Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 253 из 451 ПерваяПервая ... 153203243251252253254255263303353 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,521 по 2,530 из 4507
  1. #2521
    Димочкин
    Участник
    Цитата Сообщение от SEREGA FRG Посмотреть сообщение
    Краткое пособие по сексу:
    Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
    для правильного введения следуйте инструкции:
    1.повернуть партнершу к себе спиной.
    2.наклонить на необходимый угол.
    3.капнуть на позвоночник немного масла.
    4.сопроводить пальцем вниз до второго щелчка.
    5.осуществить введение.


    Приходит домой с суточного дежурства мент, а в спальне какой-то хрен с его женой ахается. Ну, мент не робкого десятка, стал приемы борьбы применять - за член мужика схватил, а член влажный, возьми да и выскользни из рук. Мужик - к окну, мент пистолет из кабуры достал и ...бах-бах-бах...вдогонку.А мужика-то и след простыл. Пригорюнился мент, и так шепчет сам себе: "вот жизнь пошла...и Йух вытер, и с салютом проводил".

  2. #2522
    alklim
    Старожил
    Baset149,
    С двумя последними согласен, а вот первый, на мой взгляд, всетаки не имеет никакого отношения.

  3. #2523
    LOleg
    Автопилот
    alklim, видать кого то хватает только на один цикл...

  4. #2524
    AlexVF
    Старожил
    В магазине бытовой техники блондинка:
    — Не подскажете, что это у вас на витрине?
    — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
    — А чем они отличаются?
    — Длиной.
    — Сильно?

  5. #2525
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Цитата Сообщение от Димочкин Посмотреть сообщение
    Краткое пособие по сексу
    про салют сильно

  6. #2526
    Nismo
    Старожил
    Сидят две мухи - жрут дерьмо. Одна чесноком закусывает, другая просто так.
    Та, что с чесноком, спрашивает соседку:
    - Ты почему чесноком не закусываешь?
    - Мне еще вечером на свидание лететь, не хочу чтобы изо рта воняло....

  7. #2527
    zhirkovka
    Фокусник
    Интревью с Бондарчуком:
    - Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
    - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
    - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

  8. #2528
    Romario.
    Старожил
    zhirkovka, поржал, спасибо!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 21:21 ----------

    Царь Николай-1 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
    — Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
    — (Ц): Ну, Ржевский, спасибо, проси, что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
    — (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
    — (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
    — (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
    Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
    — (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
    — (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
    — (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
    Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
    — (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
    — (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
    — (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
    — (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
    Ржевский, резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
    — Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

  9. #2529
    Jama_Sun
    Участник
    В каком то Максиме прочитал остроумную фразу: Когда страшная на лицо женщина делает вам минет, вспомните главное правило альпиниста - никогда не смотреть вниз.

  10. #2530
    <александр1977
    Участник
    Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
    порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
    прижалась к спине мужа.
    Жить мне оставалось не больше часа

    Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
    дворах.

    Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
    на весы — да ещё и столько!

    - Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
    довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
    обязательно убьет.
    - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
    грохнуть.
    - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

    Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
    Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть:
    Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?!
    Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
    Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
    -Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

    Подруга - подруге:
    - Была у врача, оказалось - беременна.
    - Придумала ребенку имя?
    - Я еще отчество обдумываю

    Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище -
    это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
    когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •