Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 252 из 451 ПерваяПервая ... 152202242250251252253254262302352 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,511 по 2,520 из 4508
  1. #2511
    Крот27
    ПОВЕЛИТЕЛЬ ПЕСКА
    Повзрослел – это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ – там порнуха, а ты перелистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

    - Жена, дай пожрать чего-нибудь…
    - А волшебное слово?
    - БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась


    Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по електронной почте:
    «Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним
    везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп
    вафптеромфывоп…

    Встречаются два друга:
    - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
    - Ну я водил её к пластическому хирургу… врач сказал, что проще хвост пришить.

    Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
    Он: Йа Креведко?
    Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
    Он: Йа красафчег… ?
    Она: Пи…ец .. 32 года! Ты идиот!

  2. #2512
    Andron777
    Старожил No Smoking
    Просыпается мужик, с большого бодуна, тихонечко по стеночке прокрался в ванну, глянул в зеркало и, О УЖАС, ИЗО РТА ТОРЧИТ НИТКА, МУЖИК В ШОКЕ , ДРОЖАЩИМИ РУКАМИ ТИХОНЬКО ВЫТАСКИВАЕТ, фууу слава богу LIPTON

  3. #2513
    SEREGA FRG
    Диверсант
    .Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая женa

    Карлсон залетел и ждет Малыша!

    Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

    Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

    С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

    В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

    Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

    Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

    Краткое пособие по сексу:
    Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.


    Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 17.06.2011 в 00:05.

  4. #2514
    Andruha50
    Участник
    Русская семья в представлении американской:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только стачала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

  5. #2515
    zhirkovka
    Фокусник
    Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

  6. #2516
    reallife
    Старожил
    даже незнаю сюдали это надо было засунуть
    http://vkontakte.ru/search?c[section...81%D0%B0%D0%BD
    но если честно я просто умер XD

  7. #2517
    AlexVF
    Старожил
    Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
    достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
    быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
    Закрывает дверцу.

  8. #2518
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил
    reallife,
    а ты думаешь все в контакте зарегистрированы? Просит регистрацию...

  9. #2519
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от reallife Посмотреть сообщение
    даже незнаю сюдали это надо было засунуть
    где то отдельной темой есть в разделе юмор вованыч давал ссылку

  10. #2520
    Baset149
    Новичок
    ЧЕСТЬ,ОТВАГА И БЕССТРАШИЕ ТРИ ПРИЗНАКА АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •