Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 263 из 451 ПерваяПервая ... 163213253261262263264265273313363 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,621 по 2,630 из 4508
  1. #2621
    zhirkovka
    Фокусник
    Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
    Следовaтель:
    - Ну рaсскaзывaй, кaк было.
    - Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
    зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
    - Пили?
    - Дa, выпили... подождaли еще немного...
    - Сновa пили?
    - Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
    тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
    - кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
    что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
    тут очнулся, головa болит. .
    Следовaтель:
    - Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

  2. #2622
    djbas90
    Участник
    Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом. Готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
    - Курсант Иванов!
    - Я!
    - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
    - Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!
    - Отлично, спасибо. Следующий!
    - Курсант Петров!
    - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    - Я!
    - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
    - Э-э... ну-у... скажите, а самолет какой?
    - Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86".
    - Та-ак, э-э... скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
    - Простите, а вам это зачем?..
    - Hу, мне для ответа нужно.
    - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.
    - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
    - Да, да!
    - Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    - Hу, а это-то вам зачем?
    - Hу, мне нужно для ответа!
    - Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
    - Так, так, ваши действия??!
    - Мои действия?! Да я бы обосрался!
    -*********************************************************

    В школе. Учительница:
    - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
    кувалда.
    Петя:
    - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
    заготовке.
    Учительница:
    - Молодец, Петя.
    Маша:
    - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
    тисках сделать нужную деталь.
    Учительница:
    - Молодец, Маша.
    Вовочка:
    - А можно в стихах?
    Учительница:
    - Давай, Вова!
    - Если Вас поставить раком,
    - И зажать соски в тиски
    - &^нуть по ^&$де кувалдой
    - Разлетитесь на куски.
    *********************************************************
    Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
    школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
    - Что ты делаешь?
    - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
    зоны.
    *********************************************************
    Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
    Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
    - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
    здоровается с знакомыми!
    Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит
    к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили,
    и орет во все горло:
    - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!!
    Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
    *********************************************************
    Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
    *********************************************************
    Вовочка приходит к матери:
    - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    - И что на это сказал отец?
    - Мат опустить?
    - Конечно!
    - Тогда.. он промолчал...
    *********************************************************
    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
    наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась
    *********************************************************
    Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
    опоздав на добрые двадцать минут.
    - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    - Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
    помятая ученица.
    - Картошкина!!! А ты где гуляла?!
    *********************************************************
    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
    - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие еbемоты...
    - Да не еbемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево еbобаб...
    - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
    *********************************************************
    Учитель предупреждает учеников:
    - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
    заболеваниями. Кто может привести пример?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего
    попугая.
    - Ну и?..
    - Попугай с ума сошел.
    *********************************************************
    Учитель говорит:
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все!
    Вовочка говорит:
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель!
    *********************************************************
    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!
    *********************************************************
    Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спросили у кого самые большие яйца.
    - Ну а ты?
    - Я сказал у верблюда.
    - Правильно, а учительница?
    - А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
    *********************************************************

  3. #2623
    Romario.
    Старожил
    Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

  4. #2624
    zhirkovka
    Фокусник
    Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
    Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
    - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
    - Нет!
    - А я нaщупaл

  5. #2625
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:46 ----------

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За***ли сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо !!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки - говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:54 ----------

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой:
    "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

    ---------- Сообщение добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:56 ----------

    Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
    Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
    P.S. А здесь жарко!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:57 ----------

    Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
    вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!

  6. #2626
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    ВОВУС,

    Цитата Сообщение от ВОВУС Посмотреть сообщение
    ачало учебного года в американской школе.
    баянчег с бородкой

  7. #2627
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    ну я не читал все страницы этой темы, думаю мне их не осилить

  8. #2628
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от ВОВУС Посмотреть сообщение
    ну я не читал все страницы этой темы, думаю мне их не осилить
    а я читал! два вечера ржал

  9. #2629
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    а я читал! два вечера ржал
    полюбому после катрохи с грибами

    ---------- Сообщение добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:05 ----------

    Разговор красной шапочки с бабушкой:
    Бабушка,бабушка а от чего у тебя такие большие глазки
    это чтоб лучше видеть тебя внученька
    Бабушка ,бабушка а от чего у тебя такие большие ушки
    это чтоб лучше слышать тебя внученька
    Бабушка, бабушка а от чего у тебя такой большой ротик
    Эх внученька видела б ты х.. у дедушки ...
    __________________

    ---------- Сообщение добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:08 ----------

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.
    __________________

    ---------- Сообщение добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:19 ----------

    Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
    - Предъявите ваше удостоверение!
    Дед, поднимая хвост лошади:
    - Посмотрите в бардачке....

    снял моряк себе путану и гаворит ей, делай минет
    ну она минут 40 поработала и гаворит
    так он не стоит
    он ей отвечает,а мне не надо что-бы он стоял,мне надо что-бы он блестел

    ---------- Сообщение добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:23 ----------

    - Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
    - Хватит ныть! Вези давай!

    - Причина развода с вашем мужем?
    - У нас не совпадали религиозные взгляды...
    - ??? ? ?
    - Я не признавала, что он бог!

    Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
    - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
    - Да сынок правда.
    - Так вы даже не знали где у женщины клитор?
    - Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:39 ----------

    Приходит бабулька к врачу.
    Врач:
    - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
    Через несколько минут из-за ширмы:
    - Иди уж, баловник!

    ***
    Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит – не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10…
    Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
    В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
    - И что это значит? – спросил муж.
    - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
    - Ну пять раз за пятьдесят лет – это немного. А деньги?
    - Когда набирался килограмм семечек – я их продавала

    ***
    Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    - Гм… Ну, засуньте ее себе в зад.
    - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:18 ----------

    Два мужика беседуют о жёнах:
    - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
    - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
    - А я утром в 6 часов.
    - Да ты чё, в такую рань?!
    - Зато первый!

    Добавлено через 17 минут 57 секунд
    ***************
    - Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    - С ночёвкой?!
    - Нет, блин, на все выходные! . .

    В налоговой инспекции:
    - Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
    - Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
    __________________

    ---------- Сообщение добавлено в 15:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:18 ----------

    Встречаются два друга, долго не виделись.
    – У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
    – Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

  10. #2630
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от ВОВУС Посмотреть сообщение
    еще целый месяц в майке хожу.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •