху.
    >
    > Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не
    > в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
    > Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки
    > непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
    > характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
    > Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из
    > сарая и говорит:
    > - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
    > И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её
    > относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
    > - Сладких снов тебе, Зина.
    >
    > А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так
    > уважительно, по имени-отчеству, да.
    > Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали
    > шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
    > Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом
    > деле этому есть объяснение.
    > Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей
    > мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж
    > собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в
    > день доставки он находился в командировке и вернуться должен был
    > только недели через две.
    > Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого
    > количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей
    > развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и
    > пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
    > Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял
    > одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или
    > "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я
    > спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
    > Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с
    > толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень
    > удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто
    > не могу пить чай, воняющий одеколоном.
    > Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал
    > шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы
    > легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
    > Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка
    > вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала
    > всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне
    > даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от
    > меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
    > Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная
    > атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо
    > завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
    > Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,
    > а потом спросил меня:
    > - Эммм... Это что?
    > - Это Борис Петрович, - ответила я.
    > Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам
    > того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
    > Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
    > советуется со шкафом, что ему надеть:
    > - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
    > Или просит:
    > - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
    > Или вешает в него костюм и говорит:
    > - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
    >
    > Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
    > Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома
    > выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
    > китайском языках.
    > Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут
    > десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
    > которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил
    > читать по-английски.
    > Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
    > В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём
    > произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
    > Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
    > - Не знаю, где. Спроси у Степана.
    >
    > Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное,
    > о чём мне знать не надобно.
    > Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
    > "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все
    > вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
    > Отголоски романтического прошлого, видимо.
    >
    > Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж
    > зовёт её Надюша.
    > Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
    > - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
    > Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
    > - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка,
    > дай шанс моим яйцам.
    >
    > Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она
    > Раиса, видно невооружённым глазом.
    > Когда муж хочет покурить, он говорит:
    > - Раиса, составь приятную компанию.
    > А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
    > - Раиса, покарауль.
    >
    > Эта инфекция носит вирусный характер.
    > У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
    > холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого
    > говна, как в карманах жилетки Вассермана).
    > Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки,
    > которая тоже, по их словам, лентяйка.
    > У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им
    > эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка
    > всплеснула руками и сказала:
    > - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
    > И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и
    > не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить,
    > мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на
    > меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого
    > вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
    > ложечку так зовут.

  4. #2314
    domovoi
    Флудер
    С форума игры Веселый Фермер: xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга? yyy: А ты дергай сильнее

  5. #2315
    zhirkovka
    Фокусник
    - Мне пипец...
    - А в чем дело?
    - Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: «Мам, когда приедешь, тебя встретить надо?»
    - Она мне ответ присылает: «Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты, и что это за баба живет у нас вместо тебя»!
    - Во подстава!.. А что за девка-то? Новая у тебя, что ли?
    - не поверишь... Я не знаю!!!

  6. #2316
    Moroz
    Читатель
    Мои родители всегда пытались выбить из меня дурь..но я знал, где достать еще!

  7. #2317
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Moroz Посмотреть сообщение
    Мои родители всегда пытались выбить из меня дурь..но я знал, где достать еще!
    родители хотели чтобы из сына вышел толк.
    в итоге так и получилось: толк вышел, дурь осталась...

  8. #2318
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от mickvvv Посмотреть сообщение
    родители хотели чтобы из сына вышел толк.
    в итоге так и получилось: толк вышел, дурь осталась...

  9. #2319
    Romario.
    Старожил
    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    - Эх!- вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределенная прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая все доходы будущих периодов.

  10. #2320
    Mihal_ko
    Участник
    Romario.,

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •