Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 254 из 451 ПерваяПервая ... 154204244252253254255256264304354 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,531 по 2,540 из 4507
  1. #2531
    zhirkovka
    Фокусник
    Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
    - Куда?! - строго спросила жена.
    - Так, на рыбалку...
    - Так, РЫБАЧОК!... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

  2. #2532
    Baset149
    Новичок
    Девушки как дети : что в руки не возьмут ,все в рот берут.)))

  3. #2533
    primer
    Старожил
    А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта и техосмотр сразу
    отменили...

  4. #2534
    Димочкин
    Участник
    Стюардесса в самолёте:
    - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
    Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
    Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


    - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
    - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
    - К тому же, еще невероятно умная!


    На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
    всё любят друг друга и счастливый финал.

    прошу прощения за мат...но слов не выкинешь
    Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
    Немец:
    - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
    вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
    ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
    Русский:
    - Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
    Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
    и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
    врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
    Немец:
    - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
    Русский:
    - Да ваш мудак с деревянными глазами. .

    - Я толстая?
    - Нет.
    - Но похудеть не помешало бы, да?
    - Ты мне и такая нравишься.
    - Но восторга не вызываю, да?
    - Вызываешь восторг.
    - Но не бешеный, да?...

    - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
    - Один раз...
    - И как?
    - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

    ---------- Сообщение добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:44 ----------

    Заходит офицер в бордель:
    - Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
    - 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
    - У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,
    просто стук яиц в походах немножко достал.

  5. #2535
    Зинур
    Новичок
    - Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
    Горец подумал и ответил:
    - Наблюдать, как стареют твои правнуки.

  6. #2536
    ЕСС
    Старожил
    Прокачка тачки по-славянски

    Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
    - Салют, мой афроамериканский друг.
    - Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
    - Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
    - Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
    - Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
    - Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

    - Нет.
    - Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
    - Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
    - Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
    - Ахренеть.
    - Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
    - Вау!!!
    - Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
    - Я в шоке нах!
    - Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
    - А чего это за два ящика на капоте?
    - Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
    - А вот это че за хрень???
    - Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
    - ???
    - Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
    - Еще и в салоне чего-то сделали?
    - А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
    - Где же?
    - Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
    - Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....

    ---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:56 ----------

    Срочно продам авто!
    - Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
    - Нет, можете подъехать хоть завтра…
    - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
    - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
    Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
    Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…
    Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

  7. #2537
    zhirkovka
    Фокусник
    - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
    - Да.
    - Ты меня любишь?
    - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
    - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

    В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
    - Ну что, еще поллитровочку?
    - Не успею: у меня поезд через две по сто.

    Первая брачная ночь.
    Голос невесты:
    - Оп-па!!!.. То есть - ой!

    - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
    - А потом?
    - Потом?! Рассадили нас.

    Звонок оператору мобильной связи:
    - Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
    - Прочитайте их ещё раз!

    В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

    У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

  8. #2538
    Санчо P12
    Участник
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
    знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
    начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  9. #2539
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Санчо P12, Отжег

  10. #2540
    Санчо P12
    Участник
    Боянчик, но приятный:

    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О’Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела
    Япония - Винихоту Пухинага

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •