Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 255 из 451 ПерваяПервая ... 155205245253254255256257265305355 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,541 по 2,550 из 4509
  1. #2541
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    три стадии опьянения у мужчины:
    1 - достал, поссал, забыл стряхнуть
    2 - достал, стряхнул, забыл поссать
    3 - (крайне тяжёлая) поссал, стряхнул, забыл достать

  2. #2542
    Тигран
    Участник
    Три поэта Есенин, Заболодский и Маяковский Сидят на полянке в лесочке, отдыхают, попивают вино... Вдруг мимо них пробегает девочка...забегает за кустики .... ходит по маленькому....и убегает... Поэты в легком недоумении...но тут же возникает предложение сочинить каждому по стиху на эту тему......
    Есенин:
    Ночь, рассыпала звезды бисером
    Где-то летел мотылек,
    Я видел, как девочка писала
    И тек между ног ручеек
    ....все: браво, браво.....
    Заболодский:
    Хочется, хочется, хочется..
    К голой жопе прижаться щекой,
    Я люблю, когда женщина мочится,
    Я люблю, когда пахнет мочой!
    все в восторге.....
    Маяковский:
    П****ща! Метр на метр
    Как окно продовольственного отдела
    Имел бы я х** с километр
    Я бы сделал Сегодня дело!

  3. #2543
    zhirkovka
    Фокусник
    Br@!N,
    и
    Санчо P12,

    этот мегаотжеГ уже раз дцать в теме запостели разные жгуны)))))))))))))

  4. #2544
    Baset149
    Новичок

    В дополнения

    Стоит Жопа метр на мерт,в магазине продовольственном, мне бы ща х.. с километр я б доставил этой жопе удовольствие.

  5. #2545
    Romario.
    Старожил
    в продолжение поэтической тематики:
    Я в Париже
    Живу как денди
    Женщин имею до ста!
    Мой член как сюжет в легенде,
    Переходит из уст в уста

    Маяковский

  6. #2546
    NurBA
    "папа героин"
    Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
    американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
    любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  7. #2547
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу ВМW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
    Через неделю приезжают,спрашивают:
    - Ну как?
    -Да всё зашибись- говорит- машина классная,в жизни такой не видел. Дом обалденный, мы в наше время в коммуналках жили.
    Братва спрашивает :
    -ну а девчёнка как- молодец?
    - Молодец!- говорит- убирает, готовит, когда я дрочу, она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
    Пацаны обалдели ,спрашивают:
    -ТЫ чё её не е@ёшь что-ли????
    - А за что её е@ать- она-же не косячит!!!

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
    Врач и говорит:
    - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Под Вашу ответственность! Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
    Прибегает дамочка через два дня:
    - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

    Ох уж эти бабы! Ни х@я, ни совести.

    Два соседа выпивают:
    - Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся!
    Сидит вот сейчас дома, плачет
    - Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу!
    - Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!

    Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его
    избыток в кабинетах.

    На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
    опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
    Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
    ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.

    Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
    фантастиш" без акценту.

  8. #2548
    Romario.
    Старожил
    -Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
    - Уголовный кодекс...



    Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
    - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
    Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
    - ну все, пи#дец... права получила...

  9. #2549
    Ilya_d
    Старожил
    Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
    прохождения тех. осмотра.


    В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

  10. #2550
    Roman w10
    Старожил
    В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
    Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
    Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
    Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
    Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
    Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •