Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 238 из 451 ПерваяПервая ... 138188228236237238239240248288338 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,371 по 2,380 из 4508
  1. #2371
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Задача 1. Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?

    Задача 2. Два мальчика съели 6кг мёда. В одном мальчике поместилось 3кг. Сколько килогpаммов мёда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?

    Задача 3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

    Задача 4. Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?

    Задача 5. Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

    Задача 6. Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под извёстки, 7 - в бочку из-под зелёной кpаски, 4 - в бочку из-под кpасной и девять - в ящик из-под угля. Мальчик, котоpый пошёл их искать, нечаянно упал в бочку из-под жёлтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?

    Задача 7. Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?

    Задача 8. Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?

    Задача 9. Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидётся тебе ещё лететь поневоле?

    Задача 10. Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках. 271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай почеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств почеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?

    Задача 11. Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепси-колы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепси-колы досталось каждой голове?

    Задача 12. Федя с одноклассниками и учительницей пошёл на экскуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?

    Задача 13. Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

    Задача 14. За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из-за стола до того, как Маша вооpужилась винегpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винегpетом?

    Задача 15. Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

    Задача 16. Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тёпеpь будет?

    Задача 17. Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?

  2. #2372
    yaroslav_m
    Старожил
    Саня! Ты где это взял?

  3. #2373
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от yaroslav_m Посмотреть сообщение
    Саня! Ты где это взял?
    это так "новая" программа образования сейчас детей приближает к реалиям жизни

  4. #2374
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial] Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно...
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! [/FONT]
    [FONT=Arial] Вовочка приходит к папе и говорит:
    - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.[/FONT]

    [FONT=Arial] Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    - Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    - Не вылезет.
    - Почему?
    - Я ее уже съел. [/FONT]

    [FONT=Arial] Мать ругает маленького Вову:
    - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.[/FONT]
    [FONT=Arial] - Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
    - Я больше не буду!
    - А ему больше и не надо. [/FONT]

    [FONT=Arial] Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?...[/FONT]

    [FONT=Arial] Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
    - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
    Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
    - Теперь она знает! [/FONT]

    [FONT=Arial] Приходит Вовочка с улицы и плачет:
    - Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
    - Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
    [/FONT]
    [FONT=Arial]
    [/FONT]
    [FONT=Arial] Мама делает замечание:
    - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
    Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
    - Что - допрыгалась?
    [/FONT]
    [FONT=Arial]
    [/FONT]
    [FONT=Arial]Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
    - А почему все милиционеры такие маленькие?
    - С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
    - А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
    - Мы утром попили кисель и пописили...
    - Потом пообедали и снова пописили...
    - Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
    Мама спрашивает:
    - И с чего же вы так писили?
    - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
    - Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
    Мама:
    - Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
    Вовочка:
    - Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    - Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
    Приходит отец.
    Вовочка:
    - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
    Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Лена:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
    - Горько! Горько!!!
    "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Застолье...
    Глава семейства Вовочке:
    - Сынок, подай тёте Маше вилочку...
    - ?!! это зачем?!!
    - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
    - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
    [/FONT]

    [FONT=Arial]Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
    - Папа, а что они делают?
    - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
    - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
    [/FONT]


    [FONT=Arial]Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
    - Пап, ты что?
    - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
    Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
    - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
    [/FONT]


    [FONT=Arial]- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
    - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
    Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!
    [/FONT]
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 04.03.2011 в 01:27.

  5. #2375
    NurBA
    "папа героин"
    Саша, ты что делаешь?
    - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
    - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

  6. #2376
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Страна дождалась!!!

    1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
    2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС)
    3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
    4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
    5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
    6. Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР)
    7. Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)

    С 1 марта участковые будут называться - сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ). Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция (ГЕИ). Еще не повезло железнодорожному отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе!!!

    Эту страну не победить!!!!

  7. #2377
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Br@!N Посмотреть сообщение
    Страна дождалась!!!
    Br@!N, спасибо, порадовал

  8. #2378
    NurBA
    "папа героин"

    Talking

    Цитата Сообщение от Br@!N Посмотреть сообщение
    Страна дождалась!!!

    1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
    2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС)
    3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
    4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
    5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
    6. Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР)
    7. Полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)

    С 1 марта участковые будут называться - сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ). Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция (ГЕИ). Еще не повезло железнодорожному отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе!!!

    Эту страну не победить!!!!
    зачитал громко на весь кабинет...ржали все...долго

  9. #2379
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    NurBA, мы тоже всем отделом ржали ....

  10. #2380
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Br@!N Посмотреть сообщение
    Задача 1. Пожаpных учат надевать штаны
    Урок математики:

    Начальная школа, 1960 г.
    Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Себестоимость ведра картофеля составляет 1 руб. 60 коп. Определить выручку от продажи.

    Средняя школа, 1970 г.
    Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Себестоимость ведра картофеля составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.

    Школа с математическим уклоном, 1980 г.
    Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств D и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.

    Лицей, 2000 г.
    Член сельскохозяйственного кооператива продает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово "картофель" в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.

    Гимназия, 2010 г.
    Капиталестически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Иследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.

    Школа, 2020 г.
    Нету больше некаково картофиля.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •