Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 256 из 451 ПерваяПервая ... 156206246254255256257258266306356 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,551 по 2,560 из 4508
  1. #2551
    Verochka
    Теперь Ниссановод ))
    - Понимаешь, она такая... такая...
    - Ну какая такая?
    - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
    - Спереди или сзади?

  2. #2552
    Andron777
    Старожил No Smoking
    Алкаш, от бухал два месяца, просыпается рано утром, видит в углу, в сумерках два глаза:
    Алкаш: - ТЫ КТО!
    голос: - БАРСУК.
    А: - А ПОЧЕМУ БАРСУК?
    Г: - А ГДЕ НА ВАС, НА ВСЕХ БЕЛОЧЕК НАБРАТЬСЯ!!!

  3. #2553
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    - Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
    - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
    чтобы ее народу жилось лучше.
    - И что же конкретно вы придумали?
    - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
    - Так, неплохо. А еще что?
    - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
    развелось.
    - Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
    - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
    - Тоже недурно. Это всё?
    - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
    полицию.
    - Замечательно! Ну, а теперь-то все?
    - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
    Волоколамск...
    - Достаточно!
    Психиатр - военкому:
    - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
    настоящий псих...

  4. #2554
    NurBA
    "папа героин"
    В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

    Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
    третьего раздаётся возглас:
    - Доктор! Есть в зале доктор?!
    Где то с балкона отвечают:
    - Я доктор. Что случилось?
    - Коллега! Что за ху%ню нам показывают?!

  5. #2555
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    MugiwarA:
    Мимо балкона только что пролетел сапог
    вот ты щас не поверишь...
    ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
    Дик:
    кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
    MugiwarA:
    там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
    MugiwarA:
    доигрались.
    Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
    Дик:
    бедный хомяк...
    MugiwarA:
    БЛЯТЬ О_О
    ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
    Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
    Дик:
    пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

  6. #2556
    dvumer
    Старожил - НивовоТ
    мужик приходит в тату салон:
    -можете мне на груди наколоть танк?
    -да, присаживайтесь!
    спустя 10 минут мастер говорит:
    -всё готово!
    -так быстро???
    -а херли там колоть - всего 4 буквы!?

    ******************************

    в ресторане:
    -официант! можно мне кофе?
    -а я что доктор? откуда я знаю можно вам кофе или нет!?

  7. #2557
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-
    Штирлиц проводил Кэт до подъезда
    Кэт сказала: "давайте встретимся завтра.....у роддома...."
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет- урод, действительно, был дома.

  8. #2558
    NurBA
    "папа героин"
    Kets,

  9. #2559
    Romario.
    Старожил
    Девушка с любовником.Вдруг муж пришел.
    Она богу: -Боже,сделай так, чтоб муж не узнал.
    Голос с неба:-Хорошо.Но ты погибнешь на воде.


    Через 2 года ей подарили билет в круиз.
    Вдруг теплоход начал тонуть,она:
    -Боже,ты же не утопишь из-за меня всех этих людей.
    -Да я вас бл**дь 2 ГОДА СОБИРАЛ.

  10. #2560
    тёмносерый
    Старожил

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •