Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 246 из 451 ПерваяПервая ... 146196236244245246247248256296346 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,451 по 2,460 из 4509
  1. #2451
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    [QUOTE=Napalm;528220]


  2. #2452
    zhirkovka
    Фокусник
    Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
    Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
    Мужик : "Так точно!!".
    Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
    Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
    Профессор: "Отвечайте".
    Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
    Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам "отлично"!".
    Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".
    Мужик: "Да, я готов!".
    Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".
    Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

  3. #2453
    Napalm
    Старожил
    Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
    - А я стихи пишу!
    Все замолкают и переключаются на него:
    - Не может быть! Прочитай что-нибудь...
    Вовочка, недолго думая, говорит:
    - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
    Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
    - Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
    Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
    - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
    Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
    - Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
    На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
    - Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!

  4. #2454
    Махно
    Новичок
    Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
    Бармен и спрашивает:
    - Маня, что случилось?
    - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
    "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

  5. #2455
    тёмносерый
    Старожил

  6. #2456
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    тёмносерый, , но тебе сюда http://www.primera-club.ru/forum/showthread.php?t=11953


  7. #2457
    тёмносерый
    Старожил
    ....да неее, это-ж анекдот, только с картинками

  8. #2458
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Verdana]- А что такое секс?
    - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
    - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
    Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
    Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
    - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
    Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
    графиня размышляет:
    - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
    размышляет:
    - Да... На первое время обойдусь без любовников.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Граф, но вы уже исполнили его дважды!
    - А-а, черт! Проклятый склероз!
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
    Советуется он с другом, а тот говорит:
    - А ты её затрахай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
    Жена глядит улыбается.
    Он обиделся:
    - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
    Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
    крепко обхватив ее таллию.
    Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
    - Вот точно так же я трахаю твою сестру.
    Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
    - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
    - На час?! Да я за 5 минут кончаю.
    - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза.
    У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины
    утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
    - А что тебе во мне понравилось?
    - Сиськи, ну конечно же сиськи!
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Он и она в постели. Приближается кульминация...
    Она:
    - О, Боже!
    Он:
    - Чо? Хлеб забыла купить?!!
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    - Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Беседуют две соседки:
    - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
    Я ему поляну накрыла, по первому классу...
    - Ну он хоть тебя отблагодарил?
    - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
    Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
    и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
    Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
    [/FONT]


    [FONT=Verdana]Она:
    - Я в первый день знакомства не даю!
    Он:
    - Бля... ну тогда хотя бы возьми?!
    [/FONT]

  9. #2459
    zhirkovka
    Фокусник
    Создали китайцы 100-градусную водку. Решили испытать на немцах. Те от одного запаха помёрли. Решили на французах, те по одной капле и туда же. Приехали в Россию. Зима. Едет мужик на тракторе. Останавливают его, она раз стакан проглотил, второй, третий. Они охреневают. Мужик садиться в трактор, едет, выбигает-начинет в снегу валяться. Потом опять садиться, выбегает, валяется в снегу. Китайцы к нему: "Мужик, а ты че в снегу-то валяешься?". -Ребят, водка у вас, конечно, аху=нная, но как отрыжка - фуфайка загарается.

  10. #2460
    Noname84
    Участник
    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
    - Жена, уезжаю в командировку на три дня.
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы,коньяк,шоколад.
    Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
    - Бл*… Как перед Виталиком неудобно...

    ---------- Сообщение добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:35 ----------

    Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
    << >> - Папа, тебя учительница математики вызывает.
    << >> - А что случилось?
    << >> - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
    << >> - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
    << >> На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
    << >> - Пап, а ты в школу ходил?
    << >> - Нет еще.
    << >> - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    << >> - Зачем?
    << >> - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
    << >> - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
    << >> Приходит сын из школы на следующий день:
    << >> - Пап, ты в школу ходил?
    << >> - Нет еще.
    << >> - Не ходи, меня исключили.
    << >> - Почему?
    << >> - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    << >> - А учитель рисования нах*й пришел?
    << >> - Я так и спросил.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:37 ----------

    - Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    - Жена врезала...
    - А за что?
    - А я её на ТЫ назвал...
    - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
    - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •