Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 264 из 451 ПерваяПервая ... 164214254262263264265266274314364 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,631 по 2,640 из 4508
  1. #2631
    Лев Николаевич
    Участник
    Парижский парикмахер Пьер Мусатов из Лондрна-стрижка,брижка и завивка.

  2. #2632
    zhirkovka
    Фокусник
    - Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
    - А если женa?
    - Вернётся к мaме.

  3. #2633
    Romario.
    Старожил
    Острый психоз - я говорю с котом.
    Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.
    Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
    Шизофрения - кот говорит внутри меня.
    Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
    Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

  4. #2634
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

    Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
    Голова грит:
    - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
    Руки говорят:
    - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
    Жопа же сказала:
    - А можно, я буду боссом...?
    Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
    своим боссом.
    Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
    В автомагазин заходит мужик:
    - У вас плазменные лампочки есть?
    - Нет.
    - А лазерные?
    - Тоже нет.
    - А зеноновые?
    - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

    Вопрос с автофорума : Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г...но? У меня велюр!

  5. #2635
    Romario.
    Старожил
    Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

    Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один."Дверь не кому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай Понял?" Сын два раза мотнул головой. Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дверью голос "Кто там". Отец "Это по газу пришли проверять, откройте". Ответ ребенка "Иди на *** дровами топим"

  6. #2636
    zhirkovka
    Фокусник
    Она говорит:
    - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
    Парень:
    - Поехали в аул.
    - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
    Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
    - Вах-вах! Свадьба!
    Зовут главного по обрезанию, а он:
    - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…
    Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула:
    - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
    - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
    - Порвите отцу рот!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:30 ----------

    В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
    Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

  7. #2637
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от zhirkovka Посмотреть сообщение


    В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
    Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
    [FONT=Verdana]Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
    Турция и Египет.
    [/FONT][FONT=Verdana]
    Пьяный муж возвращается домой и орёт:
    - Всё, ты меня достала! Развод!
    Жена, со змеиной улыбкой:
    - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
    - Каким?
    - РАЗВОДНЫМ!!!


    На занятии в автошколе:
    препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
    девушка: правые?..
    [/FONT][FONT=Verdana]
    Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
    толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
    ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

    [/FONT][FONT=Verdana]Русская семья в представлении американской:
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только сначала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
    тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
    А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


    - Милый, у меня что-то голова болит.
    - А мне твоя голова без надобности.


    В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего:
    - Ты кто по жизни, мил человек?
    (гордо) - Я - Единорос!
    - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!


    [/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 20:34 ----------
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 08.09.2011 в 17:22.

  8. #2638
    djbas90
    Участник
    Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

    ПОВАР (01:00 PM) :

    Я вчера макароны варил.

    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

    Ну
    я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
    не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
    Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) : -D

    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

    ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :

    Как эту херь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :

    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :

    залезь на стул, и руками достань....

    *вытирает слёзы*

    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM) :

    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :

    Мля, а я повелся, ЁБ !!!

    Necroscope (01:02 PM) :

    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :

    реву...

    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :

    Мож сами высохнут и свалятся....

    ПОВАР (01:04 PM) :

    Ну
    Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
    варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
    роняет.....

    Necroscope (01:04 PM) :

    тада тока с потолком!

    %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    )))))))))))
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР (01:05 PM) :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

    ПОВАР (01:06 PM) :
    Мля,
    яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
    с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
    ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю..
    Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
    Блин, ну возьми швабру!!!
    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!

    ПОВАР (01:11 PM) :
    Вот
    так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
    готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
    уперся в стеклышко.......

    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    ПОВАР (01:13 PM) :
    Еще
    меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
    без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
    Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве
    дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела
    до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
    лосяра, аж до слез.

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    Necroscope (01:14 PM) :
    %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
    Плакаю...
    тихо скулю уже...

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР (01:15 PM) :
    Пену
    хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
    порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
    поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

    ПОВАР (01:16 PM) :
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

    ПОВАР (01:16 PM) :
    И ноги.....

    Necroscope (01:16 PM) :
    Блин, ты в натуре , или придумываешь?

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмачивался, БЛЯТЬ..........

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмочился, как рубашка.......

    Necroscope (01:18 PM) :
    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Дэн, не надо.

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Этож позорище какое.

    Necroscope (01:18 PM) :
    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    .............но ржать то надо мной будут.........

    Necroscope (01:19 PM) :
    смех продлевет жисть!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

    Necroscope (01:19 PM) :
    давай уже, до кучи!

    ПОВАР (01:20 PM) :
    Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

    Necroscope (01:21 PM) :
    и?

    ПОВАР (01:21 PM) :
    Ну
    он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
    на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а
    када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент.
    Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще
    бумага подгорела. Но это давно было....

    Necroscope (01:22 PM) :
    сильно!

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope (01:22 PM) :
    Брат, это будет хит!!!

    ПОВАР (01:23 PM) :
    Это ***** будет, а не хит.

  9. #2639
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Ложaтся спaть муж с женой.
    Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
    Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
    Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
    - Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

    АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решил переименовать Тольятти в П.А.Р.И.Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

  10. #2640
    zhirkovka
    Фокусник
    11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
    1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
    2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
    3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
    4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
    5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
    6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
    7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
    8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
    9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
    10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
    11. Как отсосать на джип.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •