Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 266 из 451 ПерваяПервая ... 166216256264265266267268276316366 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,651 по 2,660 из 4507
  1. #2651
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-
    Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

  2. #2652
    zhirkovka
    Фокусник
    Пaриж. Елисейские поля. Нa светофоре остaнaвливaются 6-литровый мерс,
    607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг другa, удивление срaзу же сменилось бурной рaдостью. Припaрковaлись. Кинулись друг другу в обьятия:
    - Боже ж мой, - Сёмa, Ицык, Хaим, сколько лет, сколько зим. . .
    А помнишь Одессу, a помнишь нaш двор. . - А тётю Песю, А упрaвдомa
    Исэрa Пинховичa. . . - Вот это встречa! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, тaк рaсходиться нельзя, знaю тут один уютный ресторaнчик, пошли посидим, пообедaем. нaших вспомним.
    Тут водитель велосипедa Семён зaмялся:
    - Ой ви знaете, это тaки Елисейские поля, боюсь здешний ресторaнчик будет мне не по кaрмaну!
    - Семён, ну что зa условности между нaми, ну не будешь кушaть.

  3. #2653
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

    ---------- Сообщение добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:40 ----------

    Мужик приходит к врачу:
    -Доктор, помогите, не встаёт совсем, сначала мазями пользовался, когда перестало помогать, виагру пил, а теперь и она не помогает.
    -Ну что я вам могу сказать, есть одно народное средство, привяжите 2 карандаша....
    Утро....

    Oдна половая губа другой:
    -Всё в жизни видела, тонкие, толстые, длинные, короткие, кривые, горбатые, вялые, но чтоб на носилках заносили!!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:04 ----------

    Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
    - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
    - А разве есть такие, которые довольны?
    - Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

    ---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:26 ----------

    Тpи милиционера пpоходят переаттестацию в полицию.
    Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
    -У этого мyжчины ОДHО yхо...
    -Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
    Зaходит следyющий:
    ...
    -У него одно yхо...
    -Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный
    "экзaменaтоp"
    Зaходит тpетий:
    Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
    -Этот мyжчинa носит контaктные линзы.
    ???
    "Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
    -Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
    -Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

  4. #2654
    Saint_Sinner
    Старожил
    Она - Можно не скромный вопрос?
    Она - Дурацкий
    Он - давай )
    Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
    Он - )) )) )) )
    Он - упал под стол )) )) ))
    Он - в карман прячут, пока какают
    Она - Она отстегивается?
    Он - )) )) ))
    Он - а зачем ее куда-то девать?
    Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
    Он - ага)
    Она - А не пачкается?
    Он - )) )) )) ))
    Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
    Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
    Она - мля, мне интересно!
    Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
    Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
    Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..


    Встречаются два мужика на
    том свете:
    - Ты как умер?
    - Замерз. А ты как?
    - От смеха умер.
    - Это как?
    -Был я у любовницы, звонок в
    дверь, я в панику. Муж. Она
    ему мусорное
    ведро в дверь подала, пока он
    ходил, я оделся и ушел.
    Прихожу домой,
    звоню, а жена мне ведро
    протягивает. Я все понял
    ворвался в квартиру,
    все перерыл, а никого не
    нашел. Сел на диван, смеялся,
    смеялся, от смеха
    и умер.
    - Дурак! Заглянул бы в
    холодильник - оба бы живы
    остались.

  5. #2655
    zhirkovka
    Фокусник
    очень понравилось про Экзаменатора и какули)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  6. #2656
    Saint_Sinner
    Старожил
    Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
    огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
    Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
    сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
    Паренёк: - понял.
    Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
    играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
    нему:
    Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
    не вылезал ?!!!
    П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
    была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек,
    укусивший сам себя за яйца.

    -Учебный год как беременость
    -Всмысле
    -Длиться 9 месяцев, а тошнит со второй недели.


    «Ну ври же!!!» — орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.
    Последний раз редактировалось Saint_Sinner; 21.09.2011 в 18:18.

  7. #2657
    zhirkovka
    Фокусник
    Он очень спешил, но ничего не получалось.
    Она напирала.
    - Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
    Он замер.
    - А куда надо?
    Она возмутилась.
    - Вам что, три года? Не понимаете?!
    Он засмущался.
    - Да нет... Я до этого очень редко...
    Она возмутилась опять.
    - Ну мужики пошли! Очень редко!
    Он робко предложил.
    - Может Вы вместо меня вставите?
    Ей снова пришлось возмутиться.
    - Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
    Он молча покраснел.
    Она вздохнула и сжалилась.
    - Ладно, давай свою карточку.
    Банкомат это слишком сложно...

  8. #2658
    avtocursi
    Новичок
    Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро
    воды будет стоить 45 евро



    Автокурсы

  9. #2659
    SEREGA FRG
    Диверсант
    [FONT=Arial]Не смог не запостить
    Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже...
    Начнем по порядку.
    Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
    Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11 младшей 9, для всестороннего развития…
    На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
    Теперь самое интересное.
    Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку на ствол посадили кошку и перерезали трос.
    С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
    Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).
    Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
    К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
    Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…
    Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, Кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
    Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.
    Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
    Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя – Пулька.
    Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
    Всё. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, прилагалось фото и телефон.
    Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
    Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
    А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
    [/FONT]

  10. #2660
    zhirkovka
    Фокусник
    Уважаемые мужчины!Помните!От частой смены дырок-любой гвоздь загнётся!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •