Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 245 из 451 ПерваяПервая ... 145195235243244245246247255295345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,441 по 2,450 из 4507
  1. #2441
    zhirkovka
    Фокусник
    стадии роста женской груди .. oo 00 OO UU

  2. #2442
    LOleg
    Автопилот
    zhirkovka, скорее так
    oo OO 00 UU

  3. #2443
    zhirkovka
    Фокусник
    Доканали ксенонщики бога и попали в ад все сразу. Очутились в темном темном помещении, темнее черной дыры. Вдруг вспыхивает яркий свет, все жмуряться, закрывают глаза ладонями. Из темноты раздается голос сатаны:
    - Да ладно вам, не слепит, сам проверял!

  4. #2444
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    Доканали ксенонщики бога и попали в ад все сразу. Очутились в темном темном помещении, темнее черной дыры. Вдруг вспыхивает яркий свет, все жмуряться, закрывают глаза ладонями. Из темноты раздается голос сатаны:
    - Да ладно вам, не слепит, сам проверял!
    zhirkovka, это нада в тему про переделку фар

  5. #2445
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение
    - Да ладно вам, не слепит, сам проверял!
    поржал

  6. #2446
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
    -----------------------------------------------------------
    Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
    ------------------------------------------------------------------
    Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

  7. #2447
    NurBA
    "папа героин"
    Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
    Решили раскачать и бросить. Качаем...
    Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
    Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.

    )))

  8. #2448
    VIKONT
    Старожил
    Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
    из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

    Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

    Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.Вот информация о 3-х кандидатах:

    кандидат 1:
    общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
    него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
    день

    кандидат 2:
    дважды изгонялся с должности, спит до полудня,
    баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

    кандидат 3:
    имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

    Кого из троих вы выберете?
    Я предполагаю,что вы выбрали кандидата под номером 3.

    Ну что же.....

    Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт. Второй кандидат: Уинстон Черчилль. Третий кандидат: Адольф Гитлер

    И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

  9. #2449
    leo-death
    Участник
    Автосервис.
    Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
    - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
    Мастер:
    - Не прокатило, вычеркиваем.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:29 ----------

    ДНЕВНИК КОТА
    Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
    Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
    Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
    День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
    И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.

    Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
    Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется...
    А она меня схватила, к коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.

    Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
    Время даром не терял -по дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи. так уделал - не дай Боже!
    Впредь запомнит, может быть:не хрен, блин, меня лечить!!!

    Несколько позже....
    На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
    По башке огреб неслабо -что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...

    Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
    Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?
    Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
    У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)

    Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
    Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
    Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
    Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
    За мытье ей отомстил:пару чашек ей разбил.
    Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.

    В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
    Ближе к ночи.
    ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
    Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
    Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
    Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
    Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
    Пару раз её поднять - не хрен, блин, спокойно спать!!!

  10. #2450
    Napalm
    Старожил
    Четыре стадии храбрости мужчины:

    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

    4 стадия:
    Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •