Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 237 из 451 ПерваяПервая ... 137187227235236237238239247287337 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,361 по 2,370 из 4509
  1. #2361
    iluhan
    Старожил
    а еще ГИБДД хотят переименовать в Государственную Единую Инспекцию, сокращенно ГЕИ...

  2. #2362
    Mihal_ko
    Участник
    ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

    Вот реконструкция процесса создания сценария для тематического художественного фильма. В качестве темы, разумеется, офф роуд. Итак:


    ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
    СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
    ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
    СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
    ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
    СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
    ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
    СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

    ЗАВТРА.


    ПРОДЮССЕР: Ну как?
    СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
    ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
    СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
    ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
    СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
    ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
    СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
    ПРОДЮССЕР: Где именно?
    СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
    ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
    СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
    ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
    СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
    ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
    СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
    ПРОДЮССЕР: Кого?
    СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
    ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
    СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
    ПРОДЮССЕР: А не перебор?
    СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
    ПРОДЮССЕР: Логично.
    СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
    ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
    СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
    ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

    ЗАВТРА


    ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
    СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
    МИК: Хай.
    СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
    МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
    СЦЕНАРИСТ: А-а.
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
    СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
    МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
    СЦЕНАРИСТ: Да.
    МИК: Во круто! Везет им там в России.
    СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
    ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
    МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
    СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    МИК: Меня сейчас вывернет.
    СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
    МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
    СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
    МИК: Боятся остаться там жить.
    СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
    МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
    ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
    МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
    СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
    МИК: На простом Чероки.
    СЦЕНАРИСТ: Почему?
    МИК: Потому.
    СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
    ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
    СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
    МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
    ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
    СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    МИК: Первый раз слышу.
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
    ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
    СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пиз..... Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
    ПРОДЮССЕР: Это Россия.
    СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
    ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
    СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
    ПРОДЮССЕР: С медведями?
    МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
    СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
    МИК: Это русский джип.
    ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
    СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
    МИК: Да.
    СЦЕНАРИСТ: И в России с ними трахаются?
    МИК: Постоянно.
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
    ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
    СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
    ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
    СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
    ПРОДЮССЕР: А это что?
    СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
    МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
    ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
    СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
    МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
    ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
    СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
    ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
    СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
    ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
    МИК: Он же грязный!
    СЦЕНАРИСТ: Почему?
    МИК: Потому.
    ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
    МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
    ПРОДЮССЕР: Круто!
    СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
    ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
    МИК: Или на мясорубках.
    ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
    СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
    МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
    ПРОДЮССЕР: Надо.
    СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
    ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
    СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
    ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
    СЦЕНАРИСТ: Ну как?
    МИК: Бред полный!
    ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

    источник http://www.teron.ru/index.php?showtopic=692891

  3. #2363
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

    ---------- Сообщение добавлено в 19:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:51 ----------

    Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
    - Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
    - У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
    - И что же было дальше?
    - А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...

    ---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:04 ----------

    - Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
    - Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!

  4. #2364
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от SEREGA FRG Посмотреть сообщение
    А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
    гы-гы-гы... +1000

  5. #2365
    Алексей Пудов
    Старожил
    Это лучше анекдота http://darts1.ru/?p=278

  6. #2366
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Алексей Пудов,

  7. #2367
    Screemer
    с вопросами иди кVOVANычу
    Цитата Сообщение от Алексей Пудов Посмотреть сообщение
    Это лучше анекдота http://darts1.ru/?p=278
    зачет!смешно!

  8. #2368
    NEW501
    Участник
    Цитата Сообщение от Алексей Пудов Посмотреть сообщение
    Это лучше анекдота http://darts1.ru/?p=278
    поржать может даже неумеющий читать

  9. #2369
    Ilya_d
    Старожил
    - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
    - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

    - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
    - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
    - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
    - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
    - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
    - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
    - пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
    - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
    - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
    - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
    - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

    - люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
    - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
    - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
    - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
    - люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
    - люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
    - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
    - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не
    прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
    - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
    - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
    - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят;
    - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
    - люди, покупающие Форд думают что они люди;
    - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
    - все водители 2104 - мудаки;
    - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
    - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
    - людям водящим Урал, осталось служить полгода;
    - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
    - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
    - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
    - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
    - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
    - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
    - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
    - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
    - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
    - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
    - люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
    - люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
    - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
    - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
    - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
    - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
    - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
    - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
    - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
    - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
    - хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
    - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
    - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
    - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
    - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
    - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами.

  10. #2370
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial]Поехал мyжик на базаp в Бердичев, кyпил коpовy. Веpнyлся в pоднyю деpевню: коpова доится пpекpасно, ест все подpяд, но быков и на километp не подпyскает. Как только бык подойдет совокyпляться, садится на задницy, и все. Вызвал ветеpинаpа. Тот приходит:
    - Какие пpоблемы?
    - Совокyпляться не хочет, yвидит быка и на задницy сpазy садится!
    - Ясно. Где коpовy покyпал? В Бердичеве?
    - А ты откyда yзнал?
    - Так у меня жена оттyда . . .

    По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава! [/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 21:57 ----------

    Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
    Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша?
    Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    - бедненький, он наверно лежит в постельке?
    - Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
    В Оперу повел! ! 8)8)8)
    У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
    - А ты что, сам пожрать не можешь?
    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
    Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
    забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

    ---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:24 ----------

    Жена, уходя на работу, говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж (обалдело):
    -Водку-то зачем?!
    -Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

    "Жизнь после пятидесяти только начинается..." - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

    ---------- Сообщение добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 20:27 ----------


    Плохо, когда смеются над мужчиной...
    Еще хуже, когда смеются под ним!


    Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    — Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
    — Ну и как?
    — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!




    Парень - девушке:
    — С одной стороны ты очень красивая.
    — А с другой?
    — А с другой стороны у тебя лицо...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •