Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 257 из 451 ПерваяПервая ... 157207247255256257258259267307357 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,561 по 2,570 из 4508
  1. #2561
    Verochka
    Теперь Ниссановод ))
    Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
    - Я нажарила тебе рыбы в сметане. И на минутку отлучилась. А кот все съел.
    - Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

  2. #2562
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

  3. #2563
    zhirkovka
    Фокусник
    по утрам девушки делятся на 4 типа:
    1. пусть не накрашусь, но посплю
    2. пусть не накрашусь, но пожру)
    3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
    4. везде, нах опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь)

  4. #2564
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

  5. #2565
    Verochka
    Теперь Ниссановод ))
    Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
    дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
    проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
    мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

    Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

  6. #2566
    LOleg
    Автопилот
    Verochka, +10000
    второй вариант рулит

  7. #2567
    NurBA
    "папа героин"
    Югославия.
    Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
    Наш им кричит:
    - Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
    Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
    Через две минуты появляется наш:
    - Ну че я говорил - слабаки!
    Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
    Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
    - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

  8. #2568
    alklim
    Старожил
    Не нужно говорить о женской логике с таким пренебрежением и недоверием, как будто ее нет! Мы же не отрицаем наличие невидимых нам атомов!!!

  9. #2569
    zhirkovka
    Фокусник
    - Ты вчерa нaпился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaнaдaл?
    - Не будет. Вчерa был.
    - Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
    - Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
    - Дa? А я чего?
    - А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний»…
    - Хыыыы. А ты чего?
    - А чего я? Зaткнулaсь…

  10. #2570
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-
    После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
    Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
    (П — проблема, описанная пилотом)
    (Р — решение, принятое инженерами)
    ___________________

    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
    Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
    Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

    П: Что-то в кабине разболтано.
    Р: Что-то в кабине подтянуто.

    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
    Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
    Р: Я подозреваю, что ты прав.

    П: Показатели ДО слишком высокие.
    Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
    Р: Именно для этого они там и установлены.

    П: Не работает радиолокационная система.
    Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

    П: Признаки износа в основном правом шасси.
    Р: Признаки устранены.

    П: Не хватает третьего двигателя.
    Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

    П: Самолет странно ведет себя.
    Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

    П: Ворчит радар.
    Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

    П: Мышь в кабине.
    Р: В кабину запущена кошка.

    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    Р: Мы уже заказали свежих.

    П: В наушниках невероятные шумы!
    Р: Шумы доведены до более вероятных.

    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    Р: Молоточек у человечка отняли.

    П: Много мух в салоне.
    Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

    П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
    Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

    П: Hа приборной доске замечены три таракана.
    Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •