Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 24 из 451 ПерваяПервая ... 1422232425263474124 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 231 по 240 из 4507
  1. #231
    Zek_900
    Старожил

    Анекдот...

    К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила Запчасть 710.
    Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что
    Данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась?..
    Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть.
    Женщина нарисовала круг и в Центре круга написала 710?.
    Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена!
    Собсна
    http://foto.mail.ru/mail/glassmen/1/i-3.jpg

  2. #232
    Ross
    Старожил

    Анекдот...

    В продолжение темы про женсчин...

    Тут по осени у меня аккум окончательно сдох, ну я его и поменял. Собственно и всё, но дернуло меня жене объяснять, а че собственно я с машиной полтора часа возился (ну дело это сложное - без пива просто так не делается...). Естественно сказал ей: "Менял аккумуляТОР". И тут как-то при очередном утрамбовании покупок из Ашана она (жена) углядела у меня в багажнике коробку с новым радиатором (который тож послучаю планировал поменять). И типа полюбопытствовала: "А че це таке?". Ну я с чистой совестью: "Это новый радиаТОР." После некоторой паузы:" ТАК, ЗНАЧИТ ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА ТЫ ГОВОРИЛ ЧТО С МАШИНОЙ ЗАНИМАЛСЯ, ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЛСЯ? ОПЯТЬ С ДРУЖКАМИ ПИВО ПИЛ?" Я мягко говоря, от такой проницательности краснею (ну пил было дело...), ну и мямлю что типа того "что пиво оно того... еще и полезно". Потом спрашиваю: "А как ты догадалась?". Она: "А чё тут догадаваться? ты говорил что менял это свой... как его барбуляТОР, а на самом деле вот он лежит новехонький-непоменяный, значит, ты пил пиво, а не делом занимался." Логика железная чего уж тут. Я конечно объяснил ей потом, что в машине кроме аккумуляТОРа, встречаются еще радиаТОРы, да и еще генераТОРы, резонаТОРы и прочие старТЕРы...

    Все это к чему... просвещайте ваших близких по части устройства ДВС своевременно!

  3. #233
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    - Я хочу крота научить разговаривать!
    - Зачем?
    - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!"

  4. #234
    kev
    Участник

    Анекдот...

    Идет волк по лесу смотрит зяяц сидит на пне пьянючий вдым и без ушей
    В: Заяц ты че абалдел пяьяный еще и без ушей?
    З: Повестка мне пришла с военкомата, я ушу\и себе отрезал не взяли...
    В:Заяц, мне тоже пришла давай тоже ченить отрубим?
    Думали дмали и хвост волку отрубили...
    Идет медведь и наблюдает картину: заяц с волком встельку пьяные сидят орут...
    М: Вы чё абалдели? Пьянючие один без ушей, другой без хвоста?
    Ну они ему расказали чё да как... Ну он им и говорит:
    М:Блин такая ж батва, давйте и мне чёнить отхерачим.
    Думали думали и решили яйца медведю отрубить... Ушел медведь на комиссию, день нету, два нету, три нету...
    Забеспокоились его товарищи, пошли к его берлоге, а мишка на дереве в петле висит а рядом белый билет, а внем и написано:
    К строевой службе не пригоден.
    Диагоноз: Врожденное плоскостопие

  5. #235
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании? "
    - Бухарест.
    - Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
    Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
    - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
    Великобритании? отвечай - Лондон!
    И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
    Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
    Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании? "
    Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".

  6. #236
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

  7. #237
    Fogot
    Старожил

    Анекдот...

    Жили-были два мальчика - пессимист и оптимист.
    Родители долго думали и решили подарить им на рождество такие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучку навоза.
    В день Рождества пессимист глядя на свой подарок ноет: - Лошадка маленькая, а я хотел большую, она деревянная, а я хотел настоящую-ю-ю.... А оптимист, разглядывая свой подарок, сказал: - А у меня лошадка настоящая, только вот убежала....

  8. #238
    eldvig
    Участник

    Анекдот...

    Две поруги пришли на приём к геникологу, в ожидании очереди мило беседуют о своем женском. Вдруг одна другую спрашивает:
    -ты когда ни-будь была в оргазме?
    подруга:
    - нет, я дальше Калуги ни где не была... .

  9. #239
    mac-lerge
    Участник

    Анекдот...

    -Я съел селедку, запил молоком. Вы мне скажите яблоко мыть или так можно съесть?

  10. #240
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •