Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 241 из 451 ПерваяПервая ... 141191231239240241242243251291341 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,401 по 2,410 из 4508
  1. #2401
    LOleg
    Автопилот
    zhirkovka, боюсь что Дима тоже тупой холоп...

  2. #2402
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от LOleg Посмотреть сообщение
    боюсь что Дима тоже тупой холоп...
    LOleg, собирайтесь, уже выехали за вами

  3. #2403
    LOleg
    Автопилот
    Цитата Сообщение от mickvvv Посмотреть сообщение
    LOleg, собирайтесь, уже выехали за вами
    я про Диму моего соседа, а вы о ком?,

    гы... по палате....
    Последний раз редактировалось LOleg; 08.04.2011 в 13:49.

  4. #2404
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
    Выходит к нему мамка и говорит:
    - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
    Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не *****ас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
    - Ладно, давайте своего Геннадия.
    Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается
    голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
    Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
    - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
    Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
    Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо
    выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает
    генерал:
    - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
    Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
    Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
    Геннадий говорит НР:
    - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты
    сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
    "Мадам Клико".
    НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
    - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

    ---------- Сообщение добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:50 ----------

    Приходит мужик к врачу...
    - Доктор, у меня на жену не стоит!
    - Приходите завтра вместе с женой.
    На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
    Доктор ему:
    - Подождите за дверью.
    Жене, сидя на стуле:
    - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
    Так... повернитесь... так...
    нагнитесь... так... лягте на кровать...
    Так... перевернитесь на живот... так...
    встаньте на четвереньки...
    Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
    Заходит муж. Доктор:
    - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:50 ----------

    Купил мужик "Жигули", ну, думает, чтобы не было аварий, пойду к священнику освятить. Священник побрызгал водой, взял 1000. Мужик приезжает в гараж, рассказывает об этом. На утро другой поехал. Поп с него взял 2000. Тот удивляется, мол, почему с меня больше?
    - Так у тебя "Волга", святой воды больше уйдёт.
    Приезжает третий. Поп ему:
    - А с тебя 5000!
    - Почему, моя "Тойота" по размерам не больше "Жигулей"?
    - Так ведь у тебя машина не православная!

    Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

    Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "



    Креативы: Гаражная любовь или палец в жопе. (Опять про Саню) - 3 Поросёнка.ру

  5. #2405
    NurBA
    "папа героин"
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

  6. #2406
    VIKONT
    Старожил
    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    Ну да мои ребята делали
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну это ммм
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а
    Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.

  7. #2407
    SNEC
    Участник
    Цитата Сообщение от VIKONT Посмотреть сообщение
    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    Ну да мои ребята делали
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну это ммм
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а
    Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.




    АХХАХАХАХА, поднял настроение!)))

  8. #2408
    Nikolaevna
    Новичок
    2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

  9. #2409
    zhirkovka
    Фокусник
    " зашла в туалет , села , тут заходит кошка и на свой горшок
    сидим вместе , а я ее глажу и приговариваю "... писай моя пушистая , писай "
    Тут голос отца из прихожей
    -Стесняюсь спросить с кем это ты разговариваешь...???!!!

  10. #2410
    NurBA
    "папа героин"
    111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
    222: чего там?
    111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    222: ))
    111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
    111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
    111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
    222: тааак, я начинаю догадываться)
    111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
    111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
    222: ппц, бедняга))
    111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

    Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как её правильно нужно заводить.
    П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
    Д: А как надо?
    П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
    Д: И зачем эта вся хрень?
    П: Во первых аккумулятор чуть отдохнёт, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
    Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
    П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это всё.
    Д: Бл*ть мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •