Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 265 из 451 ПерваяПервая ... 165215255263264265266267275315365 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,641 по 2,650 из 4507
  1. #2641
    Ilya_d
    Старожил
    Первоклассник Ашот требует затонировать все стёкла в классе, а то чЁ как лохи сидим.

  2. #2642
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    ... тебе давно пора жену завести )
    - Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
    - а снимать если?
    : Снимаю иногда.
    Но жениться-то надо на приличной девушке!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

    Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.
    Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.
    Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что МУДАК...

    ---------- Сообщение добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:35 ----------

    Заходят три подруги в тёмный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину.
    Лица его не видать, стали ощупывать. Добрались до ширинки. Первая:
    - Девочки, это не мой муж!
    Вторая:
    - Да, дорогуша, это точно не твой муж!
    Третья:
    - Девочки, не ломайте себе головы! Это вообще мужчина не из нашего города!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------

    Поймали инопланетяне русского, немца и китайца и говорят:
    - Кто назовёт такое число которое мы не знаем - того отпустим, а остальных пустим на фарш.
    Китаец: – 10000000000!
    Инопланетяне: - Знаем! На фарш!
    Немец: - 999999999999999999999!
    - И это знаем, на фарш.
    Русский: - Дакуя!
    - О как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
    Русский: - А вы спросите у стрелочника.
    Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это – дакуя?
    Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперёк их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: “А ну их накуй” – так это только половина
    Последний раз редактировалось ROW111; 12.09.2011 в 08:43.

  3. #2643
    Romario.
    Старожил
    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

  4. #2644
    zhirkovka
    Фокусник
    "на приём к урологу, для осмотра простаты необходимо принести два презерватива."
    входит пациент и протягивает доктору презерватив...
    доктор: уважаемый, ну там же написано, что нужно ДВА.
    пациент: доктор, а я один уже одел ...

    ---------- Сообщение добавлено в 14:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 11:39 ----------

    Жена мужа пилит:
    - Вот соседка говорит,у нее муж 35 раз может,а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченый звонит соседу,типа как это?
    Сосед отвечает:
    - Да пусть твоя мою дуру не слушает,она туда-обратно считает.

    Приходит дед к врачу и говорит:
    - Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
    - Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
    Пришёл дед через неделю и кричит:
    - Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
    - Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

    Мачо.
    Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
    Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
    Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
    Супермачо.
    Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
    Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

  5. #2645
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)


    1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.

    2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

    3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.

    4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.

    5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.

    6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.

    7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.

    8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.

    9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.

    10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.





    11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.

    12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.

    13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.

    14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.

    15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.

    16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.

    17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.

    18. Ручной тормоз «не отпускает» - Дать по рукам нахалу.

    19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

    И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

  6. #2646
    zhirkovka
    Фокусник
    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
    торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
    никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
    работаешь?
    - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

    Женa мужу:
    - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

    Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
    - Почему серьга в ухе?
    - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
    - Это отец твой забыл вытащить...

    Он:
    - Ты ж мой пончик
    Онa:
    - Пончик потому что толстaя???
    Он:
    - Нет потому что сладкая и с дырочкой!!
    Последний раз редактировалось zhirkovka; 15.09.2011 в 11:24.

  7. #2647
    NAFA
    Старожил
    Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
    Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
    Согласитесь, никогда не услышишь фразы типа:
    - я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
    - я был слишком уставший...
    - да, конечно - завтра схожу))
    - я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
    - ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
    - я слишком глуп чтобы это сделать...
    - я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
    - это явно не для меня.
    - я постучался в туалет - но мне не открыли...
    - мне не хватило мотивации...
    - у меня была депрессия...
    - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

  8. #2648
    Lucifer_Mw
    Участник
    Цитата Сообщение от NAFA Посмотреть сообщение
    Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
    )))))))))))))))))))))))))))))))

  9. #2649
    Евгений кева
    Участник
    Дочка: -пап, а тебя твоя мама когда-нибудь била?
    Папа: -нет доча, только твоя...

  10. #2650
    zhirkovka
    Фокусник
    Из объявления:
    "Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
    играть на губной гармошке."

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •