Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 236 из 451 ПерваяПервая ... 136186226234235236237238246286336 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,351 по 2,360 из 4509
  1. #2351
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    да это я вчера в чат кидала))) там продолжение есть....
    "с 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается
    П.И.Д.Р.
    а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С"

    насколько я поняла, это всетки шутка))) А жаль)))))))))))

    ---------- Сообщение добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:07 ----------



    ---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:25 ----------


  2. #2352
    прапорщик
    Старожил
    а жаль....

  3. #2353
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial] - Милый, прошу, только не в меня! - А здесь ведь больше никого нет…
    Мужчины - не собаки, на кости не бросаются…
    Гляжу на вас и вижу - водки мало!
    [/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:49 ----------

    [FONT=Arial]Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив[/FONT]

  4. #2354
    Vech
    Участник
    Звонок в автосервис:
    -Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
    -Да,а какой у вас автомобиль?
    -"Great wall".
    -Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
    Пауза..
    -Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.


    Жена готовит яичницу на завтрак...
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивлённо смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.
    Последний раз редактировалось Vech; 10.02.2011 в 15:12.

  5. #2355
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Обычный день в грузинской армии.
    Сержант зовет солдата:
    - Эй, обезян, иды суда!
    Солдат подходит и говорит:
    - Товарищ сержант, я нэ обезян!
    Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
    - "Солдат обезян..."
    Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
    и говорят:
    - Товарищ сержант, вы тоже обезян!
    Сержант:
    - ???
    Солдат достает Устав и читает:
    - "Сержант роты обезян..."
    Сержант забирает Устав и говорит:
    - Э-э, тут написано: "Сержант,..
    (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
    -... роты обезян..."

    Парень девушке:
    - Пойдем ко мне?
    - Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
    я себе голову не забивала.
    - Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.


    Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
    Черт:
    - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
    творится!
    Бог:
    - Как это? Hе может быть.
    Черт:
    - Hу смотри.
    Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
    раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
    быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
    Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
    творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
    - Вот так мы вас, чертей, и наказываем


    - Представь себе мир наоборот...
    - Это как?! !
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 10.02.2011 в 23:43.

  6. #2356
    Akira1606
    Забанен
    [FONT=Verdana]Жена подходит к мужу и говорит:
    -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
    Муж ей:
    -Я тебе, что, электрик что-ли?
    Жена опять подходит:
    -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
    Муж ей:
    -Я тебе, что, плотник что-ли?
    Жена мужу:
    -Дорогой, кран течет, почини!
    Он ей:
    -Я тебе, что сантехник, что-ли?
    Ну, ладно.
    На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
    Жена отвечает:
    -Да, соседа попросила, он и починил.
    Муж:
    -И как же ты с ним расплачивалась?
    Жена:
    -А он сказал: "Или "давай", или спой".
    Муж:
    -Ну, и что-же ты ему спела?
    Жена:
    -А я тебе, что, певица что-ли?[/FONT]

  7. #2357
    Jama_Sun
    Участник
    Из Белорусского форума БМВ:
    xxx: хотел узнать у владельцев 7 в 65 кузове!слышал что подходит много запчастей от е 39....может кто подскажет что именно подходит???
    yyy: по кузовщине почти все подходит, главное -- прямые руки и упорство в достижении намеченного

  8. #2358
    MOSKVICH
    Гроза барыг
    Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.

  9. #2359
    AlexGT
    Примавод со стажем
    - Рабинович, сколько Вам лет?
    - О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.

  10. #2360
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-
    Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    -Ты кто?
    -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
    Кошка задумалась.
    -Тогда я тоже гном

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •