Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 239 из 451 ПерваяПервая ... 139189229237238239240241249289339 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,381 по 2,390 из 4507
  1. #2381
    zhirkovka
    Фокусник
    Тема сообщения:
    В линуксе заработало USB-устройство для ввода текста мысленным путем!

    Текст сообщения:
    Ура, товарищи! наконец можно выкинуть клавиасиськи сиськи сиськи сисечки сисищи мягке тепле сочни сисяндры сисяндрищи сисюльки сиськи сиськи мичкова ... палюсь

  2. #2382
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial] Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это . . .
    - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно . . .
    - Доктор - а что, в церквях уже лечат триппер?! [/FONT]

  3. #2383
    Dezmond
    Участник
    Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
    - Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
    Директор ему на ухо:
    -Выбоины!
    -А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!


    еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
    - В АИСТА, ЧТО ЛИ?

  4. #2384
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Кум просит кума:
    - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
    - А как за ним следить?
    - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
    Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
    Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
    - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
    - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

    Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

    Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
    Армянин:
    - Проэзжай!
    Подъезжает "москвич":
    - Проэзжай!
    Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
    - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
    Водитель:
    - Виталий.
    - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
    Виталик отвечает:
    - Понял, нет проблем!
    Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
    - Шеф, я свободен?
    Армянин:
    - Да, Виталий, ты свободен.
    Водитель:
    - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
    Армянин:
    - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

    ---------- Сообщение добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:46 ----------

    МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
    РАБОТА
    Утром уходил на работу - 248 раз.
    Приходил утром на работу - 196 раз.
    Чего-то там делал - 28 раз.
    Опаздывал с обеда - 136 раз.
    Не опаздывал с обеда - 9 раз.
    Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
    Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
    Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
    Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
    Принес зарплату домой - уточняется.
    Поругался с начальником - 95 раз.
    Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
    Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
    2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
    2.1. Работа по дому.
    Забил гвоздь - 1 раз.
    Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
    Чинил бачок в туалете - 1 раз.
    Упал с бочка в туалете - 1 раз.
    Покупал новый бачок - 1 раз.
    Вызвал сантехника - 1 раз.
    Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
    Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
    Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
    Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
    2.2. Температура в квартире.
    Летом - 31 градус.
    Зимой - 13 градусов.
    Средняя за год - 22 градуса.
    ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
    2.3. Тихие семейные радости.
    Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -
    362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
    3. ПРОЧЕЕ.
    Голосовал на выборах - 4 раза.
    Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
    Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
    Ни черта не решил).
    Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
    Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
    Изменял жене - 5 раз.
    Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
    "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
    - 1 раз.
    А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

    ---------- Сообщение добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:20 ----------

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
    Последний раз редактировалось Br@!N; 17.03.2011 в 16:12.

  5. #2385
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial]Больных в семь утра закапывать всех.
    (объявление касательно глаз в отделении больницы).

    * * *

    Говорят, что у Кутузова не было одного глаза.
    Это неправда!
    Один глаз у Кутузова был. [/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:50 ----------

    Цитата Сообщение от Br@!N Посмотреть сообщение
    а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
    А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
    . Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

  6. #2386
    Dezmond
    Участник
    Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
    из Туниса:
    - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
    - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
    зима, работа и переворот еще даже не начался...

  7. #2387
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial]Встречаются две планеты:
    - Как дела?
    - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
    - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
    [/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 19:52 ----------

    Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
    - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
    - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
    Институте Защитников Демократии...

    ---------- Сообщение добавлено в 16:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 21:26 ----------

    [FONT=Arial]
    Министру обороны РФ.
    О призыве в армию.

    Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
    Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
    Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
    У нас с женой родился сын.
    Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
    И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
    Таким образом, мой сын теперь – мой дядя.
    Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
    Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
    Таким образом, я стал своим собственным дедом.

    Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.
    С надеждой на Ваше понимание, г-н министр, – студент юридического колледжа. [/FONT]

  8. #2388
    zhirkovka
    Фокусник
    Молодые люди уединились у парня дома пока родители смотали,занимаются любовью.
    Вдруг неожиданно возвращаются предки и застают их в разгар страстей,мысли четверых:
    Паренёк - эх говорил-же ей давай вдругой раз,родители скоро вернутся!
    Подружка - ну вот ,теперь он точно на мне женится!
    Отец - Мдаа...Взрослеет парень нужно ему мотоцикл купить
    Мама - Божее,в какой она позе.Мальчику ведь не удобно!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:58 ----------

    - Что такое "Из грязи в князи"?
    - Это из мусоров в господ полицейских.

  9. #2389
    Akira1606
    Забанен
    Туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские
    вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, “Рыхлая очерственная потравина“ - это вкусно?
    1. Чешские потравины
    Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской “Потравины“. А зря - “Потравины“ - это
    место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - “Продукты“. Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:


    потравины-продукты
    очерственные потравины-свежие продукты
    слухатка - наушники
    змерзлина-мороженое
    зверина-дичь
    запомнить-забыть
    вунь-за пах
    запах-вонь
    вонявка-духи
    родина-семья
    страна-партия
    овоци-фрук ты
    зеленина-овощи
    летедле-самолет
    седадло-кресло
    летушка-стюардесс а
    зачаточник-начинающий
    езденка-билет
    обсажено-занято
    пирделка-дев ушка
    барак-жилой дом
    позор-внимание
    Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
    Позор на пса!-Осторожно злая собака!
    Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
    Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
    вертульник-вертолет
    дивадло-театр
    шлепадло-катамаран
    поноск и-носки
    высавач-пылесос
    плин-газ
    жилой дом-барак носки- поноски
    Aхой перделка! =Привет подружка! (свалилась от смеха)


    А уж какие изумительные сочетания получаются:
    Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
    Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
    Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты “Кока-колы“. Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: “Доконали тварь!“. Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - “Совершенное творение!“. Вот такой удивительный Чешский язык.

  10. #2390
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от Akira1606 Посмотреть сообщение
    Вот такой удивительный Чешский язык.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •