Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 251 из 451 ПерваяПервая ... 151201241249250251252253261301351 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,501 по 2,510 из 4507
  1. #2501
    AlexVF
    Старожил
    Случай в раю:
    - Господи, к Вам атеисты.
    - Передайте им, что меня нет.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:15 ----------

    Старый бородатый анекдот, но не удержался...

    Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан . (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
    - Вот наше меню.
    HР несмотря в меню говорит:
    - Нам черепаший суп.
    - У нас такого блюда в меню нет.
    - Так приготовь.
    - Дело в том, что у нас и черепахи нет.
    HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
    - Сейчас все будет готово.
    Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
    Повар не скрывая восторга спрашивает:
    - Вы наверно часто готовите это блюдо?
    - Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

  2. #2502
    zhirkovka
    Фокусник
    На Древней Руси не было слова "оргазм".
    Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

  3. #2503
    Толян77
    Новичок
    Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

  4. #2504
    VIT68RUS
    Участник
    мужик уходит на рыбалку,но выйдя на улицу, посмотрел что погода плохая решил вернутся!
    жена уже лежит в постели.
    он к ней ложится под бочёк и говорит:на улице погода ужасная!
    а она ему:а мой то дурак на рыбалку ушёл!

  5. #2505
    zhirkovka
    Фокусник
    Удивительная тенденция в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь ..зды.

  6. #2506
    AlexVF
    Старожил
    "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
    "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

    ---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:39 ----------

    Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
    Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
    Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
    Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
    Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
    Страусихи: - Девки! Прячемся!
    Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
    - Опа!! А где бабы?

    ---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:40 ----------

    Мужик в аптеке:
    - Мне полтаблетки "Виагpы".
    - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
    - Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:10 ----------

    После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

    xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
    yyy: Пару – это сколько?
    xxx: Пару – это семь

  7. #2507
    zhirkovka
    Фокусник
    История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков
    Звонок в институт из Министерства обороны
    - Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
    Ну, дежурный думает:
    - Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
    Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
    - Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
    Приехал он, ему говорят:
    - Будешь фильм переводить.
    Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
    - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
    А тот ему:
    - Ты переводчик? Вот и переводи!
    Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
    - Привет!
    - Привет.
    - Как дела?
    - Ничего.
    - Урожай собрали?
    - Да, спасибо.
    В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
    Переводчик говорит:
    - Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
    Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

  8. #2508
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    не знаю, было или нет...трагичная история про смерть Кащееву:
    Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

    - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

    - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

    Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

    Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

    Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

    "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

    Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

    Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

    И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать....

  9. #2509
    Nismo
    Старожил
    Второй пилот американского авиалайнера выходит к пассажирам с какой-то бумажкой и заявляет:

    - Пассажиры! Наш лайнер падает из-за перегрузки. Нужно срочно выбросить за борт четырех пассажиров. Начинаю вызывать по списку:
    - Афроамериканцы!!!
    (гробовое молчание в салоне)

    - Черные!!!
    (гробовое молчание в салоне, и тут одна меленькая негритянка дергает папу за рукав)

    - Папа, папа, а почему мы не выходим, нас же зовут?
    - Молчи, дочка!!! Мы ниггеры, грязные ниггеры - сразу после латиносов!

  10. #2510
    zhirkovka
    Фокусник
    Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы

    ---------- Сообщение добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:19 ----------

    Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

    Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

    В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

    Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

    Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

    Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

    На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •