Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 242 из 451 ПерваяПервая ... 142192232240241242243244252292342 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,411 по 2,420 из 4508
  1. #2411
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
    8 утра.
    Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
    Тормозит ГАИшник:
    - Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
    И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться - я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
    Я:
    -Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
    Капитан:
    - Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

    Я:
    - Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...
    (И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
    ...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
    Капитан:
    - Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.
    Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
    Капитан:
    - Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки:
    -Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
    - Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
    - У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно...
    - Ну и что с того?
    -А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
    - Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...

    Он жрал мои фигуры одну за одной.
    Я:
    - Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского?
    - В каком смысле?
    - Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание...
    - Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
    - Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете...
    -В каком смысле не дотягиваю?
    - А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте...
    - Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
    - Хороший вопрос, дайте подумать...А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство?
    - Ну и что? Пистолет?
    - Да что там пистолет, берите выше - это право принятия мудрых решений...
    - Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно.
    (Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
    - Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

    "Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: "уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете"?
    Мужик с лопатой остановился и устало говорит: "Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."

    Капитан хмыкнул и грустно сказал:
    - А Вы веселый...ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз...
    - Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
    - А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...

  2. #2412
    alklim
    Старожил
    Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
    Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась

    ******

    Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
    - Нет, на холодильник.

    Звонок в кредитный департамент (женщина):
    - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

    Оператор: - Назовите номер договора.
    Клиент: - Куда?
    О: - В трубку.

    Девушка, здравствуйте. Вы даете?

    А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

    Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
    "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

    Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

    Здравствуйте, я член почетного клиента.....

    Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
    Женщина: - Да, расскажите.
    Я начинаю перечислять тарифы и условия.
    Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
    Я: - Вы записываете?
    Ж: - Нет, я соображаю!

    Клиент: - К кому можно поприставать?

    Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
    Охр: - К вам батюшка.
    Бух: - Дайте ему трубку.
    Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
    Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
    Бухгалтерия плакала.

    Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?

  3. #2413
    sambur
    Участник
    Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

    Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня х...й наебёшь.

    "Минет десять лет".
    И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

    Ничто так не раздражает девушку, как всё!


    Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?

    Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
    - Прикольная комедия?!
    - Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!

    Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

    Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку

  4. #2414
    3filina
    Новичок

    анегдот

    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
    я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
    говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником!?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:05 ----------

    - Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
    - Овец считаю...
    - Ха! а я бывших девушек!
    - Это я и имел ввиду..

    ---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:06 ----------

    Виртуальный байкер


    — Mля, как меня достал сосед! Скачает какую-нибудь одну песню, например, «К Элизе» Бетховена, послушает ее на повторе целый день на ноутбучных колонках, а на следущий день в разговоре с какой-нибудь девушкой может невзначай обронить: «я люблю классическую музыку, особенно, Бетховена...»

    — Ага, а у меня сосед — заядлый байкер. Когда его зимой депрессняки душат, он, лежа на кровати на спине, поднимает над собой перевернутый байк и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда этого еще не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комнату, а там... сосед, полностью одетый в эту свою защиту, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью: «все, докатался парнишка...», но обошлось. Оказывается, в тот момент он воображаемые камни переезжал, вот его и трясло.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:07 ----------

    Отец - влюбившемуся сыну:
    - Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
    покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:08 ----------

    Собеседование перед поступлением в первый класс:
    - Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
    Миша расстроенно и удивлённо:
    - Нет...
    - Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
    Миша совсем сник и тихо после паузы:
    - ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:08 ----------

    После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон,
    задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "нае$%лово" заменили на
    иностранное "маркетинг"?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:09 ----------

    Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид.
    Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:
    - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят
    морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:10 ----------

    Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая
    раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

    ---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:10 ----------

    - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
    Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
    вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
    все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

    Инструкция как привлечь мужчину:
    1. Подошла.
    2. Посмотрела в глаза.
    3. Заплакала,... и убежала.
    Все! Он твой!

    ---------- Сообщение добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:12 ----------

    Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

  5. #2415
    Солнышко45
    Новичок
    Инструкция как привлечь мужчину:
    1. Подошла.
    2. Посмотрела в глаза.
    3. Заплакала,... и убежала.
    Все! Он твой!


    Вот это точно про девушек, и женщин....

  6. #2416
    SEREGA FRG
    Диверсант
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
    ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

  7. #2417
    alklim
    Старожил
    Разговаривают Василиса Прекрасная и Илья Муромец:
    Василиса Прекрасная спрашивает:
    В.П.: Илюшенька, а если я тебя в щечку поцелую, ты березку заломаешь?
    И.М.: Заломаю...
    В.П.: А дубок заломаешь?
    И.М.: Заломаю!
    В.П.: Илюшенька, ну а ежели сосну?
    И.М.: Василисушка! Да я весь лесок переломаю, ежели соснешь!

    ***

    Разговаривают две блондинки:
    1: Ой подруга, вчера участвовала в кунилингусе!
    2: Ух ты, а что это?
    1: Ну, это как ми**т, только наоборот!
    2: Нифига себе! Это в него, что, дуть надо? ???

    ***

    - Научно доказано, что женщины используют свой мозг всего на 3%!
    - Да, да... Зато мозг мужчины используют на все 100%!

  8. #2418
    Розов
    Участник
    Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
    - Вы что, ничего не видите?
    - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

    ---------- Сообщение добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:07 ----------

    В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
    Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…

  9. #2419
    NurBA
    "папа героин"
    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    - Успокой пассажиров…
    - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    - Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

  10. #2420
    Kisy
    Участник
    Приходят делегация учителей на прием к Путину:
    - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
    - Ничего страшного. Так заходите.
    ----------------
    тут http://xn--24-6kcqe4atl0b.xn--p1ai/

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •